二十年過去，我終于學會接納身心

早晨八點，在經過一個小時的整頓內務與誦讀詩詞后，我打開電腦，開始進行每天500字的寫作任務。窗外天光大亮、鳥雀啁啾，帶著爽露的春日晨風吹拂面頰，由內而外的釋然松快籠罩全身，仿佛與天地自然融為一體。知道自己從何處來、要往何處去，心中有清晰堅定的目標指引向前；身體也不再是負累包袱，而是真實地給予意志以堅實支撐的美妙造物，一呼一吸之間心情無比舒暢安寧，渾身有使不完的勁氣，這感受實在美妙。但在人生的前二十余年可非如此：那時，我一直看不清自己的心，也不明白身體的真實需求，對各種貌似不錯的事物充滿迷執，從而讓自己活得并不舒暢自然、甚至非常憋屈難熬?，F在，我很愿意把這些過往寫出來，與大家開誠布公地聊一聊、笑一笑。

從困擾最久最深、如附骨之疽的夾腿綜合征講起吧。最早2歲時此病開始發作，當然這學名是我在15歲那年才偶然在網上了解到的。當時母親洗完一盆衣物，打算去主臥陽臺外的露天衣桿上晾曬，我臉朝下躺在大床上聽著她來往動作之聲，不知哪根神經突然搭錯，小腹里那根管道在一瞬之間迸發出強烈的、原始的、不可遏制的渴望，向內收縮的同時又向上提振，平滑肌在這一張一弛的節律性收縮之間帶給大腦連連快感，年幼無知的小人兒就這么遵從身體本能，自此一發不可收拾下去。幼兒園大班午休時把高低床扭得嘎吱作響、輕軌候車站內顧不得路人的異樣目光、初中課堂上被英語老師點名批評全班圍觀、高中分在最差的班上成績一落千丈，這都是我曾經的輝煌成就。母親當時簡直為這個不爭氣的閨女操碎了心，為讓我不受風寒，不知額外破費多少錢財，甚至連在校服外褲膝蓋處直接貼暖寶寶的光輝事跡都干出來過。自然也知道這樣下去老了就要得風濕關節炎甚至坐輪椅，但沒辦法，個中苦辛只有自己方才知曉：初中冬季校服是不透氣且摩擦感重的化纖面料，里面有層孔洞襯網，那種面料窸窣摩擦所引起的快感一度讓我面色潮紅、魂飛魄散。要知道照當時的情況，腎精再流瀉下去只怕當場就要精盡人亡了，殘疾總比沒命強吧！后來甚至于在大學宿舍中的床簾背后，也完全無需借助外部資料，只需在腦內想象一個場景，即可讓腎精一泄千里：冬天，我穿得里外三層，緊身羽絨背心裹著高領毛衣，腿上綁了四條針織面料褲子，由于久坐不動而產生的肥肉把衣物撐得緊繃繃，稍微一動甚至不動都有十分強烈的摩擦感，尤其在神經末梢豐富的各關節處，感覺更是強烈。每當想到這里我就會不由自主地扭動身軀、繃緊雙腿和腰腹肌肉，讓從腰窩發源的酥麻快感沿著脊柱一路過電直沖天靈蓋，眩暈發昏好一陣后心跳才能平復下來。

二十年下來，印象最深的還得數那天：之前已經連著幾天每晚都是好幾次，到了當天晚上，完事之后覺得疲憊不堪，便趕緊躺下睡覺。平日里沖完了都能馬上入睡而且睡很香，但那天明明已經很疲憊了，但就是怎么都睡不著，后腰雙腎真的有被活活掏空的感覺，整個人成了具空皮囊，精氣神泄得一干二凈，心跳快如擂鼓，手腳心和背上一陣陣地竄冷汗，那是我第一次體會到什么叫“瀕死感”，真覺得黑白無常就在床頭站著等這廝最后一口氣消掉了。但即便如此我也依舊選擇沉迷其中，只因當時所體驗到的世界太渺小、快樂太有限！

