這檔綜藝，拍出了母子關系最恐怖的一幕

當媽這些年，我發現一個規律：孩子身上的很多問題，不是我們不夠上心，而是我們太容易陷入“孤軍奮戰”的焦慮里。

這時候，身邊要是有個能聊到一起、又能給出真招的“戰友”，心里就踏實多了。

晨晨媽就是我的這位戰友。她家晨晨和我家糖球沒差兩歲，都在北京上學，只不過晨晨在國際學校，糖球在公立。

雖然路徑不同，但我倆湊在一起總有聊不完的話題——從生活習慣的養成，到學習興趣的激發，再到那條越來越復雜的升學路，她總能從一個我沒想到的角度，給出讓人豁然開朗的見解。

△晨晨媽的公號，姐妹們可以關注

作為創業公司高管+國際學校家長，晨晨媽既能接觸到許多專業、前沿的養育理念，又有十幾年摸爬滾打出來的實戰經驗。尤其是面對孩子成長中的棘手問題，她從不講虛的，每一招都是自己踩過坑、試過效的。

今天這篇文章，她寫的是最近看《我家那小子》的感慨，在喜劇舞臺上能逗笑全場的呂嚴，卻和媽媽活成了“最熟悉的陌生人”，擰巴的親子關系可以迎來和解嗎？還是注定漸行漸遠？

想陪孩子一起更好地成長、想在日常養育中多一個“軍師”交流的姐妹，都可以加晨晨媽好友，跟她一對一聊聊相信你也會和我一樣，覺得相見恨晚。

▼正文開始

之前追《一年一度喜劇大賽》的時候，我最關注的就是“胖達人”的土豆和呂嚴。

△夢開始的地方

尤其呂嚴，讓我格外上心，總覺得他身上帶著一種與喜劇演員不太搭調的嚴肅和深沉，反差感極強。

說起來，他的搭檔土豆其實也是嚴肅深沉的那一類，但整個人看上去更自洽，活得更隨性。而呂嚴，即使在臺上能用精準吐槽制造頗多笑點，到了臺下卻很是緊繃：鎖著眉頭，抱著胳膊，沉默地坐在鏡頭邊角，仿佛時刻都在觀察、在思慮，也在防備。

那模樣，怎么看怎么像我家那個正處在中二叛逆期的刺兒頭小孩。

直到最近刷到他在《我家那小子》里的片段，我才隱約猜到了幾分：

那些曾經被挑剔、被敷衍、被否定，甚至被“拋棄”的經歷，讓他的一部分成長停滯在了受傷的青春期，再也沒能真正走出來。

節目里，呂嚴坦言自己已經兩三年沒跟媽媽見過面了，平時很少打視頻，媽媽發微信他也幾乎不回復。

他苦笑說自己不知道該怎么回復，從主觀上就不想跟媽媽分享生活，做不到像其他兒女那樣，給渴望親情的家長提供情緒價值。

剛看到這兒的時候，我的反應和觀察室的張呈一模一樣：

這兒子也太過分了，跟親媽至于這么生分嗎？

再看下去才明白，原來呂嚴才是那個幾乎沒得到過任何積極的、正向的情感反饋的人。

呂嚴隨媽媽呂婕姓。不難猜出，他大概率來自一個單親家庭。

呂婕年輕時忙著打拼工作，物質上把孩子照顧得周全，卻沒有太多時間和精力陪伴他成長，比較忽視他的感受。

而呂嚴偏偏又是細膩敏感的個性，從小因為調皮搗蛋、不愛學習，他被貼上“壞孩子”的標簽，很少得到大人的認可。

心理學上有個概念叫“鏡映理論”：人類天生需要從他人的情感回應中確認自我的存在感和價值感，對兒童來說，父母就是那面反饋情感的鏡子。

如果一個孩子從家長那里得到的只有批評和指責，他就會慢慢產生一種扭曲的認知：“我的感受不配被好好回應?！?/p>

而孩子的大部分社會行為，恰恰是通過觀察和模仿父母學會的。從未見過父母如何表達贊賞和喜愛的小孩，就相當于從來沒有上過這一課，成年后面對需要表達情感的時刻，自然也就不知所措——因為他找不到可以參考的模板。

呂嚴中學時，呂婕為了鼓勵他好好學習，主動承諾：如果期末考試能考進年級前十，就獎勵一臺電腦。她當真拎著電腦箱子回了家，就放在櫥柜頂上。

在那個年代，一個孩子能擁有一臺屬于自己的電腦，是天大的喜悅。呂嚴為此發奮讀書，還沒到期末，成績就已經提升了一大截。

為了給自己鼓勁，他偷偷爬上椅子，想看一眼心愛的電腦，誰知打開箱子發現，里面是空的，什么都沒有。

這件事，他在參加《喜劇大賽》時也提過，并說自那以后，他就發誓再也不學習了。

呂嚴坦言，當時他就是為了電腦才學習的，發現一場空之后，就失去了繼續努力的支點，也對媽媽失去了一些信任。

長大后在節目上舊事重提，是笑著當成梗講的。但誰都能看出，這件事對少年時期的他造成了不小的創傷。

沒想到在多年后，這道傷口依然能刺痛他。節目播出后，呂婕很生氣地打電話質問兒子：為什么要胡說？根本沒有這回事。

其實，不管是呂嚴還是觀眾，都能理解呂婕為什么第一反應是不承認。

一個單親媽媽，在職場上要殺伐果斷，回家還要拉扯孩子長大，她必須有足夠堅硬的外殼來保護自己柔軟真實的內心?？纱丝虄鹤拥挠洃洠拖袷菍λ斈杲逃笔У囊环N指責——那一定也是她最遺憾、最后悔的地方。

