【遇見自己，就遇見了幸?！苦四愫?！我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。

兩個有家的人，彼此動了心怎么辦？

心不動，則不痛。

心若動了，在所謂的愛戀與美好之下，滾滾而來的會是煩惱、是愧疚、是這一生都很難洗掉的劣痕。

明知道不該動心卻還是心動了，明知道不該有繼續進一步的靠近了，卻還是克制不住的一步一步朝向深淵。

如果是兩個人，彼此心動，也許其中誘惑會變得更強，就仿佛兩個異性的磁極，那股吸引著讓彼此靠近的力量，會無時無刻不在兩個人的內心翻涌。

可是越想得到，就會越容易失去更多。

01

有了家庭后的心動，你以為的愛，可能是偏得的災難，不是前世留下的孽緣，就是成為今生欠下的債。

在家庭之外多出一份感情，最后的結局會是什么？

假如，你并沒有讓這段感情發展，你選擇及時的剎車，兩個人停留在朋友的關系，并不再往來，如同拉黑一般。

在這虛偽的朋友關系之下，是你深夜里輾轉反側思念下的失眠。

是你工作時常常精神呆滯的跑空，是你圍著餐桌與家人吃飯的心不在焉。

可能還有你內心深處無人知曉的痛苦和眼淚，因為你覺得你硬生生的錯過了一個人，一個人你認為可以給你更好的愛和幸福的人。

不要低估你內心的糾結，越是得不到的，越是會被定義成更好的。

雖然沒有發展，而因為心動、因為刻意的壓抑，也讓你如同“行尸走肉”一般，對婚姻對家庭失去了熱情。

當你的腦海里都在因為愛而不得而受傷時，你身邊的伴侶和孩子也在變相的承受一種受傷，那是被你忽略、忽視的傷。

或者，你們沒能做到克制，讓這段感情以某種方式開啟了，你們也就因此進入了無法真實做自己的狀態。

面對彼此，你們感覺甜蜜，感覺彼此相互懂得，但其實你們之間有很多話是不能如實說的，有很多的想法是不能透露給彼此的。

那是一種表面上浪漫美好，但無法彼此真實呈現自己的擰巴。

面對家庭，就要有更多的偽裝，一個謊言需要上百個謊言來掩蓋。

你與伴侶和家人之間的互動，也因為你做了虧心事而出現無形的隔閡與距離。

你總是感覺自己背個炸彈，無法完全踏實的放松。

你總是心不在焉，無法關注到孩子的成長、父母的年邁、還有伴侶的承擔。

你們的關系持續的越久，帶給家庭的影響和傷害就越加不可控。

一旦事發，家庭的穩定、生活的穩定、婚姻的穩定都會碎掉。

還有，當夫妻關系破裂，當你們因此而陷入整日糾結是繼續在一起還是離婚這兩難的境地時，承受代價的卻往往是家里的老人和孩子，那些真正對你而言很重要的人，卻在為你的錯誤買單。

也許，這樣的心動是你婚姻多年里突然冒出的一條彩虹，它讓你體驗到不同的美好，讓你對生活多出了新的希望，或者是幫助你忘記了某些謀生的煩惱。

與此同時，這段心動帶來的也是“災難”，多得的部分不一定會占到便宜，但一定會讓你付出代價。

不要以為這是遇到了“真愛”，相反你遇到的可能是人生的一場劫難，這不是前世留下的孽緣，就是要成為你今生欠下的債。

02

世間沒有不變的東西，用另一段感情填補現有感情里的缺失，本質上是在自我課題里輪回。

世間沒有什么是不變的，人在變，關系在變，周圍的一切事物都在變。

當初你很愛的伴侶，ta會變，ta對你的態度和感情方式可能會變，你對ta的感情也會變。

變并不等于不好，變也不等于你們不再對彼此重要，變在說明你們之間的相處需要調整，不是你們兩個人有問題，是你們對婚姻的認識和經營需要增進。

同樣的，對婚外的人，你以為的真愛，你以為的相知相惜，你以為的彼此生理喜歡等等，同樣會變。

這個變卻是現實的，世俗的，這個變說明你們最初的心動就是不夠成熟且不夠負責的，也說明你們彼此都是幼稚且自我的。

最后，你會發現婚外的ta并不是拯救你的稻草，反而可能是把你拖入深淵的絆腳石。

你在生活或是婚姻感覺到的缺失，是你需要面對和解決的問題，并不能成為你移情別戀尋找寄托的理由。

這段感情的出現只是暫時的掩蓋了你需要真正去解決的問題，這里可能有你自身的認知局限，有你不夠擔當于婚姻家庭的軟弱，有你對生活煩惱和壓力的回避......