唉，回憶這些的時候感到十分悔恨：一日之中所攝入的水谷精微才能運化出多少腎精呢，到了晚上（有時甚至是白天）就要全部拱手交由餐巾紙，甚至還得清庫存。生命的根源精氣都泄掉了，難怪自己當年時運不濟、命途多舛、甚至于稍微走快一點脛骨便疼痛難當！如果能把它們都保持在體內以滋養腦髓呢，平行世界的我如今也許會擁有截然不同的生活，成為通常意義上所謂“人生贏家”吧？只可惜，世上從無后悔藥賣。

就這樣，時間來到了23年5月末。當時我即將大學畢業，打算跨專業考研，也經歷了一些對外界的碰撞，深感再不能繼續渾渾噩噩下去。試一次，就試一次，我對自己說。既然你之前已經耗費了太多能量，為什么現在還要繼續耗下去？這份沉沒成本就非得持續增加、直到把你徹底拖垮不可嗎？難道你真能允許自己的生命就這樣沒完沒了地在低層次的人、事、物間來回打轉？就沒有一點堪稱脫離低級趣味的高潔追求？于是乎，強制自己開始戒夾腿。一開始也控制不住，每逢入夜時分便在床上胡思亂想、翻來滾去；也精滿則溢，覺得堅持好累，看不到成效想半途而廢；但萬幸萬幸，截至23年12月末，這7個月里我一次都沒有破戒。后來考研結束、神經放松時也有過控制不住自己的時候——據我事后總結經驗，基本都是長時間（1.5小時及以上）在屏幕前雜而不精地攝取信息流、心神精力渙散之后——但總體而言已經比以前好了太多太多，至少我懂得了要控制自己的欲火?，F在，前二十年來兩腮一直存在的暗沉斑點早就無影無蹤，皮膚干凈細膩又白嫩，前兩天去半馬組委會領物資時還被工作人員夸“這美女皮膚真白”，氣色比以前好了至少一個數量級，眼神由木訥呆滯變為靈光內蘊，交談時有勇氣有活力直視對方的眼睛，眼形也不再是大小眼了。

至于汗皰疹，其最初發作時間似乎要追溯至小學，還是初中？不同于上面那種一年四季都有、尤好發作于冬天的疾病，這種病只在暑氣蒸騰的夏日發作。在那些蟬鳴陣陣、溽熱難當的時節里，我最愛在寫作業或聽講間隙用某只手的大拇指甲去擠破另一只手上于指腹掌心出現的群集性皰疹。那些清亮透明的液體有的會直接迸射出去，有的則保持近似長條形的噴射狀痕跡停留在指甲蓋上。我經常把這些組織液擦在白卡紙上，等干涸后它們就會在燈下顯現出微黃反光的痕跡，離近的話甚至還可以看出其間蘊藏的密集粒子。可惜當時家里沒有顯微鏡，在高中也學的文科，有限的專業知識不支持我做進一步探究。還總喜歡把液體擦在下唇上去一遍遍地抿，那些沾了液體的地方會有些發粘。患處總是又癢又濕好似百爪撓心，夜里被折磨得輾轉反側難以入眠時，我甚至想過雙手各握一塊滾燙烙鐵，把手上所有水泡一次性燙破，這樣就不用費時費力一個個去擠了。皰疹出完之后就是干涸蛻皮，手上會布滿星星點點的白色皮屑，有時還會把鮮紅嫩肉暴露在外，十指連心，很疼很疼，然后就是周而復始的循環，直到西風呼嘯夏季告終。有這般疾病纏身，我在學習時始終無法專心致志，大概成績的滑落也與其不無關系。

