江蘇
人臉上有面具
尤其是出軌的夫妻之間，往往會虛情假意的過日子。只有情緒激動口不擇言時，說的才是心里話。
更多情況下
都是被出軌的伴侶明明看你不爽，但不會直說。而是拐彎抹角，借題發揮——拿你沒做好的小事，進行指責或人身攻擊。
哪怕是一件非常小的事，她都能引申出非常嚴重的后果。這里的“她”，我說的就是王牛牛。
第8h出軌咨詢前，
王牛牛告訴我她和老公大吵了一架。
所以咨詢開始后，我問王牛牛：吵架具體是因為什么呢？
牛牛說，
昨天下大暴雨，她在外面打不到車，就讓老公過來接一下。沒想到老公拒絕了，說他有事要忙來不了。但等她到家后，發現老公口中的【有事要忙】，就是在那刷短視頻。
但這時候她還沒發火，
只是扭頭又看見老公吃外賣的盒子，湯湯水水的丟在垃圾桶里；鸩培嵋幌戮蜕蟻砹恕f不清是對老公寧愿刷視頻都不愿意過來接自己不滿？還是對自己反復強調，帶湯的外賣不要丟垃圾桶，老公充耳不聞更讓她憤怒？
牛牛：“為什么你總是記不住呢？跟你說了一千遍了，有湯的外賣不要直接丟垃圾桶里，萬一垃圾袋破了很麻煩的！”
老公則是說，
好好好，我知道了。
牛牛：“別人的話你能放在心里嗎？為什么你總是這樣自私？只顧著自己不管別人？”
老公開始不理解了，就一個垃圾而已，至于如此小題大做嗎？也發出了他的疑問，問牛牛：“你是不是有什么毛？”
夫妻倆就這樣吵起來了。
其實在我看來：
根源不在那袋垃圾上。而是當牛牛被老公拒絕后，不得不冒雨回家后卻發現老公舒舒服服躺在沙發上玩手機，心里一下子就不平衡了。
之前那種被出軌的傷害一下子浮現出來，牛牛感覺到老公根本不重視自己。寧愿在家玩手機，也不想接淋雨的自己。再加上看來老公隨手丟了帶湯的外賣，讓她進一步感覺老公不把自己的話放在心里。
于是指責和語言攻擊就開始了。
但牛牛的心在她肚子里，這些內心的感受她不說，老公永遠不知道。
老公能看見的就是，牛牛一回家就開始挑刺，劈頭蓋臉的對自己一頓攻擊。本來他悠哉悠哉的玩手機，心情不錯。被牛牛的指責搞得非常煩躁。
類似的場景，
在許多出軌夫妻的生活中，經常發生。核心矛盾就是我開頭提到的：
人臉上有面具，
當她心里不爽，感到不舒服的時候，不會直接說。而是非要借助雞蛋里挑骨頭的行為，用人身攻擊的方式表達不滿。
簡單點就是：
這些人把心中的不滿藏得極深，你能感覺到她對你不滿，但卻不知道為何會如此？明明只是一件再簡單不過的小事，搞得像天塌了一樣。
通常，
這樣的行為模式和教養方式有關。許多咨詢者問我該如何與伴侶溝通？這就是答案——去溝通你的情緒感受！
我們換一種方式處理：
仍是相似的場景，下暴雨，牛牛讓老公接，老公拒絕了；丶液蟀l現老公在打游戲，什么事都沒有。
假如牛？梢灾苯影阉闹械牟粷M掏出來，大大方方的讓老公看見的感受。而不是心里憋著氣“故意找事挑毛病”，接下來的發展會有不同嗎？
我相信肯定會有所不同的。
按照牛牛之前的做法，用挖苦和罵人、翻白眼的方式表達不滿。不僅解決不了問題，反而會讓矛盾進一步激化！
【5】
所以第8h的出軌咨詢主題很簡單，我建議牛牛試著改變自己，從根本上解決矛盾。
尤其是那些她看老公不爽的瞬間，當場不爽，當場就直接解決了。搞些彎彎繞，她累，老公更累！
牛牛說她做不到，情緒上來的時候她也控制不了自己。忍著不上手掐死他，已經是盡力克制的結果了。
聽完牛牛的話
事實已經非常清晰了——她就是看老公不爽，隨便找個理由發泄貶低他。哪怕沒有外賣垃圾的事，也有別的理由。
包括我自己偶爾也是出現這樣的情況，當然不是對伴侶。而是對孩子，有時候就看孩子來氣，找個理由說她一頓。（向孩子道歉）
【6】
究其根源
在于牛牛長期對配偶的負面看法，讓厭惡一觸即發。反復多次之后，牛牛就越來越討厭伴侶類似的行為。
簡單的一件小事
也就成了不可饒恕的罪過
在牛牛接下來和伴侶的爭吵中，這種變化也影響了夫妻倆的感受。最終才有了開頭的，牛牛夫妻倆大吵一架，不歡而散！
藏得極深的厭惡
最終成了攻擊性的憤怒！
遺憾的是，大部分夫妻都意識不到這一點。更不知道該如何回應這份藏得極深的厭惡。
他們能做的就是為自己辯護
想想看，面對一個刻意找你麻煩發泄不滿的伴侶，你的爭辯有用嗎？
你說她這么想是錯的
不該這么想！
能讓她停止找你麻煩嗎？還是會更生氣，認為你在責怪她，意思是說她錯了？
更何況
被出軌者站在道德高點批判你，你如何反駁？
【7】
如果你愿意
今天就可以改變了
首先如果你是像牛牛一樣的被出軌者，
那我給你的建議和給牛牛的一樣：
1，試著讓你與伴侶平等的相處，不要高高在上站在道德高點去批判，甚至羞辱伴侶。除非你不想繼續婚姻了，否則相信我，所有來自親密之人的羞辱，都不會忘卻；
2，當你的厭惡開始悄摸影響、操控你的言行時。及時覺察出這一點，真誠如實的表達出你的感受。把它放在陽光下處理，而不是暗戳戳的背地使壞、扭曲發酵；
3，問問你自己想要什么？是發泄情緒，羞辱伴侶舒坦？還是想要讓內心獲得平和？
4，當伴侶辯護的時候，試著專注于你們彼此的感受。而非簡單的對錯，對錯有立場。交流和理解彼此的感受才是最重要的事。
如果你是和牛牛老公一樣的出軌者：
1，下次伴侶指責你的時候，試著別再重復無用的【辯解】。意識到伴侶不是在就事論事，而是在借題發揮，向你表達心中的不滿；
2，所以你要做的事是回應伴侶心中對你的不滿。你可以說：“是的，我知道我的行為讓你感覺不舒服了。告訴我，我怎么做可以讓你的感覺好起來？”
3，表達你對伴侶感受的在乎，這是根子上解決問題。
當然，過去的溝通習慣具備強大的慣性。這些改變不可能馬上實現，你可以反復的多看幾遍。
愿意的話
也可以把這些步驟抄寫下來
貼在家中顯眼的地方
沒事多看看
關于出軌，30個錯誤的認知盲區
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