我今年79歲，我姓喬，出生在湖南邵陽，我年輕的時候是一家公司的領導，自從當上領導之后，我掙到了很多錢，也給家里帶來了好生活，后來我還買了兩套房，這兩套房是為了以后晚年都有保障，所以我是一個很會為了晚年考慮的老人。

如今我也步入了晚年，每個月都有1萬塊錢的退休金，還有很多租金收，因為有一套房子拿去出租了，所以我的生活過得很好。

很多人都想過上我這樣的生活，都沒有那個本事，我算是一個有錢又有本事的老人。

在很多人眼里，我過得特別的幸福，因為我什么都不缺，想過多好的生活都行，但事實上我卻無時無刻都想著離開這個世界，甚至離開這個想法也成了我這輩子最渴望的事情。

相信大家都很好奇，我為什么會有這樣的想法，明明手里大把錢，想過多好的生活都行，為什么會想不開呢。

其實我原本也想好好地過晚年的，但自從步入了晚年之后，我覺得很痛苦，可能是因為老是生病，加上子女又不愿意伺候，所以我覺得很難過，我想過請保姆也想過去養老院，可是想到我身邊的人經歷過后我就拍了，因為他們說請保姆和去養老院不靠譜，所以我真的不知道該如何是好了。

如今的我每天都要吃各種藥打各種針，這樣的生活我相信沒有哪個人想過，所以我覺得與其這樣活著，還不如早點離開，這樣我也不會這么痛苦了。

一說到這里，有的人肯定會認為，我那么有錢，為什么子女不愿意孝順，按道理來說，子女不都是很現實的嗎。

可我的子女偏偏不想貪圖我的錢，因為他們特別的恨我，覺得我是一個絕情又狠毒的老人。

他們這么說我的時候，我很生氣，但是我卻沒有資格怪他們，因為他們說的一點都沒有錯，我就是一個很絕情又很毒的人。

之前我老伴生病的時候，我明明可以出錢救活她，可我卻選擇了見死不救，因為在我眼里，我老伴永遠都是一個外人，她不配用我的錢，配用我錢的人只有我的父母，還有我的子女和兄弟姐妹，其他人都沒有那個資格，所以妻子在我眼里一直都是一個外人。

但是妻子這些年來都沒有選擇跟我離婚，而是任勞任怨付出，因為她不相信我會一直這樣子對待她，可是是她等了一年又一年，最終都沒等來我對她的一句關心，每天都是很冷漠的面對她，有時候她做錯了一點事情，我也會把他罵的狗血淋頭，她跟我在一起真的很委屈，但我從未心疼過，只會覺得這是她該忍受的。

我這種行為就是一個鳳凰男的行為，因為只有鳳凰男才會這么自私自利，我能夠成為鳳凰男也是因為我的家庭，要不是我出生在原生家庭，說不定我也不會變得這么自私，更不會這么愚孝，但這一切都已定局，人的性格是改變不了的，所以哪怕她再怎么努力改變我都沒有用。

后來一轉眼我們也生活了大半輩子，雖然兩個人一起也經歷了許多東西，但她在我眼里終究不是親人，也不是愛人，只是一個外人。

后來她也因為勞累過度生病了，那時候她也祈求我，因為她還不想死，她怕死了之后我就沒人照顧了，孩子也會傷心。

雖然她說的話挺讓人感動的，因為她都這樣了，還考慮我的感受，可我依舊不愿意出錢，后來也因為我的狠心，她病危了，在醫院熬了一段時間后也離開了人世。

當我子女得知這件事情后，對我特別的失望，以前他們就經常說我自私，也經常勸我不要做得這么過分，但我從來都沒有聽過，當時他們也很無語，他們覺得以后我老了應該不會這么狠心，結果沒想到老了還是一樣沒良心，他們特別的記恨我，一氣之下直接搬去外地生活。

從那之后再也沒回來過，無論我生病還是需要他們，他們都不會回來，而且他們為了不讓我去打擾，還把號碼給換了，也徹底的跟我斷絕了關系。

那一刻我也意識到了自己太過分，但是我一直到底有什么用？我的老伴已經去世了這一切都回不去了，所以我也只能接受這個事實。

但后來的日子里我過得很苦，因為我沒有人陪伴，也沒有人關心，生病了也沒人伺候，以前老伴在的時候，我一不舒服她都會醒的伺候我，可現在我哪怕我病倒在床上也不會有人理，所以我真的很后悔當初做一個鳳凰男，也后悔沒有出錢為老伴治病，要不是我太過于絕情，說不定我的老伴也不會死，也不會導致現在我孤苦伶仃，所以這一切都是我導致的。

為了過好自己的晚年，我也嘗試過去，好好地享受，可一個人的日子真的太孤獨了，我根本就不習慣，我想去找身邊的朋友玩，可就因為我年輕的時候太小氣太囂張，如今老了，別人都不愿意跟我來往，不管是以前的同事，還是以前的朋友和兄弟，他們都不愿意再跟我合群，因為他們覺得我不配和他們做朋友。

面對他們的排斥，我真的很難過，想到昔日玩得很好的那些朋友，到了晚年都變樣了。

慢慢的我的身體也越來越差了，每天都要靠吃藥來維持生命，要么就是去醫院打針，反正基本上每天都沒停過藥。

原以為一直堅持吃藥，身體會變好，結果變得越來越差，如今也癱瘓了，半身不遂的我也沒人伺候，想請保姆又沒有勇氣，因為我怕遇到不好的，所以現在我每天都躺在醫院，每天照顧我的只有護工，可護工根本就沒有那么好，但為了有人給送飯吃，我也只能先委屈自己。

可是每天過著這樣的日子，讓我覺得很心累，尤其是打各種針，吃各種藥的時候，讓我覺得很痛苦，就因為太痛苦了，我才會想著要離開這個人世間的，那我可以花高價錢請個更好的保姆或者是護工伺候，可現在我都已經每個月給了1萬塊錢護工了，護工都沒有好好對待我，所以依靠這些都是不靠譜的，能依靠的只有自己，可現在自己又癱瘓了，也照顧不了自己，所以只能請別人照顧。

但這樣的生活并不是我想要的，我想要得到子女的孝順和陪伴，可我只能想想而已，根本就實現不了，因為我的子女根本就不會理會我，所以我活著還有什么意思？還不如死了算了，但是當我想死的時候又死不了，因為老天爺不成全，不成全就算了，還整天這樣子折磨我，所以我覺得我真的好難，也不知道往后的日子該如何是好？

不過我現在每天都會渴望著自己趕緊早點離開，因為活著真的很累。