婚外所謂的心動和愛，所謂的生理上的喜歡感，其實都是你對原生生活里某些不滿或不足的逃避。

而那些不滿和不足，又不是別人的問題，那里是你需要面對的自我課題。

所以自我課題不解決，感情的難題就會反復輪回。

這次是對這個人心動，下次可能又是對另外一個人心動。

說來說去讓你心動的并不是那個人，而是你心動于他們滿足了你的某些投射，讓你可以暫時體驗到“做小孩”的感覺，你的煩惱、你的壓力、你的不安或不滿，都有一個“大人”可以“無條件的”幫你解決。

這些不是婚姻的問題，不是生活的問題，也不是他人可以替你解決的問題，這是你有一些自我課題要承認，要面對，要成長。

你終將呀學習會自我負責，學會用更成熟的認知去解決問題，也要學會用堅韌的心去耐受和抵抗生活中的種種挑戰。

如此，你才真正配得上你的婚姻。

03

有了家庭之后，對外在的任何心動，最成熟的處理方式是：向內覺醒，從內心真正的放下這份心動，并拾起對婚姻的看見。

兩個有家庭的人，彼此心動，不是沖動的在一起，沖動之下你們追求的不是愛不是心動，追求的只有欲望。

你們彼此把對方投射成“全能的重要他人”，又怎么會有真正的愛。

拋開對兩個家庭的傷害不說，這樣的沖動并不是負責的，對自己更是不夠負責的。

同樣，兩個有家庭的人彼此心動，也不是盲目的直接拉黑，好似在物理接觸上切斷的聯系。

如果內在的留戀和曖昧沒有澄清，沒有真正的在內心放下，那只是沒有在行為上發展，內心情愫上仍然在持續，自我消耗與對家庭的傷害就同樣在發生。

真正成熟的處理方式是：看到在不斷外求的欲望里，你最想滿足自己什么，然后讓自己由內在覺醒，心甘情愿的放下。

婚外的心動，可以滿足你什么呢？

可能是你內心真正的渴求，每一種你感受到的缺憾感，都不是真正的有缺憾在發生，而是在提示著你：你的生活狀態與你期待或理想中的樣子存在著差異。

你需要做的不是去改變關系、改變外在的生活，讓你遠離缺憾感。

你要做的是，看看你可以為你的缺憾做一些怎樣的努力？

婚姻里的沖突，怎么樣可以改變；夫妻之間的差異，你是否可以尊重；想要伴侶給你更多理解，你是否能夠先做到理解ta；想要生活的壓力小一些，你是否可以調整生活頻率，同時增加自己面對生活的能力......

只有你愿意放下對外在的索求，也放下對婚姻的不滿，愿意承認一切皆源于自己；源于你沒有真正為自己的渴求負責。

源于你在體驗到缺憾時，就抱著自己的缺憾，去找另外一個人給你一些好的體驗，讓你可以遠離缺憾帶給你的焦慮和壓抑。

你才會真正的讓自己的“神”與“心”都回到你的身體里，你才是一個真正的人回到你的婚姻、家庭和生活里。

對婚外的人再次動心，這是命運帶給你的自我修行之門。

你無須去體驗那份心動，或者去心動里尋找怎么美好的發生，你若走進去，你會發現所有的美好都是痛苦扮演的。

所有所有最后回到你這里，你需要向內覺醒：你對自己認識的太少了，你對婚姻認識的太少了，你對家庭認識的太少了，你對你的人生認識的也太少了。

在所謂的情感波動里，向內覺知，成熟自己的心智；向外認知擴容，并豐富自己生命的狀態。

別活在自我、幼稚又單一的情情愛愛的生活層級里，勇敢且負責地面對生活的考驗。

把你的婚姻、你的家庭經營的和諧穩定，把你的孩子養育的健康有活力，把你的事業做成你人生的底氣，你才真正的走出了自我課題，活出了大氣磅礴，也活出了充滿福報的樣子。