01

　　不得不說給青春期女兒當媽，真的太難了！

　　女兒今年14歲，正讀初二。可能是進入了青春期，突然變得很叛逆，處處給我頂嘴。

　　很多時候，我只是正常地提醒，叮囑，都會換來她的怒懟。

　　我催她趕緊去學習，結果她反問我：“你憑什么這么說我？你怎么知道我就沒在學呢？”

　　就連我隨口問一句“作業寫完了嗎？”她都能瞬間變臉，一臉不耐煩。

　　初一的時候她還在班里中上游，現在直接滑落到底，都快倒數了。特別是最近一次考試，數學和物理竟然都沒及格。

　　我又氣又急，于是趁著暑假，給她請了家教，每天安排2個小時補習時間。但沒想到，她不僅不配合，還上課帶情緒、說臟話，不到一周就把老師氣走了。

　　現在，她整天在家躺著，作息完全顛倒，不是刷視頻就是打游戲，連吃飯都要一邊看手機一邊吃。

　　有一次，我半夜起來上廁所，都凌晨兩點了，女兒臥室里還亮著光。我悄悄在門口聽了一會，發現她居然還在跟人組隊打游戲。

　　我當時真是氣不打一處來，使勁拍門，讓她把門打開。

　　女兒在里面也沖著我大喊：“我就是不開！”

　　我立馬找來備用鑰匙，打開門，直接沖過去奪過手機，連著摔了3次，手機瞬間碎成了好幾塊。

　　女兒頓時暴跳如雷，沖著我大喊：“你有病吧！你賠我手機！”最后還威脅我，不賠她手機，就離家出走，再也不回來了……

　　我真的感到心力交瘁，幾乎要崩潰了！

　　養娃14年，我傾盡所有心血去撫養和教育女兒，結果卻越管越反叛，還把自己累得一身病。

　　可她呢，還是那副擺爛的樣子，完全不體諒我的辛苦和付出。

　　我從未料到，養孩子這條路會走得這么艱難，心里滿是深深的無力感和挫敗感，既迷茫又無助。

　　那段時間，我滿心焦慮和擔憂，沒有心思去做任何事，滿腦子都是女兒的未來，生怕她一步錯，步步錯。

　　如果就這樣縱容她擺爛下去，那么女兒的將來可想而知：找一份糊口的工作，早早嫁人，一輩子處于社會最底層。

　　每當想到這，我就連連搖頭，告訴自己絕不能坐視不管。

　　02

　　仔細回想這十幾年對女兒的養育過程，我發現自己對女兒最多的就是：包辦和控制。

　　作為家里的獨生女，我對她既溺愛又嚴厲。

　　生活上，我像保姆一樣事無巨細地照顧她，不舍得放手讓她自己去嘗試；

　　學習上，則像嚴厲地教練，總是不斷指導或直接告訴她該怎么做，卻很少傾聽并真正考慮她的想法。

　　每當女兒有不同意見時，我常常不假思索地否定，并以“過來人”的經驗告訴她那樣行不通，堅持認為只要聽從我的安排就是最好的，從而剝奪了她試錯和成長的機會。

　　結果導致，女兒不僅對我的付出習以為常，不懂得感恩，還對什么事都缺乏自主性和動力，生活自理能力差。

　　由于長期得不到應有的認可和鼓勵，久而久之，女兒便失去了嘗試新事物的勇氣，轉而在虛擬世界里尋找成就感和歸屬感，從手機和游戲中得到片刻的安慰和滿足。

　　事實證明，我之前對女兒的教育已然失敗了。既然這條路已經走不通，那么我必須做出改變，尋找新的教育途徑，換條路走。

　　為了盡快幫助女兒找回生活的正軌，我學習家庭教育，研究青春期孩子的生理和心理特點，通過看書、聽課，漸漸地，我好像懂了。

　　知道為什么女兒變得叛逆、不懂事，也明白了她沉迷手機背后的原因。更重要的是，我看到了我自身存在的問題，以及我錯誤教養方式。

　　那怎么做出改變呢？

　　我發現，教育理論雖多，但真正應用到實際生活中卻并非易事。

　　直到有一次，我偶然間讀到了凌想的一篇文章，里面提到面對青春期的孩子，父母應該擁有“神仙思維”。

　　什么叫“神仙思維”呢？

　　就是要像神仙一樣，不求不助，求了才助！

　　十幾歲的孩子，已經開始有了自己的想法和判斷。

　　這時候，就算我們說的話再有道理、考慮得再周全，只要孩子覺得自由被限制了，個人意志被束縛了，他們就會表現出不耐煩，或者直接回懟一句：“別管我！”

　　每當這時，我們往往會感到很受傷：“明明是為她好，想幫她一把，怎么就這么不領情呢？”