于是，她條件反射地防御了起來。

可落在呂嚴身上，感受到的卻是：曾經用敷衍的謊言傷害過自己的媽媽，為了逃避當年的錯誤，再一次否認他經歷過的事實，否認他的記憶，乃至否認他這個人。

那一刻，我想呂嚴被迫直面了精神上孤獨無助的青春期，仿佛回到打開電腦箱子的那個瞬間。

理智上，他也知道要體諒媽媽的辛苦和付出，不該太較真、不該爭對錯。

但這些對成年人來說微不足道的“小事”，對當年那個孩子來說，帶來了怎樣的痛苦，從來沒有人真正在乎過、共情過。如果連他都不計較了，那當年那個小小的自己，就真的成了沒人要的孩子。

所以，他只想讓媽媽看到那個空無一物的電腦箱，不是要一個道歉，只是要一個承認。在我看來，這已經是一個很卑微的請求了。

可呂婕的否定，讓這個箱子像一座大山，死死擋住了呂嚴向前走的路。他被一直困在原地，困在那場十幾歲的憤怒與失望里。

一聲嘆息。

只能說，這對母子的情感交流，從很早以前就斷了檔、錯了位。明明血脈相連，相處起來卻尷尬得如同陌路人。

節目里，自從呂婕來到北京，呂嚴的神經就時刻緊繃著。接機的路上，他下意識嘆氣無數次；到家后共處一室，兩人各自占據房間一端，相顧無言。

就連呂嚴很擅長的顛鍋炒菜，在媽媽面前也失了手，因為在內心深處，他依然是那個害怕被挑剔、被否定的小孩。

寫到這里，忽然想起呂嚴最打動我的那個作品《小品的世界》。

故事里的“兒子”堅稱自己活在一個小品的世界中，面前的“第四堵墻”后面坐著一群看熱鬧的觀眾。當他把這件荒誕的事情挑明時，他的“媽媽”說了一句話：

“媽不相信這堵墻后面真的有人，但媽媽相信自己的孩子?！?/strong>

我想，這也許正是呂嚴對媽媽從未說出口的期待。而舞臺上那個圓滿的喜劇結尾，恰恰源自他求而不得的悲傷過往。

其實，呂嚴和呂婕，就像全天下的母子一樣，是如此相像的兩個人。呂嚴的樂觀、堅強和獨立，很大程度上來自母親潛移默化的影響；而他對生活的熱愛、精致的講究，也獲得了母親極大的認可。

更明顯的是，兩人面對面時都那么不善表達，卻又不曾停止默默關心對方，即使心里還有點擰巴。

從《是女兒是媽媽》到《我家那小子》，看過這么多家庭類真人秀，我一直在想：

親子之間，真的存在“冰釋前嫌”嗎？還是說，“漸行漸遠”才是逃不開的結局？

也許很多像呂嚴一樣的孩子，并不是無法原諒父母當年的某一個過錯，而是始終在等待一個被理解、被正視、被無條件接納的時刻。

心理學把這種等待叫作“向外的執念”，也就是把修復關系的主導權交到別人手里：只有你變了，我才能好；只有你低頭，我才能釋然。

有時候，雙方缺的也許只是一個開誠布公的機會。

昨晚刷到呂嚴的vlog，呂婕又來北京了，兩人的相處狀態比節目里好了很多。特別令人欣慰的是，兩人聊開了當年的“空箱”事件，原來媽媽確實買了電腦，只是機緣巧合暫時“讓”給了別人，沒跟兒子說；而呂嚴發現電腦不見了，也從沒問過。

就因為缺了一句解釋、一次追問，母子之間的死結硬生生卡了這么多年。你看，親密關系里的很多裂縫，說到底不過是缺少了好好溝通、好好回應。

△圖源：呂嚴小紅書

但現實是，不是所有的心結都能等來這樣一次“聊開”的機會。更多時候，父母未必會在意，誤會未必能澄清。

所以，我越來越認同一種樸素的智慧：課題分離——

你怎么回應我，是你的課題；我怎么對待你，是我的課題。我不必因為你的反饋不如我意，就否定自己的價值和成長；更不必因為你不肯說一句“我錯了”，就怨恨一輩子。

真正的治愈，是有一天，那個曾經被困在童年傷痛里的小孩，不向外求了。當一個人不再盯著父母欠的“債”，而是向內擁抱小小的自己說：

我允許自己不再期盼和解，而是把注意力收回到自己身上。曾經他們沒給到我的，我來給自己，他們沒教過我的，我來教自己。

父母與子女之間，本就不必回到親密無間的童年，也不必裝作什么都沒發生。你老了，我體諒你的固執；我累了，你也體諒我的不易。

逢年過節，一桌飯菜，幾句家常，擱置前嫌，各盡本分。即使做不了人人羨慕的完美親子，但我們仍然是彼此生命中重要的存在。

這一刻，才真正從那條“代際創傷”的鎖鏈上，掙脫了出來。

比起修復一段千瘡百孔的關系，重建一個完整、自愛的自己，才更溫暖不是嗎？

畢竟，我們無法選擇被怎樣對待，但永遠可以選擇怎樣對待自己。

歡迎關注我的公眾號、留言聊聊自己的想法，也歡迎加我的個人微信一起交流~

你可能還喜歡讀

原創不易

如果你喜歡這篇文章

請多多點贊、在看、轉發支持

姐妹們有商品、育兒等方面的任何問題，都可以隨時找“大管家”，她貼心又靠譜，包解決，包滿意！