我們每個人，可能都有過渴望被愛的想法和經歷，有時可能會通過忍讓、遷就來換得他人的認可。

當我們開始因為害怕失去而過分迎合，下意識道歉來回避爭執，可能就陷入了“討好型人格”的泥沼。

無論是在親密關系，還是在職場、社會的交往中，他人的喜歡，從來不是我們的核心目的。

如何才能建立一段平等、健康的關系？

在《隨時隨地，療愈自己》中，心理學博士安妮·齊默爾曼帶我們進行了一場親密關系的診斷。

[英] 安妮·齊默爾曼｜著

陳敬思｜譯

未讀·行動家｜出品

01

為什么我們很難說“不”？

無論出于什么原因，你在人生的某個階段肯定被灌輸過這樣的思想：你要對別人負責，你的需求和感受不如別人的重要。

如果我們從小就把別人的需要放在第一位，就有可能意識不到自己的感受、需要、欲望和邊界。這樣執著于他人會導致我們完全與自己脫節——這就是自我放棄。

《納米比亞的沙漠》劇照

所有取悅過他人的人都知道做自己不想做的事情有多么痛苦。即便你沒有說“不”（可能是因為你覺得說“不”不安全，也可能是你覺得這樣做很陌生），你依然會覺得自己受人強迫。雖然你答應了，你依然心情低落得像個悶悶不樂的青春期小孩。也許你會因為害怕惹別人生氣而強顏歡笑，但你的內心怒火中燒。

如果你對不得不做某事感到怨恨，這很可能說明這件事情侵犯了你的邊界。將這種怨恨作為路標，因為它說明這件事很可能涉及自我放棄。

我們對伴侶的怨恨往往來自童年。這種怨恨與我們小時候被要求對他人負責或邊界受到侵犯時產生的怨恨十分相似。無論我們對被迫放棄自己的需求有多么不滿，我們通常都會把這種怨恨咽進肚子里（或是以一種消極反抗的方式表達出來），而不會真的去說“不”。

《被嫌棄的松子的一生》劇照

當我們自我放棄時，我們就是選擇了人際關系，拋棄了自己。我們以生存為導向的大腦會想盡一切辦法阻止我們被人拋棄，哪怕這意味著需要放棄我們想要的東西。

這可以是一種依戀策略：如果我們給照料者提供潛意識中他們想要的東西，我們就不會被拋棄，就能留在群體里，不會被獅子吃掉。

一般來說，我們很難在親密關系里設定邊界，因為我們害怕對方的負面反應。我認為這又落到了對被拋棄的恐懼上，因為我們害怕孤獨。

如果我們在缺乏邊界的環境中長大，就可能會感到與他人親近是一種融合的方式，所以我們會在腦海中把邊界和距離與孤立和孤獨畫等號。

02

如何設定親密關系的邊界？

設定邊界有三個重要步驟：

確定你的邊界是什么：在設定邊界之前，你要明確自己愿意忍受什么、不愿意忍受什么。

溝通：在不指責或攻擊伴侶的前提下，清楚地說出你的邊界是什么，以及對方不尊重邊界會有什么樣的后果。

執行邊界：邊界需要相配套的后果，否則只是空話。如果你的邊界沒有得到尊重，哪怕對方會不高興，你也要采取行動。

《夜以繼日》劇照

我們要讓你的大腦知道，說“不”這件事并不是它認為的可怕威脅，所以我們要從一些容易處理的事情做起。對你不想看的電影說“不”，或者對你沒興趣參加的活動說“不”吧。

一開始你會覺得害怕，可能會產生恐懼反應，但這并不是屈服的理由。最終，你的大腦會意識到邊界是安全的，你也可以開始在大事上設定更“可怕”的邊界了。

《稍微想起一些》劇照

記住，邊界是行動，不是語言。大多數人并沒有意識到邊界是需要付諸行動的。如果我們不去執行邊界，我們就是在告訴別人我們的話毫無意義，他們的行為也不會帶來真正的后果。

例如，如果你不喜歡某人跟你說話的方式，你可以要求對方換一種語氣。如果他們不這樣做，你執行邊界的做法就是結束與此人的對話。給行為附上后果可以讓我們控制自己的邊界，而不是把權力交給別人。如果對方繼續侵犯你的邊界且無視其行為造成的后果，你或許要加上更嚴重的后果。如果對方屢教不改，你可能就該退出這段關系了——盡管這很讓人難過。

