每個老人都想長命百歲，因為活得越久，見識的東西越多，所以長壽是一件很幸福的事情。

但為何下面這位大媽卻不想長壽？明明才74歲，卻每天盼望著自己能夠趕緊離開這個世界，到底是什么讓她對生活沒有了向往？而且她還哭訴道：“雖然我有兒有女有百萬存款，但我唯一的心愿卻是早點離開。”

這是怎么一回事？一起來看看她的故事。

74歲的鐘阿姨

我今年74歲，我姓鐘，跟我同齡的那些老人，個個都盼望著自己能夠長命百歲，因為活得越久，見識的東西就越多，也能夠享受到子女的孝順，所以他們認為長壽是一件很幸福的事情，但對我來說，長壽并不是好事，而且我也沒想過要活那么久，我現在就想離開這個世界了，因為活著對我來說真的太累了。

我不想活著，并不是因為我沒有錢，也不是我沒有子女，而是我覺得活著的人很拖累人，加上又沒有愛人陪伴，所以我覺得活著真的很沒有意義。

本來我和老伴相約好一起白頭到老的，可誰知五年前他就得病離開，他離開之后，也給我留下了一套房和百萬存款，有了這些東西之后，我就不用愁晚年問題了，而且我還有三個子女，我的三個子女也很孝順，所以我完全不用擔心晚年會過得不好，但是自從老伴走后，我每天都過得很不開心，因為我和老伴感情特別的好而且我已經習慣了有他的生活，突然離開了，讓我很接受不了，甚至也不習慣這樣生活。

從他離開的那一刻起，我每天都茶不思飯不想，也就因為這樣，我的身體也變得越來越差，后來直接癱瘓了，癱瘓之后，我的子女就把我接去了他們家養老，但就算有子女養老了，我還是很不滿意，因為我比較想要我的老伴陪著我，但我老伴已經去世了，每當我一想起他我就很難過，我子女也勸我不要總是這么難過，應該放開心態，好好的去過自己的生活，這樣才不會留下遺憾，身體也不會越來越差，但是我根本就做不到，因為我愛我的老伴愛的太深了，不難過是假的。

但是我卻忽略掉了，整天難過會對身體帶來很大的傷害，同時也拖累了子女，自從我病倒之后我的子女每天都要花很多時間來照顧我，他們也因為照顧我，身體也慢慢的變差，三天兩頭都要去醫院看病，但就算是這樣，他們一點怨言都沒有，而是任勞任怨的為我付出，說實話，有這樣的子女我也感到很幸福，但有時候我卻覺得很對不起他們，尤其是我得知他們為我養老生病之后，我更加覺得愧疚。

可是我已經下半身癱瘓了，我就算接受了老伴去世的事情，我的身體也恢復不了了，平時想去哪里也去不了，每天都只能躺在床上或者是坐在輪椅上。

還有我有一點老年癡呆，久不久都會發一次瘋，每次發瘋的時候我都會把我的子女罵一頓，要么就是故意刁難他們，當我清醒之后，我自己也很愧疚，但我就控制不住自己。

后來的大兒子因為伺候我，后來得病去世了，大兒子去世的時候才51歲，都還沒有退休，結果卻因為照顧我這個談話的老人病逝。

那一刻我要遭受到了很大的打擊，有沒有我接受不了，白發人送黑發人，同時也不停地責怪自己，說自己拖累了他們，要不是我非要沉浸在痛苦當中，說不定我也不會定到更不會害得我的大兒子，可現在害得不只是大兒子，以后還會害小兒子跟小女兒，因為我這種情況不可能會好，只能一輩子拖累人。

我的大兒子走之后，為我養老的責任就落到了小兒子跟女兒身上，可他們自從照顧我之后，也變得憔悴了許多，而且他們也因為照顧我，跟他們愛人經常吵架，因為他們的愛人很看不慣我，經常說要把我送去養老院，但是我的兒子跟我的女兒不愿意，因為我兒子跟女兒很孝順，所以他們是不可能會把我送去養老院。

但也就因為這樣，他們的愛人三天兩頭和他們吵，感情也慢慢地變差，看到他們過成這樣，我也很難過，我也經常勸我的子女不要再為我養老了，我寧愿去養老院，我也不想再拖累他們，但是我的子女不愿意把我送走，他們說只要還有一口氣，都會為我養老送終。

可現在他們的身體也快頂不住了，如果再這樣下去，他們也會跟大兒子一樣病逝，一想到這里我就很害怕，有時候我覺得我活太久也不是一件好事，不但會害了子女，也害了自己，因為我每天都要吃各種藥，每隔一個星期還要去打針，或者是做多種檢查，當那些機器在我身上掃描的時候，我覺得很痛苦，有時候我真的不想了，我覺得活著真的很累，不但要經歷失去老伴的痛苦，還要經歷白發人送黑發人的痛苦，所以我覺得這樣子還不如死了算了，因為活著真的會拖累子女，也會折了子女的壽。

本來失去老伴就已經是一件很痛苦的事情了，結果現在還連累了子女，所以我這樣子活著還有什么意思？有百萬存款又怎么樣，都這樣活的不開心，如果身體好還差不多，但現在身體差的要死，又吃不了想吃的，也玩不了，所以還不如死了算了。

其實這位阿姨沒必要這么內疚，也沒必要整天有這種想法，人活著不容易，雖然有人孝順，就應該好好活著，不要想那么多，想的越走越煩惱，只要自己開開心心的活著，身體還有可能會恢復，但如果整天郁悶，那么身體就會越來越差，也會更加拖累子女，所以一定要放開心態，這樣才有一個好的晚年，子女也不用整天操心那么多。