密集母職10年后，東亞媽媽開始集體疲憊

為什么這屆父母拼盡全力，孩子卻越來越不開心？復旦大學沈奕斐教授指出，問題可能恰恰出在父母“太用力”了。

當“密集母職”成為主流，育兒變成一場以糾錯和焦慮為核心的“軍備競賽”，孩子和父母都成了受害者。那么，如何跳出這個怪圈？沈奕斐提出了一個新解法：“優勢累積”教育法，核心是——做“剛剛好”的真實父母。

2014年，沈奕斐注意到“密集母職”的文化正在中國城市中產階級中興起。十多年過去了，她發現情況變得越來越嚴重，孩子的抑郁和焦慮的精神疾病增加，而照顧者覺得辛苦而委屈，尤其是孩子到了青春期，會有“努力全白費”的感覺。她提到了已有研究的一個結論：“一旦一個文化以‘密集母職’為主流，育兒就會變得非常艱辛�！�

（圖/《蜂鳥》）

“密集母職”（intensive mothering）概念最早由美國學者莎倫·海斯在20世紀90年代提出。它不是單純指母親很辛苦，而是一套關于“好母親應當如何育兒”的主導性文化意識形態。密集母職的文化強調兒童撫育主要應由母親承擔，并且“適當的”育兒方式應當是：以兒童為中心、由專家指導、情感上高度投入、勞動密集，并且經濟成本高昂。

沈奕斐認為，密集母職在中國的表現除了以上內容，還有一個特點是與孩子榮辱與共——孩子犯錯誤等于媽媽教育的失敗。但問題在于，孩子本身是在不斷試錯的過程中成長的。容錯率低等于剝奪了孩子很多的成長空間。

沈奕斐也是兩個孩子的媽媽。自2002年以來，她開始做兩性關系、家庭關系以及家庭教育的研究。她開始做家庭教育研究的重要原因之一，恰恰是希望能從學術角度幫助解決孩子遇到的問題。

（圖/《樸夏京旅行記》）

沈奕斐的女兒從小自信、開朗，可上了小學，竟然“不是老師喜歡的孩子”。女兒因為上課時不夠安靜，坐姿不太端正，時常收到老師的抱怨。沈奕斐覺得“在教室里面坐姿不影響別人，只是坐姿好不好看而已”。

孩子的學業成績，某種程度上也被當成家庭教育質量的反映。有一次，沈奕斐的兒子敏銳地察覺到同學的溝通問題——同學習慣性用暴力解決問題，兒子建議她去和對方家長聊聊。結果她剛開口，對方媽媽就問她兒子考得怎么樣。當發現她兒子考得還沒自家孩子好，對方反過來教育她要如何抓學習。

這讓沈奕斐感到無奈。那時的她已經在做家庭教育的科普，可她發現在這種評價體系下，如果孩子學業成績不夠好，“甚至很多人都不相信你”。

（圖/《我，許可》）

2014年，沈奕斐創建了“上海家庭時光社區服務中心”，正式開始了公益家庭教育的宣傳，每年舉辦幾十場的活動。從2020年開始，她相繼通過短視頻、書籍倡導“松弛”的家庭教育方式，在更大的范圍傳播家庭教育的科學理念。

她之所以對家庭教育的科普投入更多的時間和精力，是因為女兒的一個同學自殺了。隨后，她發現女兒也出現了焦慮的情緒，“她一直在反復問我：‘媽媽，如果我當時多關心她的情緒，是不是能更好地幫到她？’”

即使沈奕斐一再和女兒說明這一事件的發生其實更多和同學的家庭有關，和同學無關，但是依然發現這樣的事件也有可能讓孩子產生心理創傷。她覺得，創造一個更好的環境，讓其他的孩子也變得更好，才能給孩子的未來創造一個更好的環境。

（圖/《好東西》）

家庭教育其實不是一個家庭，更不是一個母親的事，而是需要全社會一起來努力的事。

在最近的新書《優勢累積：給中國家庭的松弛父母課》中，沈奕斐指出，當代中國的育兒文化長期困于一個誤區——以糾錯為主的教育邏輯，過度關注孩子的“問題”。這種模式不僅讓親子關系緊張，也給孩子帶來沉重的心理壓力，加劇了整個育兒環境的焦慮。再結合密集母職的文化，過度的關注和糾錯使得孩子越來越脆弱。而走向另一個極端的“快樂教育”常�；颉胺湃巍苯逃�，家長應該承擔的人格培養反而缺失了。