說起這疾病源頭的話，當然離不開原生家庭。父母都是烹飪好手，每逢節假日就變著花樣往餐桌上擺好吃的，肥甘厚味之物應有盡有，還總是以“快去好好學習，家務事不用你操心”的理由把吃飽喝足的我立刻趕回書桌前。繁重的課業壓力、三天兩頭被主課占用的體育課、上放學都由母親接送，連唯一一點可供進行體育鍛煉的時間都沒有，濕重濁氣就這樣慢慢侵蝕了我的全身。上大學后又迷上了手沖咖啡，深烘焦香的豆子當然得配上甜膩糕點才能讓人心甘情愿吞吃入腹，加之學校超市中天天都在供應臨期特價點心，于是一天三四塊糕餅都是習以為常之事，尤其是在不用擔心水皰發作的秋冬季節。

但該來的總是會來。大二的五一假日過后，我在去食堂的路上突然發現右手食指第一關節外側有一片紅腫鼓起，既熱且癢，稍微有點像凍瘡，能感覺到有東西在里頭亂竄，很不安分的樣子。且擴散趨勢極快，上午一處下午三處，第二天就流竄到了左手上。我祈禱著這樣就夠了，不久之后還有一場極為重要的專業考試，合格與否直接與學位證、畢業證掛鉤，自己絕不能在這么緊要的節骨眼上掉鏈子。但長久以來積存于體內的濕熱之氣豈會如此輕飄飄地放過宿主呢？沒幾天功夫，這雙手就變成了充滿組織液的紅色手型水球，被撐得脹鼓鼓的，火燒火燎地痛，甚至連握拳都做不到：指關節在彎曲時痛得厲害，骨頭簡直要破皮而出了，更不用提寫字敲電腦之類的精細活計，幸虧那幾天作業不多。

與汗皰疹打了數年交道的我從沒想過它還能這樣發作，再不敢繼續胡吃海塞下去。幸虧當年高考填志愿時沒犯青春叛逆癥，報了個本地大學，提前打好電話，周五放學一回家，我就端起母親做的五谷雜糧粥頓頓猛灌?；匦Ｒ膊荒艿粢暂p心，往常最愛的油膩葷甜之物統統被打入冷宮，整天靠紅薯、玉米、炒青菜充饑，連肉包都不敢沾邊，數日之后病情才勉強收斂住，待其完全消失已是一個月之后的事。

其實濕氣給人的嚴重影響我早有耳聞目睹：19年年底，父母在置辦年貨時買了許多糖果準備用于待客，誰料正好碰上新冠，封禁在家閑極無聊的父親邊看電視邊吃完了一大袋子糖，他老人家又是個好吃懶動的主，結果夏天來臨時整個人都被濕氣撐得腫脹變形了。母親為此很嘮叨了一段時日，隔三岔五便把此事拿作閑聊時的教育談資。之后便再不敢大吃甜食，汗皰疹也從此基本上銷聲匿跡了，只在很偶爾的時候會重現，比如放開肚皮吞食烤肉之后。以及23年7月，因之前食牛肉過多而在腳踝小腿上爆發出的丘疹性蕁麻疹，不得不讓我連喝一周味道惡心的生榨包菜汁。多謝這段經歷讓我知道，不只是糖，酸性食物的過量攝入也會催生皰疹。

既然說到酸性食物，那再講講咖啡好了，這玩意兒帶給我的損傷同樣也不小。從一開始的生吞速溶粉末到后來的研磨手沖，與品味一同與日俱增的還有因泄鈣導致的夜間抽筋頻率。第一次抽筋發生在初中時期，夜半驚醒的我痛得大叫，一開始母親還會趕緊跑過來看，后來不堪其擾的母親告訴我一個秘訣：每逢抽筋，就掰犯病那條腿的大拇腳趾。果真有效！從此就學會在每一個痛不欲生的深夜咬緊牙關默默忍耐，待到肌肉抽搐徹底平息再沉沉睡去。為了降低女兒的痛苦，母親買來成盒鈣片，我則將鈣片用咖啡送服，繼續換來更繁更痛的抽筋。

