河南
1我姥姥的村里有條習俗，就是女孩兒到十八歲以后，
每年給未來的女婿納三雙鞋底兒(不管有沒對象都納)，
一直到結婚的時候，當嫁妝帶過去。
我媽和我爸二十五歲才結婚，
所以，我媽嫁過來的時候，足足帶了二十多雙鞋底兒過來，
一直扇我扇到十五歲才把鞋底用完！
2講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往哪坐了幾分鐘，雙方都不自在，
我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，
然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎？
我朋友說不涂，
那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
3上完夜班，和女同事一起邊聊邊走回出租屋，保持著適當的距離。
這時一輛摩托車轟鳴著向我們沖來，
我把女同事一把摟在懷里，正要大罵，卻見司機留下意味深長的一笑，絕塵而去……
下一刻，臉上挨了個大耳光，女同事也絕塵而去……
兄弟你已盡力了，只是被對方發覺了。
4小明：前幾天你家的狗狗發燒，你給什么藥它吃？
小紅：特級退燒藥
過了兩天，小明見到小紅：為什么我家的狗狗吃了特級退燒藥就死了？
小紅說：我家的也死了呀！
5上學時看到“不良”二字，想到的是混混。
工作后看到“不良”，想到的是呆賬。
退休后看到“不良”，想到的是藥物反應。
6小侄女體重超標了，嫂子控制她的飲食，
她天天餓得跑去我家吃飯，
嫂子急了，沖我說：以后不準萱萱去你家吃飯了，再胖下去我跟你沒完！
我為難地看著侄女，
侄女大聲說：你別看我，你想想你跟誰親吧，我永遠是你侄女，她可不一定永遠是你嫂子！
7今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，
小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”
于是我買了一支問：“現在可以說了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。
我去，人小鬼大！
8你自己能咬到自己的脖子嗎？
“親愛的老公，你可回來了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱！
“咦？你身上怎么有牙？”
“哦，是這樣老婆，因為想快點見到你，開車疲勞，困的時候我就咬下自己提神！
“你自己能咬到自己的脖子嗎？”
9三歲小女孩不聽話
她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個回來。
小女孩沉默一會兒后，
低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因為，也是他的媽媽不要的！
10每次老婆和我吵架，老婆就跑到廁所呆半天，
這樣的次數多了，我就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣？”
老婆說：“刷馬桶！”
我問：“刷馬桶也能解氣？”
老婆說：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
我去，這二貨娘們！
11高中時特別喜歡班里一個女孩，偷偷找人要了她的手機號，
存進手機里時還特別地把她的名字記成‘老婆’。
有次和她坐同一路公車回家時，她手機找不到了，要借我手機打一下她電話。
我當時想都沒想就把手機借她了，等她拔完號后突然紅著臉盯著我看時，
我才想到發生了什么，然后臉也瞬間紅了...
猛然看到，地上她的手機上顯示：備胎58號。
12親戚問我30歲了為什么還不結婚。
我說：算命的說我35歲之前結婚會克死所有親戚。
結果一屋人都不說話了。
13那天下班回家，
一進門就聽到媽媽指著電視說:“他爹，快看！撞臉了，跟咱兒子長得太像了！”
我爸也特別激動的說道:“哎呀，還真是，簡直跟咱兒子一模一樣！”
我一聽可高興壞了，我這是跟哪個明星撞臉了啊，
趕緊放下書包跑到電視前一看！
動物世界……真是親爸媽啊！
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