（圖/沈奕斐新書《優勢累積：給中國家庭的松弛父母課》，中信出版社）

優勢累積教育法的核心，就是通過努力讓孩子體驗成就感，不斷積累成功經驗，從而找到自我激勵機制，最終達成自我實現。它用正向引導，替代了焦慮的糾錯模式，讓家庭教育少一點“糾錯”的緊繃，多一點“發現”的驚喜。

同時，強調平衡是王道，用好二八定律，凡是孩子影響他人的行為要堅決地制止，而自己承擔后果的行為要給予孩子不斷試錯的空間，同時做好情感支持。

書中有許多打破育兒誤區的觀點和研究事實。譬如父母該如何為孩子擇校？沈奕斐認為應當選擇與父母育兒模式相匹配、互補的學校。如果是雞血型父母，應避免壓力大、競爭激烈的學校；如若是佛系父母，則可以考慮較為嚴格的學校。家庭與學校之間的互補對孩子更有好處。

對于家長“要不要陪孩子寫作業”這件事上，沈奕斐指出，“陪寫作業與學習成績之間并無直接的因果關系或顯著相關性。其本質不過是父母應對老師壓力和緩解自身焦慮的一種‘儀式性’行為。不同年級的孩子需求也很不一樣，一、二年級的孩子，父母需要用情感支持的方法陪伴孩子，讓孩子有完成家庭作業的意識和愉快經驗，隨著孩子長大，父母要學會放手�！�

（圖/《好東西》）

很多人強調夫妻共同育兒應“三觀一致”“行動統一”，沈奕斐反而認為不需要強求完全一致。夫妻應在核心價值觀上保持共識，如對孩子誠實、善良等品格的期待，而在具體的教養方式上，存在差異的互補也很重要，核心是需要權責利一致，而不是互相拆臺。

很多父母都認識到松弛的重要性，但家長內心往往懷有一種多米諾骨牌式的焦慮。譬如，考不上好小學就考不上好初中，考不上好初中就考不上好高中，然后就考不上好大學。

沈奕斐認為，在家長的認知調整過程中，首先需要改變的是“情感標志”，也就是那些在他們心中容易被自動觸發的恐懼邏輯。 實際上，小學階段成績不好的學生一旦開始認真讀書，進重點高中的可能性也很大。

她很希望改變家長的焦慮狀況，所以通過課程改變家長的認知和調整父母的情感標記。孩子不打招呼，父母會擔心：不懂禮貌就沒人跟孩子交朋友，沒朋友就沒有人脈，沒有人脈就不會發展。這樣想下去的話，只會越來越擔心。

實際上這正是孩子自我意識成長的重要階段，開始認識到和其他人的關系距離，通過摸索不同距離的應對方式，找到自我的定位。父母一旦意識到這不是不禮貌，只是一個年齡段的正常表現，那么對于孩子不打招呼這件事就不會那么的抓狂，就能避免每次出門和孩子的沖突。

（圖/《他鄉的童年》）

沈奕斐認為，讓父母變“松弛”的過程中，最難的點，不是讓父母如何去調整，而是他們無法想象“如果松弛下來后會怎么樣”。很多家長沒有“松弛”的經驗。過去的經驗只教會他們緊張地育兒。

所以她出書，出課程，提供現實幸福的樣板——讓家長看到別人是怎么改變的，也給他們信心去改。

社交平臺上，“情緒穩定的父母”被許多人奉為理想，沈奕斐卻鼓勵大家做“真實的父母”——關鍵是要分清楚，發脾氣到底是因為孩子的問題，還是源于自己的情緒。對孩子的憤怒，有時候其實是父母內心壓力、焦慮的投射，跟孩子無關。

家庭教育的盡頭，其實是父母的自我修行。如何愛得松弛？真正的轉機或許不在扳正孩子，而在于如何覺察自己。以下是我們與沈奕斐關于松弛教育的更多對話。

新周刊：你提到中國自2014年起大規模出現“密集母職”現象，這種“密集母職”的育兒文化幾乎成為城市中產階層家庭的主流。為什么中產階層的媽媽更易陷入這種困境？

沈奕斐：“密集母職”是美國學者莎倫·海斯1996年提出的社會學概念。

“密集母職”說的不是母親愛不愛孩子，而是現代社會對“好媽媽”提出了一套越來越高的要求。簡單來說，就是孩子變成了家庭生活的中心。孩子的需要、情緒、發展，都要被優先考慮；母親不能只是憑經驗帶孩子，還要不斷學習各種專家知識，比如兒科、心理學、教育學、營養學、早教等等。育兒因此變成了一件高度專業化的事情。

