父母，才是孩子的第一責任人。

01

最近，復旦大學教授沈奕斐被家長舉報的事，鬧得沸沸揚揚。

起因是一場40分鐘的直播連麥。

一位媽媽哭訴說孩子遭遇了“校園欺凌”，老師處理不公，孩子已經抑郁了。

沈教授再三確認細節時，才發現她所謂的“校園欺凌”到底是什么？

一是，孩子給同學分享零食，但同學沒有跟他分享。

二是，兩個孩子爭執，互相推搡了幾下。

就這？

這不就是孩子間普通的社交摩擦嗎？老師根本無法按欺凌來處理。

但這位媽媽顯然不這么認為。

她連續兩個月向學校、教育局投訴老師，甚至報了警。

學校在無奈之下處理了這位老師。

連麥沈教授，不過是想讓沈教授站在她這邊，給自己的行為背書。

但沈教授建議她跟老師道歉，告訴她這是“受害者邏輯”。

孩子原本只是遇到了小問題，很快就會過去。但被她過度解讀、反復強化成了“欺凌”，小問題便醞釀成了一場壓在孩子心頭的大暴雨。

原本“好像沒什么”的事，被媽媽硬生生拉進“原來我這么慘”的認知中，讓孩子深陷悲觀心態。

所以沈教授說了一句大實話：孩子抑郁的根源，是媽媽自己！

委屈、崩潰、憤怒，這位媽媽的情緒一下失控了，反手就對沈教授發起舉報。

一輪又一輪。

控訴沈教授直播侵犯她隱私、不務正業，說她的家庭都被毀了。

可正如一個高贊評論說的：“這位媽媽才是那個最應該被舉報的人，她認識不到自己的問題，才是最大的問題。”

