廣東
2026.2.21 GOODNOON
上期內容：
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仔哥，我和我老公結婚5年了。
剛戀愛的時候，每次我生日，
他都會儀式感滿滿給我準備驚喜。
我覺得我是個很容易知足的女人，
不管他準備什么驚喜，我從來不在乎多好多貴。
我在乎的是他有這顆心就足夠了。
可結婚后，我感覺他一年比一年敷衍。
剛開始兩年他還會帶我去吃一頓比較有情調的餐廳。
前年呢就在家給我做飯和買了束花。
去年他剛好出差，回來后也沒有補，但我也沒跟他討要。
上周又是我生日，
他就只給我做了些我愛吃的菜，什么禮物都沒。
我真有點失落了，我故意說他越來越敷衍我了。
結果他卻說都老夫老妻了還搞這些形式主義呢。
但不可否認的是，我老公平時其實對我很好。
我半夜餓了，他睡到被窩里也會起來給我煮宵夜。
我累了，他會蹭蹭的讓我躺好給我按摩。
他永遠會在家里備著我喜歡吃的水果。
我來姨媽了，他就會主動去做家務。
我其實知道他已經算不錯的老公了，
現在我們也不過什么情人節這些。
我也不需要他送我多貴重的禮物，
只是希望他能在我生日這天能有一點點小小的浪漫。
這樣的期待算形式主義嗎？
難道結婚久了，就完全不能擁有儀式感了嗎？
日子平淡之后，就不能追求一點浪漫和驚喜了嗎？
我不知道是不是我對婚姻的要求太高了。
仔哥，你和木木結婚這么多年了。
現在還會有儀式感嗎？
|仔哥解答：
老實說，你的期待真的一點都不算高。
生日想要一點浪漫，不是“形式主義”，
是“我還愛你，也想讓你知道”的信號。
但儀式感不是它不是感情和婚姻里的“必須項”。
它的作用是讓你們把某一天過得更有意思一點。
因此，儀式感的核心從不是“形式”，而是“用心”。
就像你老公平時半夜起來給你煮宵夜、備著你愛吃的水果，
我覺得這些都是比在你生日那天，
給你準備浪漫驚喜更有價值的“日常的儀式感”，
這是他實實在在真真切切的用心和對你的愛的具象化。
也只能說明你老公是個很務實的人，
他把“生日驚喜”固話的當成了“形式主義”，
因此沒get到你對“被重視”的期待。
而一個平時能對你如此細微貼心的丈夫，
我想他說的那句“老夫老妻還搞這些形式主義”也只是無心之說。
他厭惡的不是愛你不是陪你不是為你付出，
而是一個務實人對形式主義的單純的厭煩而已罷了。
所以他并不是針對你，
而是在你面前他已經可以做到輕松的表達自己。
而你呢，或許是太過渴望，
因此落差感給你帶來更大的失落感。
就像我和木木吧，我們現在幾乎不會去搞什么儀式感。
以前生日會買花，出去吃一頓高級點的餐廳。
后來我們都慢慢發現，這些儀式感其實是網絡定義的。
我們這些年在網絡里，看到別人經歷的那些，
就會產生記憶定義，
不知覺覺得該這么做才叫有心和儀式感。
可能我們已經活出了屬于我們自己的婚姻的模樣。
記得有一年我們結婚紀念日，
那晚木木還要加班，我也挺忙其實。
但我還是放下所有工作，
又是跑商場選禮物，又是買各種高檔海鮮回家做。
等木木回家九點多，她雖然表現出了感動。
但她還是很誠懇的跟我說以后不要搞這些，
太累到我了，她說這些從來都不重要，
因為婚姻就是希望對方更輕松一點。
因此，我們早就意識到，
儀式感是一件夫妻自己定義的事情。
不管是情人節還是生日，
我們更喜歡用一種愜意和享受的方式去制造儀式感。
比如我們在節日那一天，不管是不是工作日，
回到家后，我們若有那么一瞬間。
兩人相視一笑，一拍即合的想做某件事吃某些美食。
我們就會借著當下最沖動激情說走就走去實現。
我覺得這才是最美好的儀式感。
再如平時，比如我突然心血來潮，
我會樂此不疲全心全意的做一餐好飯菜，買一束花，
然后等木木回來后開門一句“臥槽”。
我覺得這往往比節日特地去操辦來得美好。
包括你說你老公平時為你做的那些看似微不足道的小事。
我覺得一定要懂得更加珍惜這些不是儀式感勝似儀式感的愛。
因為這些散落在日常里情不自禁的愛才是婚姻里最珍貴的東西。
當然，回歸到你的生日問題。
說到這里，如果你依舊還是很渴望生日當天能收獲一點儀式感。
明顯你老公不是一個感受情感信號能力很強的人。
那你就得學會把把“抽象的期待”變成“具體的請求”。
以你老公對你的在乎，你好好表達，
用撒嬌的方式去觸動他從骨子里擠出一點浪漫是沒問題的。
慢慢來，先從“具體的小請求”開始，
讓他慢慢找回“戀愛時的用心”。
畢竟，婚姻里的浪漫，
從來不是“天生的”，它的定義也是因人而異的，
它其實更像是兩個人一起培養出來的習慣罷了。
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