與此同時，母親也被要求投入大量情感。她不只是要讓孩子吃飽穿暖，還要關心孩子有沒有安全感、自尊心強不強、心理發展好不好、親子關系親不親密。甚至母親自己的情緒也要被管理：要穩定，要耐心，要溫柔，要隨時回應孩子。

（圖/《每個人都在與自己的無價值作斗爭》》）

更重要的是，這種母職非常耗費時間、精力和金錢。

今天的育兒早已不是“把孩子看大”這么簡單，而是陪伴、接送、輔導、溝通、規劃、監督、管理，幾乎每一個環節都要母親深度參與。為了孩子的發展，家庭還要不斷投入教育、興趣班、營養、醫療、學習資源等各種成本。也就是說，密集母職把育兒變成了一項高度情感化、專業化、勞動密集又經濟昂貴的長期工程。

如果說海斯所說的密集母職，是母親被要求為孩子投入更多時間、情感、勞動和金錢；那么在中國語境中，它還疊加了一層更沉重的東西：母親與孩子“榮辱與共”。孩子的每一次出錯，都可能被理解為母親沒有教好；孩子的每一次失敗，也會反過來變成對母親價值的否定。

新周刊：有一種聲音說，“松弛育兒”是需要條件的，經濟條件不夠好的媽媽根本松弛不下來，你怎么看？

沈奕斐：我不太同意把“松弛”簡單理解成有錢人的特權。經濟條件當然會影響育兒壓力，但密集母職最早恰恰是在中產階層中表現得最明顯。

因為它要求父母有知識、有資源、有時間，還要不斷規劃孩子的發展。也就是說，很多時候，不是資源越多越松弛，反而是資源越多、選擇越多，父母越容易覺得自己還可以再做一點、再投入一點。因此，不是因為經濟條件不好就不能松弛，而是父母本身可能太過在乎所謂的“學習”或者是“全方面成長”，其根源和父母本身的焦慮有關。

（圖/《春潮》）

比如，我們在社會學研究中發現，如果父母把自己的失敗歸因為學歷不高，反而會更在意孩子的學歷。

因為他們會認為，自己人生發展不如意的原因在于當年自己應該做的學習功課沒有做好。而認為自己之所以有今天的成就完全是因為學歷而翻身的父母，也會特別在乎孩子的成績，所以，每個人的恐懼到最后都是自身真正的恐懼。

大部分家庭教育的問題都不是孩子本身出現問題，而是父母自己內心的恐懼不斷放大某些小錯誤、小挫折的后果，從而使得沒有問題變成問題頻出，小問題變成大問題，然后不斷證明父母的焦慮恐懼是對的，從而陷入了惡性循環。

新周刊：你提出優勢累積養育法，在你接觸的大量家庭案例中，媽媽最容易卡在哪一步？為什么？

沈奕斐：媽媽最容易卡住的一步是“不讓她們做什么事”，而不是“讓她們做什么事”。建議她們做情感支持，也能去做；但最難的是不讓她們做某事。

例如，不讓她們催促孩子——早上起床能不能不催促？她們會說，不催促孩子就永遠起不了床。她們無法真正信任孩子。但是我并非想說不催促就什么都不做，而是可以用游戲化的方式叫孩子起床，或者找到孩子背后的真正的需求所在。只有了解孩子的需求和自己的困境，才有可能真正幫到孩子。

（圖/《蜂鳥》）

現在的媽媽很想做好“好媽媽”（的角色），這幾乎成了本能習慣。

過去我們談教育，是指出問題并改正，所以如果她們不這樣做，就會覺得是自己失職、不夠好、沒做到位，等于沒做一個好媽媽，因而更加難受。中國的密集母職除了海斯提出來的特點，還加上了“榮辱與共”——孩子犯錯誤等于父母沒有教育好，也因此焦慮更甚。

我所謂“優勢累積”，不是說孩子只能做自己擅長的事，也不是不面對問題，而是先讓孩子在一些事情上體驗到“我能做到”。一個孩子只有反復獲得這種成功經驗，才會慢慢形成自我激勵。

