嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

做婚姻咨詢師8年多，遇見很多因為婚姻遇到背叛危機而尋求支持的讀者朋友。

我慢慢發現，很多因為關系問題而走向咨詢室的來訪者，最后走出背叛危機的方向并不是取決于婚姻關系的存續，也不取決于婚姻關系是否修復和重建。

那么取決于什么呢？

取決于這個“人”找到了自己，讀懂了自己。

無論是被背叛的一方，還是不忠方，都是在透過關系問題重新認識了自己之后，找到了一種自我內在穩定，伴有覺知，并能夠為自己負責的狀態。

也許關系問題并不會很有效的解決，甚至背叛危機帶來的很多影響還會在接下來的生活中時而的出現。

但這個人有了更多的自信、力量、和更寬認知，以及更寬認知帶來的希望感，這些促使這個人變得和諧，能夠走出痛苦，去面對和解決關系危機。

也就是說，經由這場危機的淬煉，危機中的“人”改變了，那么關系以及生活的狀態并不會過多受背叛的影響，“人”反而可能活出另外一番樣子。

雖然不是重生，但卻的確是蛻變。

02

說一個案例，女性來訪者因為遭遇背叛而陷入痛苦與迷茫中。

而且對她來講，更加無奈的是背叛婚姻的丈夫沒有一絲悔意，也并不想道歉并挽回家庭。

她的丈夫會在被發現的一刻特別的冷靜，甚至有一絲冷淡，并且還在冷淡中列出諸多對她的控訴。

一場10幾年的婚姻，就好像她所做所付出的一切都為零，不僅為零，她所做的很多還被指控是錯的。

在這樣讓其委屈又憤恨的發生里，她有太多想不明白的地方，也許婚姻可以不用繼續，也許她也可以讓這個人去追尋他所謂的愛情。

可是她特別想要一個答案，她到底錯在哪里了？

本應該是一體的夫妻卻似乎成了非常陌生的兩個人，各自對對方抱有很大的成見和惡意，他們很難達成一致的決定。

在這樣突然的婚姻變故中，她是被背叛的一方，她也是被動承受傷害的一方，她也似乎是很難改變局面的一方。

只要不忠方沒有道歉，她就會感受到委屈與不公；

只要不忠方沒有足夠的反思和回歸的態度，她就是拿不定主意，總是會在如何選擇間徘徊迷茫；

只要與不忠方有不同意見和分歧，她就會一面自怨自艾一面怪對方辜負多年的感情......

站在她的角度，婚姻危機似乎是一個無解的難題：

001不能去要求不忠方拿出怎樣的態度回歸，因為對方沒有足夠深刻的意愿回歸并彌補過錯，也不承認背叛是他一個人的責任；

002不能完全放下婚姻，因為婚姻不只是情感，婚姻還意味著一個家庭，家庭里就會有更多其他人穩定生活的需要；

003在內心的深處，她是受傷的，是痛苦和不甘的，她也是一個普通的女人，希望自己被丈夫疼愛，希望婚姻美滿家庭和諧；

004結束婚姻未來的日子會怎樣是一個未知數，需要重新開始，需要離開已經安全的狀態一個人重新面對，這樣的挑戰需要很大的勇氣；

她根本無法坦然的做出選擇，也沒有信心可以改變目前無解的現狀。

那么留給她的是什么，是兩條路：

一是，抱怨男人的背叛和不負責任，抱怨男人辜負了他們婚姻帶給她諸多的痛苦和不公，也在抱怨與受傷中困住了自己。

二是，在困境中收回一些精力與意識，把這些放在自己身上，與自己共同面對這份“挑戰”，改變不了問題就拔高自己。

03

大部分的被背叛者都會先走第一條路，走到怎么都走不通，無解再無解時，第二條路便有機會開啟。

誰痛苦誰改變，也許可以很好的解釋這一過程，真的是痛到無解，終于放下對外在的期待，嘗試自我拯救。

就如同這位來訪者，在咨詢工作的進程中，她經歷了3個階段，也是自我拯救的被背叛方常常會經歷的三個階段。

第一階段：透過關系背叛的發生來定義自己，主要的情緒是怨恨兼迷茫。

這個階段里，被背叛一方的意識往往停留在比較習慣的又缺乏覺察的固有認知里，有一些習以為常的道理是被背叛一方堅信的。

例如背叛就是故意的傷害，背叛就是他不愛了，被背叛是羞恥的，婚姻遇到背叛是丟人的，背叛后就再沒有幸福可言了，背叛就是背叛者對自己的故意傷害等。

同時，在這些比較習以為常的認知與道理的作用下，被背叛的一方會把關系發生的背叛、沖突和婚姻的現狀等同于自己。

例如會認為自己是不幸的、是不被愛的，會判定自己的整個人生都是失敗的糟糕的，會認為這些發生對自己很不公平......

