15歲兒子突然發來一條消息，我看了半天不敢回

文 | 可兒姐

來源丨微信公眾號“別叫我吉米媽”

ID：Thisis-Coco

一轉眼，假期已經過半，大家都去了哪兒、干了啥？

這個五一，我只在頭兩天跟老張在南京溜達了一下，昨兒就坐高鐵回北京窩著了。

發了朋友圈，立刻有朋友來打趣我：喲，又是和老張二人世界，這么恩愛？

說起來，我最近的出門搭子，的確基本都是老張。

（開封也是我們二人組）

但跟恩愛沒有半毛錢關系，完全是無奈！

雖說跟誰去都是去，但無論是之前的開封，還是這次的南京，都是很有歷史底蘊的地方，要是能帶孩子去多好啊。

可小張就算在北京，也壓根不跟我們出門。

吉米直接表示，有文化的地方不適合他，寧可在家和小朋友玩兒。

上個月去開封，在清明上河園看到一對夫妻帶著一個小男孩，全家一起拍宋裝照，仨人跟剛從汴京古畫里走出來似的。

看的人心癢癢的。

轉身問老張，我這輩子是不是沒這種可能了？

他說，你要是讓小張穿古裝拍照，他能甩手就走！

嗯，也是。

總有姐妹問我，青春期叛逆啥樣，很煩人嗎？

嗯……這么說吧，很多時候，我都覺得自己生了一對沒頭腦和不高興。

吉米每天上課都不知道在干嘛，因為不用考試，一學習就光知道摳筆。

而青春期的小張， 每天都說自己累，對什么都不滿意。

尤其是一張嘴，拱火非常有一套——

"你作業寫了嗎？" "我說我不寫了嗎？"

"你吃飯了嗎？" "都幾點了還問？"

每次聽到這種回答，我除了氣，還有種說不出的難過。

我那個乖巧可愛的孩子，一進青春期就好像被人偷走了。

現在這個什么都懟，什么都煩，眼里盛著戾氣的孩子，讓我感到陌生。

特意研究了一下，這種欠揍的說話方式叫“習慣性反問”。

不是真的在回答問題，而是用反問來對抗+挑釁。

老張有時候會忍不住說他：

世界不欠你的，你媽也不欠你的，沒有人欠你的。

我跟老張不同。我有素質，我不說出來。

有回臨睡前刷小某書，看到一個帖子在討論：

你有沒有哪一刻，特別討厭自己的孩子？

一下子戳中了我。

我把旁邊睡死過去的老張捅咕醒了。

問他：你有沒有特煩、特討厭你兒子的時候？

他愣住了（雖然有可能是剛被我搖醒懵的），但我知道，那一刻的遲疑，暴露出他肯定有這種時刻。

就像我問自己，我也有。

我知道很多人會覺得，你一個當媽的，怎么能說這種話。

但我猜，有這種時刻的媽媽，一定不止我一個。

今兒想和大家分享前一段發生的一件事。

因為這件事，我對和孩子相處這件事，又有了新的想法。

這事兒我在小號【別叫我吉米媽】聊過。

在三媽，我們愛孩子。

而別吉，是我的愛自己頻道——

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開門迎客，總得有點兒表示。

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獎品是別吉五周年的定制星座帆布包， 上個月剛剛新鮮出爐。