話雖這么說，考慮對方的感受也很重要。我經常觀察到，當人們開始學習表達自己的感受和需求時會出現矯枉過正的情況。因為表達自己的感受和需求可能會讓人感覺非常可怕，所以會變得過于死板，或開始責怪對方。在表達自己需求的同時，你也要想辦法協商并尊重伴侶的需求。既能承認并理解對方的需求，又能冷靜而富有同情心地解釋自己為什么有不同的需求是一項非常重要的生活技能——畢竟世界上沒有需求百分之百相同的兩個人。

《關于約會的一切》劇照

這一切聽起來相當簡單，但我們都很清楚，邊界真協商起來比聽著困難多了。為什么呢？因為邊界會讓人不高興，會讓別人討厭我們，會讓別人生我們的氣，而我們中的很多人很難接受這一點。

對討好他人者而言，允許別人不喜歡自己是一大挑戰。而人們并不總是對你的邊界反應良好，尤其是那些原本因為你的邊界感弱而獲益的人（還有把你塑造成現在這副模樣的家人）。

你要提醒自己，你并不需要所有人時時刻刻都喜歡你。別人因為你而傷心、難過、生氣都是正常的——你挺得住（盡管你的求生本能并不這樣認為）。他們的反應與你無關。

和討好別人相比，學會接受他人并不總是喜歡你這一事實并誠實地生活可能舒服得多。

03

我們在親密關系中渴望什么？

我們最終的目標是從共同依賴轉變為相互依賴。相互依賴是一種更加平衡、更加平等的關系。在這種關系中，你們都會感覺你們是兩個選擇一起建立關系的獨立個體，而不是一對離了對方就活不了的“半個人”。

依賴某人并沒有錯，我認為這是一件非常健康的事情，但相互依賴指的是在依賴對方的同時依然保持自我意識。在你們專一而親密的關系中同樣存在自由。在需要的時候，你們可以放心依賴彼此、向對方求助，你們同樣也可以安全地做自己，保持健康的距離。當雙方的需求發生沖突時，可能依然需要有人做出妥協，但這種妥協更加平衡，就像一上一下的蹺蹺板。

《同甘共苦》劇照

在一段關系中，一個人的變化往往也會影響到另一個人。盡管這種影響并不一定都是積極的（拒絕改變的伴侶可能會想盡一切辦法破壞對方的進步），但這種影響有時也能以積極的方式改變雙方的關系。在這種關系中，雙方都在自己照顧自己的需求，同時也能給對方提供支持。

重新平衡兩人之間的關系需要時間，在這個過程中，雙方可能一次又一次地故態復萌。與之前不同的是，雙方都愿意反思、學習，并嘗試不同的應對方式。

隨著兩人的關系重新獲得平衡，雙方漸漸走向了相互依賴，能在照顧自己的同時照顧對方。

《所言所行》劇照

相互依賴的表現：

●?擁有健康的邊界

●?分離意識

●?支持對方

●?對自己負責，不責怪對方

●?能在對方面前表露脆弱，對彼此坦誠相待

●?溝通清晰明確，能表達差異

我知道，并非所有共同依賴關系都能擁有圓滿的結局——在很多情況下，離開這段關系才是最好的選擇。經常有人告訴我們，一旦關系中出現這樣的裂痕，就應該立刻結束這段關系。只要雙方都致力于讓自己變得更好，擁有完美結局又有什么不可能呢？

-本期話題-

你是“討好型”還是“討伐型”？

留言區分享~

編輯｜泰若克塔

封面｜《溫蒂妮》

點擊在看，療愈自己！?