有些關系從表面看，是一方在無微不至地照顧另一方。給你建議，幫你規劃，替你操心，為你打點一切。這個人看起來是關系中更強大、更成熟的那一個。

但如果你待在這樣的關系中足夠久，你會發現一個奇怪的變化：你似乎變得越來越“不行”了。以前你能自己做的決定，現在不確定了；以前你挺有主見的領域，現在覺得還是問他比較保險；以前你會為自己的選擇辯護，現在你學會了提前妥協，因為“反正他總有道理”。

這不是你的能力真的退化了。這是一種無意識的人際機制在運作——權力型投射性認同。

投射性認同：不只是一種看法，而是一種讓人就范的行動

理解權力型投射，需要先理解投射性認同這個概念。

普通的投射是我把自己不想要的心理內容——比如憤怒、脆弱、羞恥——扔到你身上，然后告訴自己：我沒有這些問題，是你有問題。投射到這里就結束了，你被我看成某種樣子，但你本人并不真的覺得自己如此。

投射性認同走得更遠。它不僅把內在內容投射出去，還會無意識地向對方施加壓力，讓對方真的開始按照投射的內容來感受和行為。被投射的人，在不知不覺中接過了那個被扔過來的角色，開始“認同”這個投射，真的表現出投射者所預期的那種樣子。

換句話說，投射性認同不是簡單地“看錯”一個人，而是“制造”出一個符合自己內在劇本的人。它的力量在于，整個過程幾乎完全發生在意識之外。投射者不知道自己正在施加壓力，接收者不知道自己正在被塑形。兩個人都真誠地覺得，事情本來就是這樣的。

比昂將投射性認同視為嬰兒最早的溝通方式——嬰兒將自己無法處理的恐懼和痛苦“投射”到母親身上，好的母親接收這些情緒，加以消化，再以一種可承受的方式還給嬰兒。這是投射性認同的正常版本，是人與人之間情感溝通的原始基礎。但當這種機制在成年人的親密關系中被過度使用，特別是被用來處理那些個體自己無法面對的心理內容時，它就變成了一種強大的、具有操控性的力量。