　　其實，問題可能并不在于我們說的話不對，而是因為我們過早、過多地介入了孩子的生活。

　　在他們還沒開口求的時候，我們就已經伸出了援手；或者他們只需要一點點幫助，我們卻給了太多。

　　這樣的幫助，無形中剝奪了孩子自主成長的空間。

　　只有當孩子真的需要我們的幫助了，我們再去幫他，才能真正發揮作用，孩子也才會靜下心來聽。

　　我恍然大悟，難怪女兒這么厭煩我的“幫助”！

　　是我干涉她太多，從來等不到她“求”，我就匆匆地去“助”了，結果卻是費力又不討好。

　　明白了這個道理，現在我知道怎么做了。

　　預約今晚7點直播

　　《厭學躺平孩子：返校3步法》

　　03

　　1、采用神仙思維，主打一個“不求不助”，要助就“助”得到位，“助”得有效。

　　有時候，我們得讓孩子先自己往前走走，哪怕走點彎路，吃點苦頭。當她真正需要幫一把時候，我們出手相助，這個“助”才能真正發揮作用。

　　暑假，為了不讓女兒天天在家玩手機，我給她報了一個夏令營活動。出發前幾天，女兒一直不收拾行李，也不關心行程，只顧捧著手機玩。

　　擱在以前，都是我提前幫她整理衣物，一遍遍地叮囑她別落下東西，結果她還嫌我啰嗦。

　　這次，我決定改變策略，裝作不在意，忙我自己的事情，不去關注她，只簡單告訴她出發的時間，其他的一概不問。

　　沒想到，到了出發前一天晚上，女兒還是沒動靜。我忍住提醒，到了第二天一早，她終于著急了，匆匆忙忙地抓了幾件衣服就走了。

　　結果到了營地，才發現營服、水杯、毛巾這些必需品都沒帶，急得給我打電話哭鼻子。

　　我非但沒有責怪她，反而關心地問：“沒有帶的話，你想怎么辦呢？”

　　女兒想了想，主動說：“媽媽，你能不能幫我送過來呀？”

　　我答應了：“行，媽媽請假給你送過去。”等我到了營地，女兒竟然破天荒地對我說了聲“謝謝”。

　　2、做一名“來了能打”的神仙，用情感支持孩子，用智慧相助孩子。

　　當孩子主動向我們尋求幫助時，我們不僅要用自己的閱歷和經驗幫助孩子分析、解決問題，還要傳遞出滿滿的情緒價值，成為他們最堅實的后盾。

　　有時候，就算有很多現實的問題我們解決不了，但也要在態度上、情感上支持孩子，這樣孩子就能夠從父母身上，感受到勇氣和力量，也更有信心去面對和克服眼前的困難。

　　那天，女兒跟我抱怨，說她的幾位好朋友相約出去玩，卻沒有邀請她。要知道，平時女兒有事都會分享給她們，沒想到這次她們卻悄悄聚會，把女兒排除在外。

　　以前的我，一聽女兒糾結學習之外的事情，我總是習慣性開始反駁：

“你現在最重要的是把學習搞好，管她們干嘛？也不知道你腦子里整天想什么，凈管這些雜七雜八的事，對學習咋不這么上心呢？”

　　這樣回答結果是，女兒漸漸地不愿跟我說話了。她心里很清楚，找我幫忙非但得不到想要的支持，反而還會換來一頓責備，何必自討沒趣呢？

　　現在，我會站在女兒的角度，先認可和理解她的感受，再幫她一步步分析，引導她自己去解決。

　　我輕聲對女兒說：

“她們出去玩沒帶上你，你心里一定挺不是滋味的，媽媽完全能理解你，因為我也經歷過類似的失落。 那你覺得她們為什么會這么做呢？是不是最近你們之間有什么小誤會沒解開？我們怎樣才能搞明白事情的原委呢？”

　　女兒沉思片刻后，眼睛一亮，說：“要不，我給她們打個電話直接問問吧。”

　　一問之下，女兒得知了真相：原來朋友們以為女兒還在夏令營沒結束，不知道她提前回來，所以就沒叫她。隨著誤會的消除，女兒心中的疙瘩也解開了，整個人輕松了許多。

　　3、問題解決后，及時抽身，“事后不戀戰”。

　　回想起以前，每當女兒不聽我的話，結果遇到了麻煩，我總是忍不住數落她：

“你看，我提醒你那么多遍，你就是不聽，現在出問題了吧。”

　　等事情解決后，我還會忍不住諄諄教導一番：

“你得從這次事情中吸取教訓，以后可不能再這樣任性了，你得學會聽人勸，才能少走彎路……”

　　這讓女兒非常反感我的建議，總覺得我每次都是在“嘲諷、奚落”她，最后對我的所有建議和幫助都非常排斥。

　　現在，我學會及時抽身，在適當時候“保持沉默”，給女兒足夠的空間去親身經歷、感受，讓她自己總結經驗，吸取教訓，從而實現自我成長。

　　經過這些事情之后，女兒明顯跟我親近了許多。我也趁機抓住機會夸獎她，說她的人緣越來越好了，解決問題的能力也大大提高了，女兒聽了心里美滋滋的。

　　隨著我們關系的不斷升溫，女兒玩手機的時間也自然而然地減少了。相反，她更樂意陪我一起出門，無論是逛街還是散步，都成為了我們共同的樂趣。

　　接下來，我和女兒商量，打算制定一個詳細的學習計劃，幫她把之前落下的功課給好好補一補。

　　我相信，一旦我們的親子關系得到了改善，其他任何問題都將迎刃而解。

　　如果你也和我一樣，面對青春期的孩子帶來的挑戰，不妨把自己想象成“神仙”，專注于自我提升，不斷修煉內在能力，遵循“不求不助”的原則。

　　即使孩子需要提醒或幫助，也要做到點到即止，遵循“不求不助”的原則，給予孩子足夠的空間去嘗試、去犯錯、去成長，讓孩子學會獨立面對和解決問題。

　　面對孩子厭學，很少有家長跟孩子講清這個觀點——“孩子，你可以不喜歡上學，但你不應該沒有屬于自己的人生目標和理想。”

　　當孩子知道自己有其他的路可以走，就不會再跟你陷在上學與不上學的撕扯內耗中，他自己就會開始去探索自己的人生路。

　　所以，我推薦所有厭學孩子家長，都來讀讀這本《父母做好這9件事，孩子從厭學變愛學》，這是我讀過的書里面，針對孩子厭學問題，分析厭學原因最清楚，給的方法最落地，案例分享最具體的一本書！

　　作者是同濟大學心理學博士劉亮，更是上海市浦東新區精神衛生中心臨床心理科主任，這本書是他幫助超過100個厭學孩子，重新找到學習動力和熱情的經驗總結！