從文案到設計，都是全世界獨一份兒。

來哦！

事情要從一條消息說起。

有天，我手機突然震了一下。

是15歲的小張發來的消息：

媽媽，我想和你去巴塔哥尼亞看日落。

我盯著這么沒頭沒尾的一句話愣了半天。

第一反應不是感動，是慌張：巴塔哥尼亞在哪？

我甚至沒敢問他，怕暴露自己連這個地名都沒聽過。

問了豆老師才知道，巴塔哥尼亞——

是安第斯山脈的盡頭

是南美最南端那塊地方

是離南極最近的陸地

原來這就是“世界的盡頭”。

原來他心里早就裝了一片比我見過的所有風景都更遠的天地。

后來我問他：怎么突然想去那兒？

他輕描淡寫地說：國內的山我看夠了，想去特別特別遠的地方，逃離一下現在的生活。

這句話像一根細針，輕輕扎了我一下。

“逃離”。

他說的是逃離。

也許，巴塔哥尼亞的日落，對他來說更多是一種象征。

象征著遠方，象征著自由，象征著一個不用被分數、壓力、焦慮困住的世界。

去那里不單單是為了看風景，更是為了在廣闊的天地里，找到自己的位置，擺脫當下的束縛。

忽然有點心疼。

現在這個時代，糖里帶渣。

咱們那會兒是苦，但至少有盼頭，干就有出路。

現在沒有了。

擺在這代孩子面前的，是越來越卷、越來越摸不清的未來。

這個時候，他依然敢說“我想去世界的盡頭”，依然保留著對遠方的渴望。

本身就很珍貴了。

所以，我沒有跟他講“國內也有好風景”，也沒有勸他“別想太遠，先顧好當下”。

我只是說：

好呀，你好好做一個攻略吧，我們一起去。

跟幾個同樣有青春期孩子的朋友聊起這件事，才發現這種“對遠方的渴望”特別普遍。

有個小姑娘說想獨自去大理

有個男孩說想去新疆的無人區……

他們都在試圖用“遠方”，對抗眼前的瑣碎與壓力，支撐自己走過當下。

我一直覺得我是個很open的媽媽。

從來不逼孩子考高分，不拿自家孩子跟別人比，興趣也由著他們自己選。

我的孩子應該很快樂，吧？

可沒想到，小張還是蜷豁著，沒法舒展。

15歲的孩子，心里藏著的彷徨與壓抑，比我看到的要多得多。

我試著站在他的角度想了想：

課業是真的多，競爭是真的卷，回到家也確實沒什么喘氣兒的氣口。

他喜歡滑雪，但分季節，還得去挺遠的地方才能玩，不像足籃球那些下樓就能耍、能鬧能笑。

我忽然明白了他平時那一個又一個反問， 是在說“不夠”——

覺睡不夠，屬于自己的時間不夠，理解、尊重和認可不夠。

未來的路也不夠清楚，沒人告訴他到底要往哪兒走。

他不是不懂事，也不是故意找茬，他就是憋得慌。

平時那個封閉自己的他，也不是不想溝通，只是還沒找到合適的方式，把心里那些亂七八糟的情緒禿嚕出來。

我們總說，青春期是孩子的“叛逆期”。

可在我看來，這更像是他們的“成長期”。

他們在試探邊界，確認自我，叩問"我是誰"。

也在尋找出口，渴望認同，期盼遇到愿意接住他們的人。

所以咱們能做的，就是把門留著、把耳朵打開。

孩子說話的方式可能氣人，但——

聽完了怎么想是我的事，不妨礙我誓死捍衛你說話的權利。

只要你愿意講，我就愿意聽。

不是聽懂了才能接住，是愿意接住才能聽懂。

我很清楚，我不是一 個完美的媽媽，我也不需要一個完美的小孩。

我愿意把一些"你應該怎樣"的念頭，一點一點從腦子里清出去。

騰出地兒來，裝下孩子真正的樣子。

孩子長大的過程，就是從我們身邊走出去的過程。

這句話聽起來傷感，但其實是好事。

走出去，說明他在長成他自己。

我也感到慶幸 ，此時此刻，他還愿意把身 邊那個位置留給我。

我不想等哪天真站不上去了，才后悔當初沒有多陪他走幾步。

所以我現在力求做到 不關門、不轉身、不放手。

無論什么時候需要我，我都在。

一轉眼，「別叫我吉米媽」開號 已經5 年多了！

還是那句話——我們既是媽媽，更是自己。先悅己，再悅人。

別過得苦哈哈，每天都笑哈哈。

笑哈哈，好運自然圍著家！

所以好好愛自己，量力而為的為自己花錢、花時間，永遠是別吉的宗旨。

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在三媽，咱們一起努力做70分的媽媽。

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做媽媽不必滿分，做自己一定要盡興。

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