很多家庭教育的問題是，父母太快看見錯誤，太少看見孩子已經做成了什么。

新周刊：為什么提出家庭教育最重要的是情感支持和人格培養？它與學校教育是不一樣的嗎？

沈奕斐：2012年起，我在上海做家�；拥难芯俊�2014年，我成立了上海家庭時光社區服務中心。我訪談了許多老師和家長，持續跟進了七八年家�；虞o助的研究，其實我是看著家�；拥年P系變得越來越艱難的。

在我們調研的早期，父母比較信任老師，老師也比較信任父母，彼此都覺得對方是“跟我一條心的”，盡管雙方的教育方法可能有些不一樣。那時候，很多媽媽跟老師講“你就把他當成自己的孩子，你想怎么管就怎么管”，也會有很多老師跟媽媽講“你放心，我們會來負責的”，但是后來這種情況越來越少。

我們現在看到一個很有意思、也很疲憊的變化：父母希望老師像媽媽一樣關注孩子，老師又希望媽媽像老師一樣管理孩子。結果就是，老師越來越累，媽媽也越來越焦慮，孩子反而失去了一個可以真正休息和被支持的家庭空間。

（圖/《蜂鳥》）

這是一個真實案例：一位媽媽每天問老師“我家孩子今天怎么樣”，老師每天都回“你們家孩子今天不錯，沒什么事”，結果一個月后，媽媽把老師舉報了，理由是認為老師“不關心我的孩子，因為你每天都說一樣”，但孩子每天回家都有不同情況。老師很崩潰，認為孩子就是正常上課，沒有發生什么值得單獨匯報的事。

所以，老師會抱怨父母希望他們像媽媽一樣24小時關注孩子；媽媽也抱怨老師電話打得越來越多，討論學習成績，叮囑父母關注孩子學習和上課情況。2012年我們做第一輪調研時，幾乎沒聽到這種抱怨。三年后做第二輪調研時，數字卻大大激增。

家校功能的混雜導致老師非常累。少部分父母要求孩子在學校一定要“快樂”的執著，使得老師很難用以往常規的懲罰孩子的方法去解決孩子的問題，不得不把這些管理的職能交給父母；而大多數的父母其實并不愿意承擔這樣的職能，但是也被迫卷入進去，尤其遇到嚴格的老師，很多媽媽接到老師的電話就開始焦慮。

（圖/《我，許可》）

如果媽媽變成了老師，天天對孩子很嚴格，孩子回到家里得不到肯定，會有很多的負能量帶到學校里去，在學校里表現不好，又被老師批評，又產生了更多的負面情緒，時間長了，孩子就開始討厭學習。

所以，我反復強調家庭教育和學校教育要功能和目標都區分開來。學校主要的功能是知識傳授和能力培養，父母主要的職能是情感支持和人格培養，雖然總體的目標是一致的，但是各有側重。如果兩個混在一起，其實不能得到好的效果。只有雙方踐行得越清楚，家庭教育和學校才能真正形成合力，同步培養。

新周刊：“自我照顧”現在被說得很多，但有時候被簡化成“對自己好一點”或“買點東西犒勞自己”。在你看來，對媽媽而言，真正有效的自我照顧應該包含哪些層面？

沈奕斐：我覺得女性的自我照顧，很重要的一點是尊重自己的感受以及經驗。我們在課程中有一個叫“解釋風格”的概念，意思是如果實際上很難受，卻假裝沒事、表演欣賞，孩子其實都能感受到。因此，尊重自己的感受，遵從真實的想法，是很重要的。

（圖/《偵探先生，你的背包開著呢》）

但這并不意味著“想發脾氣就發脾氣”，而是要不斷成長，在這些概念里面看到自己為什么（因為）這件事情守不住情緒，為什么會有問題，要不斷地問自己、不斷成長，這樣才能更好地走出來，而不是說“我就接受了我自己發脾氣”，這有點不公平，因為孩子并沒有做好準備來承擔那么多父母的問題。

所以我理解的自我照顧，不是買一杯奶茶、做一次按摩那么簡單，而是父母要重新拿回對自己情緒和人生的解釋權。你要知道自己為什么焦慮、為什么憤怒、為什么一定要孩子成功。當父母能夠理解自己，孩子才不需要替父母的人生恐懼買單。

題圖 | 《我，許可》

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