山東
創作聲明：本文為虛構創作，請勿與現實關聯
職場里混不好的人，往往不是因為能力差，也不是運氣差，而是有幾個根深蒂固的習慣，悄悄把自己的路堵死了！墩撜Z》里孔子說："君子求諸己，小人求諸人。"
一個人遇到困難，第一反應是向內看還是向外看，決定了他能走多遠。那些在職場里熬了多年卻原地踏步的人，背后總有幾件事情在反復上演——不是壞，只是格局已經到了頭。
唐朝宰相婁師德，以寬厚著稱，史書里記載著他一件極有意味的事。他的弟弟被派去做代州刺史，臨行前兄弟話別，婁師德問："你去地方為官，難免有人刁難，甚至當眾羞辱你，你打算怎么辦？"弟弟拍著胸脯說："就算有人把唾沫吐在我臉上，我也絕不還口，自己擦干凈，該怎樣還怎樣。"婁師德搖頭嘆氣："這就是我最擔心的。你立刻擦掉，說明你心里在抗拒，在表示不滿。你應該笑著接受，讓那口唾沫自己慢慢干掉。"
這個故事后來衍生出"唾面自干"這個成語，記載于《資治通鑒》。很多人以為它說的是忍辱功夫，但細想之下，藏著更深的東西。弟弟那句"自己擦干凈"，本意是忍讓，但這個動作本身已經暴露了他的起心動念——他在意，他委屈，他在用行動向對方傳遞信號。婁師德說的"讓它自己干掉"，是真的已經放下，心里根本沒有這件事，所以不需要任何動作來回應。
職場上那些始終混不出頭的人，有一個極其常見的習慣，就是喜歡在背后評論人。張三的方案其實不行，李四靠著關系才升上去，那個新來的王經理根本不懂業務……這些話不當著當事人的面說，也不在正式場合提，專門挑私下里、飯桌上、茶水間、下班后的聊天窗口，跟相熟的同事說個沒完。
這類人你要說他壞，他真的不算壞。他不是在故意陷害誰，也沒有什么惡毒的圖謀，他只是太在意了，在意到消化不了，于是只能往外倒？蛇@個習慣有多傷自己，他自己往往看不見。背后論人，首先消耗的是自己的時間和精力。一件早該翻篇的事，因為要不斷在嘴巴上、腦子里回放和咀嚼，它就始終沒有真正結束。當事人早已向前走了，他還困在那個情緒里出不來。其次，這個習慣極其消耗別人對他的信任。你今天跟甲說乙的壞話，甲心里會想：那他背著乙，會不會也說我？職場上消息傳得飛快，嘴邊沒有把門的，最后總會被自己的話絆倒。
孔子評價令尹子文，子貢問他算不算仁，孔子說還不到那個程度。此人忠心勤政是有的，但處事的出發點，還是太多個人情緒在里頭。仁者的境界，是能夠把自己的喜怒哀樂徹底放平，去看待眼前的人和事。做不到這一步的人，遇事還是習慣從自身感受出發——覺得委屈了就要找地方倒，覺得不公平了就要找人訴說。這不是什么大罪，但這是格局停在了那里的信號。
儒家講"反求諸己"，這四個字說起來人人點頭，真正做到的寥寥無幾。曾子每天自省三件事："為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？"每一問都是在問自己，沒有一問是在問別人。
但職場里有一類人，他們也很愛復盤，也喜歡分析原因，就是分析來分析去，結論永遠落在外部：領導不重視，同事不配合，資源給得不夠，時機不對，運氣太差……這類人不是在撒謊，他說的那些原因往往也確實存在。問題在于，他只看見了這些，看不見自己的部分。
《孟子·離婁上》里有一段話說得很好："愛人不親，反其仁；治人不治，反其智；禮人不答，反其敬。行有不得，反求諸己。"做了某件事沒有得到預期的結果，要往自己身上找原因。不是說外部因素不存在，而是外部的東西你改變不了，你能改變的只有自己。
有一位在職場里打拼了三十多年的老前輩，做到了一家中型企業的總經理，退休前跟下屬講過這樣一段話："我年輕的時候，也怨過天怨過地。跟同學比，覺得自己起點不如人；跟同事比，覺得自己沒人提攜；跟領導匯報，覺得自己的想法從來得不到肯定。后來有一天突然想明白了——所有這些外部條件，對所有人來說是一樣的。同樣的領導，有人得到了賞識，有人沒有；同樣的平臺，有人做出了成績，有人原地踏步。差別到底出在哪里，只能在自己身上找。"
道家里有一個概念叫"損之又損，以至于無為"。這里的"損"，說的是去掉那些附加在自己身上的多余的東西——執念、偏見、自我保護的殼。一個人只有愿意真正觸碰自己的不足，才有可能真正改變。遇事先在自己身上找，是一種勇氣，也是一種能力，很多人一輩子都沒有練出這個能力來。
《禮記·曲禮》里有一句話："施恩慎勿念，受恩慎勿忘。"給了別人好處，不要總記在心里念叨；受了別人的恩，要記在心里不要忘。職場里有一種人，翻過來是另一番光景——吃了虧，必然要讓周圍的人都知道；得了好處，嘴上卻悄然無聲。同事幫了他一個大忙，他心里感激，但說不出口；輪到他被人占了便宜，憋不住，非要跟三四個人說一遍，仿佛說出來這口氣才能順。
這個習慣外表看起來是情緒管理的問題，本質上是一種心理賬本失衡的表現。人的心里有一本賬，記著自己付出了什么，受到了什么。健康的狀態是，這本賬本身就不存在，或者說，存在但不影響待人處事。但有些人的賬本太敏感，一旦感覺虧了，就要通過言語來找平衡。說出來，讓別人知道我受委屈了，等于在外部尋找一種認同感。這種認同感終究是虛的，能帶來短暫的心理安慰，但解決不了實質問題，而且隨著時間累積，周圍的人會漸漸覺得跟這個人相處要格外小心。這是一種信任消耗的過程，悄無聲息，但一旦消耗干凈，就很難再填滿。
儒家講"慎言"，不是叫人沉默，而是說話要有分寸，要知道什么該說，什么不該說，什么時候說，什么時候不說。這是一門功課，修煉起來比修煉其他任何技能都難，因為它要克服的是人的本能反應。