糟糕的家長，是把學校當成解決一切問題的場所，把老師當成背負一切的責任承擔者。

失敗的教育，是家長有病，卻逼著老師“吃藥”。

02

這幾年來，老師一直是被舉報的主要群體。

西南某地教育局曾做過一次統計，僅8個月就收到128條舉報教師的信息，經調查，僅7起基本屬實。

不實率高達94.5%！

而舉報的理由更是五花八門：

布置作業少了，怪老師偷懶；

布置作業多了，怨老師給的壓力太多；

跟同學鬧矛盾了，說老師不負責任；

成績下滑了，罵老師不會教；

甚至，當著學生吃外賣，也要被指責教壞孩子。

這也就是為什么沈教授說，她可以息事寧人刪掉視頻，但她不會刪。

這是她第一次感受到基礎教育的風暴，但這早就是中小學教師日常的風雨。

本應該被尊重的老師，卻正深陷家長的欺凌，他們需要一個發聲渠道。

還記得“寫31頁PPT求換班主任”事件嗎？

某校一年級的家長，因為不滿學校給孩子班級安排新手班主任，覺得孩子被當成了小白鼠。

于是，她吹毛求疵地列舉了老師種種問題：

沒經驗、沒威信、不會溝通協調、不會教育引導、班級紀律差、作業沒有針對性、布置作業不及時、沒有反饋當日教學情況、孩子隨堂改錯沒有監督到位、回復家長信息滯后……

甚至，還主觀地將孩子的各種問題歸咎于老師，比如：成績不好、學習習慣不好、沒有學習興趣、沒有積極性……

可真相是什么？

一年級的新生本就不好管教，家長不配合老師，還各種抱怨、指責、挑剔，給老師增加額外負擔，把自己管教的責任甩給老師。

有個網友的留言說得很通透：但凡諸位家長分出做PPT三成的力氣在孩子身上，都能看到巨大的效果。

而教育最可悲的，是只有老師的“教”，沒有家長的“育”；是只有老師的“問題”，沒有家長的“責任”。

家長每一次無理取鬧，都在讓老師的心更涼一些，把老師推向“不敢管、不愿管、不想管”的處境。

到頭來，這一切的代價，都會落在孩子身上。

03

知乎網友@夢幻追光分享過自己的親身經歷。

師范畢業那年，她曾在村里一所小學當代課老師，教一年級。

但僅一周，她就辭職了。

不僅是她，在她任教前后，班級一共換了9個老師，平均一周換一個。

找不到老師時，快退休的主任會代上幾節課，但校長卻從不愿意代課。

因為一年級有個男孩不好管，他媽媽卻總是甩鍋老師。

比如，孩子把其他學生打傷了，正常老師肯定要說幾句，她卻轉頭舉報老師針對孩子。

孩子自己不帶作業回家寫，她要投訴老師沒有幫孩子把書放進書包里。

甚至，孩子忘記了寫什么作業，她也要鬧到校長那兒，說老師沒有親自在作業本上圈出來。

可以看到，孩子無知無理，是源于家長蠻橫無理。

這就是沈奕斐教授說的“解釋風格”：父母平時怎么解釋事情的遭遇、歸因，這種思維方式會直接復制給孩子。

父母習慣性把問題一股腦推給老師，其實就是給孩子傳遞一種“逃避邏輯”：

他學到的不是溝通矛盾、解決問題，而是推卸責任，凡事歸咎別人，認為世界充滿惡意。

最終，孩子要么自私偏執，慣性要求別人遷就自己；要么敏感脆弱，遇到一點小事就覺得全世界都在針對自己。

而這樣的孩子，未來只會更難。

等將來走上社會，沒有校長、教育局，也沒有可投訴的部門。

只有他自己，獨自面對復雜、灰色、沒有標準答案的問題。然后，陷進“我被傷害了”的漩渦里——卻又什么都做不了。

這樣的局面，是父母想要看到的嗎？

所以在這里勸父母一句，在你準備打投訴電話之前，不妨先問自己：

這真的是老師的問題，還是我自己的問題？

我是在保護孩子，還是在把他變成一個受害者？

04

特級教師李鎮西曾說：“學校教育很重要，但無論多么重要，都只是家庭教育的重要補充。”

父母，才是孩子的第一責任人，決定了孩子活成什么樣。

先說家校關系：家長要和老師站在同一條戰線上。

家庭教育家劉稱蓮的女兒讀五年級時，數學特別差，她很煩惱。

但她沒有指責女兒，也沒埋怨老師不會教，而是加強與老師的溝通，尋求解決辦法。

老師提出一個建議：可以買一些孩子喜歡的小東西，放在她那里，作為“小獎勵”鼓勵孩子的每一次進步。

劉稱蓮立馬照做，還積極向老師反饋孩子在家的表現。

一段時間下來，女兒果然進步了，還因老師悄悄給她頒發獎品備受鼓勵，學習動力十足。

教育這件事，老師和家長如同齒輪，不斷配合，彼此支持，孩子才能朝著一個方向前進。

再說同學矛盾：放手讓孩子解決問題，而非放大問題。

沈奕斐教授的兒子也曾跟同學發生沖突，她確認不是霸凌后，便把處理權交給兒子。

兒子當時說：“媽媽，你需要跟老師說一下，讓那個同學跟我賠禮道歉，但我不原諒，因為他真的很過分！”

她隨即聯系老師，說明了兒子的態度。

但當對方道歉后，兒子爽快地原諒了對方。

后面持續觀察時，發現兒子常畫一個超人在打一個小孩，她推測兒子又是被欺負了，才畫畫發泄。

但兒子沒說，她也沒有插手。

一段時間后，兒子和那個人處成了好朋友，再也沒畫這個了。

所以沈教授說：“孩子只有通過自己的努力，才能學會如何面對困境。”

是啊，孩子的世界里，95%的沖突其實都是正常社交摩擦，如推搡、搶玩具、不分享零食等。

放大問題，災難化事件，孩子反而覺得自己受了很大委屈，陷在情緒里出不來。

放手讓孩子自己去溝通、協商、解決問題，這些摩擦恰恰是對孩子最好的歷練，能讓他們快速成長。

曾看過一個比喻：

“如果把孩子比作一輛馬車，家長與老師便是共同發力的兩匹馬。

一匹馬力量太小，是無法拉動馬車的。

若兩匹馬都站著不動，馬車也不會動。

若兩匹馬往不同方向跑，馬車會傾倒。

只有兩匹馬一起發力，朝著同一個方向跑，才能驅使馬車奔赴目的地。”

教育路上，離不開老師的指引，更離不開家長的配合。

所以，請家長做好自己，管好孩子，做好老師的后盾。

如此，孩子的人生之路，才能走得更穩更遠。