山東
“我完全理解你”
“我感同身受”
“如果是我，我肯定也……”
大家可能都說過這種話。
我們真的能感同身受嗎？
別急著回答，我們繼續往下聊
#01 我們都有一種病，叫“以為世界和我一樣”
火狐瀏覽器的聯合創始人布萊克·羅斯，30歲前一直以為自己是“正常人”。
直到有一天，他讀到一篇科普文章。
文章里說，大多數人都能在“心靈之眼 ”（mind’s eye，指人在腦海中生成視覺畫面的能力）里看到栩栩如生的圖像，比如每當回憶小時候的臥室，腦子里就會浮現出那個房間畫面。
但有些人不能，他們無法在腦海中“看到”任何畫面。這種現象19世紀就有記載，但直到近年才被命名為“心盲 ”。
布萊克·羅斯就是其中之一。他在《Vox》雜志上寫道：“我這輩子從沒在腦中可視化過任何東西。我看不到父親的臉，看不到一個彈跳的藍色小球，看不到我童年時的臥室……我30歲了，但我從來不知道一個人類可以做到這些。”
你身邊可能就有這樣的人，但你不知道，因為你們從沒聊過這些。
你覺得自己“正常”，他也覺得“正常”，你們各自活在自己的體驗世界里，誰都沒懷疑過“別人的世界可能和我的不一樣”。
這就是“虛假同感偏差”（false consensus effect，指人們傾向于高估自己的信念、判斷及行為在他人中的普遍性）。
你以為所有人都和你一樣，其實根本不是那么回事。
#02 你的“常識”，只是你的常識
我問你，香菜，愛吃嗎？
有的人覺得很美味，有人覺得吃起來像肥皂或聞起來像臭蟲。吵了很久，最后科學家發現，這其實跟一個叫OR6A2的基因有關，并不是單純喜不喜歡吃的問題。
再比如，有人對聲音特敏感，樓上鄰居走路、空調外機嗡嗡響，他們聽著像鉆心，但有的人就完全無感，甚至覺得大驚小怪。
你看，連味道、聲音這些最基礎的體驗，人和人之間都能差出一個銀河系。
就更不用說什么情緒、痛苦、創傷等…更復雜的東西了。憑啥覺得能一秒“感同身受”呢？
#03 你以為的安慰，其實是冒犯
“放寬心，沒多大點事”
“別哭了，想開點。”
“我當年比你更慘，我都沒說什么。”
這些你聽過嗎？或者…自己也說過嗎？
第一句，人家剛經歷人生變故，你來句“沒什么大不了”。第二句，人家正痛苦著，你覺得情緒能開關。第三句，你以為在安慰，實際在比慘。這三句，沒有一句是共情。
我們總是不知不覺地用自己的經驗去套別人的境遇。 覺得在這件事上自己會“這樣”，就認為別人也應該“這樣”。
這就是傳說中的——經驗主義的陷阱。
先說明，共情不是一種單純的能力。 研究發現，它至少包含兩個獨立成分——情感共情（affective empathy，指個體感知他人情緒并產生相應情感反應的體驗）和認知共情（cognitive empathy，指個體理解他人情緒狀態和想法的能力）。
能“感覺”別人的情緒，不等于能“理解”別人的處境。前者是本能，后者是能力。中間是一條巨大的鴻溝。
“心盲”現象的研究者指出：我們似乎固執地認為，以某種方式體驗事物，是因為它們“就是那樣的”。遇到對世界有不同體驗的人，意味著承認自己的感受可能是“錯誤的”。
所以很多人選擇不承認。他們寧可說“我懂你”然后轉身去干別的事，也不愿意面對一個事實——我可能真的不懂。
真正讓“我懂你”變成虛假共情的，從來不是共情這個能力本身有問題，而是根本沒打算懂。
只是想趕緊結束這段對話。
只是想讓對方別再“矯情”了。
只是說出來“我懂”，然后就覺得自己已經仁至義盡了。
#04 所以，怎么辦？
這篇文章不是在說“人根本沒法理解別人”，而是說“我完全懂你”是不可能的。
沒人能“完全”懂另一個人，但不代表什么都不能做。
第一，換問法。別再說“我理解你”。改說“我不太確定你是什么感覺，你給我講講？”承認自己不懂，反而更尊重對方。
第二，別急著給方案。對方吐槽壓力大，你說“那你辭職啊”，這本質上想快速結束對話。真正有用的是你陪著聽了一會兒。
第三，承認差異是常態。香菜、聲音、畫面感……人和人基礎感知都不一樣，情緒怎么可能剛好一樣？你可以說“我沒經歷過，但聽起來真的很不好受”。
第四，慢一點，Calm down。下次想脫口而出“我懂”的時候，停兩三秒，咽回去想想，換成“你再跟我說說，我想聽”。
停下想想，比張嘴就來句“我懂你”更好。
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