上文說到大學時在喝手沖，其實礙于簡陋的宿舍條件和有限的經濟條件，是在喝掛耳。網上說掛耳包僅沖一次，風味流失了就要扔掉，實在覺著可惜，就找了個小瓷杯把沖完的咖啡包掛在里頭，喝完便繼續沖泡，碰上需水量大的夏季一天甚至可以來上三四次。由于咖啡因攝入過多，晚上常常神經亢奮，躺床上烙半天大餅也毫無困意，這又促進了頻繁夾腿來助眠，腎精過泄導致第二天早上又得用咖啡提神醒腦，簡直是惡性循環。還有因酸性食物攝入過量而致的胃酸反流，簡直糟糕透頂。整條食道乃至嗓子眼里都是火燒火燎、灼熱難當，只有靠猛灌涼白開、猛吞口水來盡量稀釋上涌的胃酸。雖然也上網查了，知道算怎么回事，但就是死活戒不掉咖啡，好像那玩意真是什么“萬靈續命水”一樣，盡管到這份上，它帶給我的痛苦已經遠大于快樂。

轉折點出現在23年的3月，驚蟄那天。沒有任何事情發生，沒有任何提醒傳達，我醒來睜開眼，明白自己與咖啡的緣分自此終結了。于是默默收拾好咖啡豆罐、磨粉機、意式咖啡機，這些東西曾是每日晨起后的必修功課，而今都被塞進櫥柜頂層吃灰去也。就在同年上一個節氣“雨水”時，我還為自己正好喝到一支有著柑橘酸香的淺烘新豆而歡喜不已，誰能想到心意竟能轉變得這樣迅速干脆不留情面？時至如今，那罐未喝完的咖啡豆依然沒有被打開，防氧化措施也沒做，大概已經酸得不成樣子了吧。

但究竟是為什么呢？為什么在這不到一年的短暫功夫里，一切曾經的上癮源都對我失去吸引力了呢？自從有了問題，這條程序就一直在大腦后臺悄然運行著，而在時間的漫長催化下，我隱約觸摸到一個隱于瑣碎庸碌生活表層之下的奧秘：消除上癮的本質是明白你是誰。

拋開生理性病變不提，上癮的實質就是對某人某物產生精神與情感寄托，在其身上尋求自我內在的圓滿。那么，就讓我來逐一點檢自己平日里所作所為，并對癥下藥做出實質性改變：

為什么夾腿？因為之前過量喝咖啡從而缺鈣，交感神經應激性強，腎精泄漏、膽氣不足又導致不敢與人講話，在現實中找不到什么正向反饋，唯有在自己那一方小天地中惡性循環。那么，停掉咖啡之后再持續補鈣片，體內鈣含量就上來了，這是生理條件；明白現實而非停留在回憶中的人事物才真正值得被耗費精力，想要認識到更為廣闊宏遠的世界，這是心理條件。后來偶然了解到道家鎖陽固腎功，就提升執行力，堅持每日早中晚各做20次，每次都盡力拉伸互為表里的足太陽膀胱經和足少陰腎經，還改革原版動作，把細節做得更到位，讓身體的感受覺知更細微敏銳，如今雙頰觸膝都是小菜一碟，頻頻被夸獎“柔韌性好”。入夜時分每有邪念，便深深呼吸以放松橫膈膜，靜觀相關的心念升起又消落，而后便是一夜無夢到天明，腎精自然便一點一滴積攢起來了。

為什么肥甘厚味之物攝入量較以前大大減少？當然首要原因是疾病倒逼，其次也意識到了沉溺這些食物的根本原因是自心被慣性抑制住了，沒能去突破更深一層的心靈與能力上的枷鎖，只能退而求其次，在吃食上大量找刺激來填補空虛、進行代償。那么，就讓我在飲食上清淡簡樸一些，刺激新鮮的部分由純粹的精神信息來填補：每天聽一首之前從未聽過的歌曲，了解一些日常軌道之外的新知識，清理再也不會用到的手機內存，走路時仔細看看天上的云、街邊的樹、身旁的人，對于世界的認知逐漸打開豐富了，碗里的油膩甘甜食物也就不再那么具有吸引力了。

為什么不喝咖啡？除開莫名其妙失去的興趣之外，我也知道咖啡因這玩意說白了就是用來刺激中樞神經系統，好讓軀體快速興奮起來的東西。長期喝咖啡，腦子是精神了，但身體上的疲勞一直沒有被充分認識到，還會讓人養成熬夜的糟糕習慣——反正不管晚上幾點睡，早上一杯意式濃縮下肚都能立刻雞血滿格——長此以往只會損害臟腑與精氣神，造成亞健康與慢性病。那么，就讓我睡前不玩手機，白日里也只用固定的一塊時間去清理媒體訊息，早睡早起，充分接納身體與精神在運轉一整天后的自然疲勞，再用自然的充分休息去彌補。身體的精力充沛了、需求滿足了，就會自然而然地想要干點能夠充實自我精神、滿足價值追求的事情，于是久藏心底的閱讀與寫作計劃也被提上了日程清單；各類娛樂節目也失去了收看的必要，有那時間不如和父母鄰居多聊聊天，以套取之前從未聽過的各類情報，要知道，現實世界里各類故事情節可比狗血淋頭的電視劇精彩多了。

更重要的是，我逐漸意識到：之前在進行上述種種向外索求無度的上癮行為時，腦海里總會以第三人稱視角浮現出一個追求生活質量、寵愛自我、小資精致、個性解放的都市女性，我是在用這些貌似很酷的行為去不斷打造那個臆想中的美好形象。一旦把這心理上的一關參破，就頓覺這些行為統統成了天邊浮云?？偠灾?，就是逐步祛除習氣、摒棄現代都市生活習慣強加于我的那些人為的、刻意的與造作的東西，讓真實意愿與自我逐漸浮現出來，返璞歸真，貼近自然，盡可能精簡外在物欲，從而達到認知與心靈上的廣大。

時至如今，由于在堅持運動，所需營養量很大，一不小心就稍微吃過了頭，腿上的丘疹性蕁麻疹依然沒有徹底消失，腳踝周圍還殘留著水皰與色素沉積導致的疤痕，需要每天抹祛疤膏。但我已經懂得通過駕馭住自己的心來控制病情發作，更進一步說，通過上述種種人生經歷，我在23歲這樣的年紀就懂得了自己這輩子到底要什么、不要什么，甚至可以說是永久性避開了高血壓、痛風、糖尿病這類慢性病，長久來看又變成了一樁好事?！暗溬飧Ｖ小保雷嬲\不我欺。

或許有人會拍案反駁：“上癮又怎么了呢？人生短短三萬天，要連一點可牽掛的身外之物都沒有，豈不活得太寡淡無味了嗎？這樣的生活就算長命百歲又有何意義可言呢，一點都不瀟灑不痛快！”不是的，“上癮”與“充實”是有本質區別的，這在于有沒有看清自己對外物的迷執、向內探求覺知、讓自性達于圓滿清凈。覺知自己當下所作所為，脫離固有習氣的限制拘束后，與生俱來、促人向上向善的自性就會慢慢浮出水面。沿著它的指引，去自由觸碰之前較少甚至從未涉足過的領域，讓生命的體驗更為廣大精微，與這個世界產生更為深廣恒久的聯系，無論壽數長短，生命的質量都豐沛充盈，這才是人之生活的真正意義所在。

當然，這個過程肯定不是一蹴而就的，它更像一場漫長的拉鋸戰，今天覺知贏、明天習氣贏，再正常不過了。但是天長日久下去，一定會有一方的力量比另一方更強大，能夠將狂躁不安、索求無度的生命力量安撫，轉化為精勤內修、不逐聲利的清明神志，與供人堅實踏于大地之上的平和安定、柔軟慈悲。

我希望是前者，希望看到此處的各位心中都能存在這樣一位時時覺醒的”前者”。

與諸君共勉。