這些道理到底有多少的可信度，處在痛苦和應激狀態中，被背叛一方是沒有能力辯證的思考與量的，只會盲目的接受并且輕信，認為這些就是“真理”。

如果把這些道理認定為真理，那么被背叛方就會再一次把自己拉向受害者的位置。

在這個位置承受很多的痛苦、傷害、不應該的發生、沒有希望的無望感，同時似乎又無法改變，就只能怨恨且迷茫。

這個階段真正的重點是，被背叛方對自己的認知毫無覺察，用習以為常的道理為自己和自己的經歷做評斷和宣判。

同時又會在這樣的宣判中受傷與不甘。

第二階段：透過過程視角去看個人成長歷程與關系發展歷程，開始啟動用過程定義自己的新模式，呈現的狀態是時而相信時而懷疑。

用過程定義自己的狀態是什么呢？

001是通過咨詢工作的深入，被背叛方會開始了解自己。

通過覺察自己的成長經歷與經驗，看到自己帶著怎樣的認知與觀念在生活，又是以怎樣的狀態和認知在對待婚姻；

002看到婚姻關系從最初結合到婚姻穩固期，再到背叛發生；這一系列過程中以關系發展過程的視角去看，也會看到婚姻中雙方互動中可能彼此都有一些疏忽和問題在。

一些細小的問題逐漸的累積，一些忽略漸漸變成習慣和“理所當然”，關系深處的縫隙就越來越寬，這也是背叛會威脅到婚姻的一個內在原因。

003可能還會從背叛者的成長歷程看到，背叛者的早年經驗，以及后續關系的互動，這些都如何影響著他在婚姻中的感受和決定；

隨著這些信息被更全貌的呈現，被背叛方會把自己從第一階段受害者的角色中剝離出來一些；

會愿意看到背叛的發生，可能是雙方關系與個人成長經驗等多方因素下形成的一個發生。

背叛有一部分是背叛者他自身的行為與選擇，可能有他想要追尋的渴望（被認可，被接納），可能有他想要逃避的成長經歷帶給他的感受（控制），可能他就是內在成長不夠成熟（心理年齡小）。

當他的內在不能成熟時，他就無法把“伴侶”這個角色詮釋好，他可能就會跟隨他內在的需要而做出不夠負責的行為。

通過個人內在系統視角，關系全貌視角看背叛者的行為，被背叛方也會不再單純的從“對錯，應該與不應該”的角度去解讀這個發生。

當然這樣看不是替背叛者找理由，而是更客觀的去看關系中的真相。

可以指責他的背叛有錯，但不必讓自己成為受害者，更不必讓自己在受害者的位置不斷地體驗受傷傷害。

第二階段的意義又不止于此，更重要的是經由系統與全貌視角的建立，被背叛方內在的認知維度與廣度在更新，讓固有的僵化的習以為常觀點與觀念升級拓寬更成熟。

加上對自我內在與成長經驗的探索，這些會讓一個人啟動自我覺察，打破無意識狀態，找回真正由自己做主的意識狀態。

有更多覺知，就會讓眼前所見的路更寬，人生的可能性也就不會再繼續由習以為常的道理和過往“習氣”所束縛。

第三階段：遇見相信自己的自己，遇見新的自我。

在薩提亞心理學理論中，人有三次誕生，第一次是精子與卵子的結合，一個生命開始孕育；

第二次誕生是嬰兒從母體中分娩出，成為一個獨立的生命個體；

第三次誕生是成為自己的決定者，即成為一個有獨立能力為自己做決定，有自信、有高自尊、體驗到自我價值感的人。

現實中，即便走進婚姻，即便為人父母，有一些時候我們還只是處于第二次誕生后的生命狀態，生命的外在形式是一個獨立的成年個體，而內在有很多維度（心智）仍然并不是足夠的獨立與成熟。

在第二次誕生的狀態里，我們的自我會有被愛、被認可接納、被尊重、被支持的渴望。

嬰兒時期這些渴望會由身邊的養育者給予我們滿足，慢慢的就形成潛意識的習慣，需要“別人”給到愛，給到接納，給到尊重，給到支持。

那這些渴望也就會跟隨一個人帶入到關系系統中，形成對關系中他人的期待。

特別是在親密關系中，夫妻雙方都會在伴侶那里投注很高的被滿足的期待。

而背叛的發生，似乎打破了這種滿足的方式，被背叛方，甚至是背叛方，都在經驗者期待的落空。

這是一種被迫的“不被滿足”的痛苦，也是一種被迫成長的痛楚，在投入了愛卻沒有被好好以愛回應的受傷中，在希望被愛被認可接納卻得不到的失望中；

個體終于明白：生命中有一些自己需要的愛、認可與接納、支持與尊重是要他人給的，但這只能是小部分，更多的那些自己的需要要由自己給自己。

在破碎中重建的是：自己開始意識到要愛自己、尊重且看重自己、接納和認可自己、自我給自己無條件的支持和相信、自己允許自己。

為自己的需要而決定，為自己的決定而負責，為自己能夠為自己做選擇和付出努力而欣賞和肯定自己；

為自己做了很多而理解自己，為自己重要而允許自己的“不夠好”......走向自我的第三次誕生。

在第三次誕生的生命狀態里，人們會只是因為自己的存在就愿意欣賞自己，就能體會內在的滿足。

背叛的發生，它的確不被歡迎和不允許的，它的確對一段婚姻和一個家庭來說是不應該發生的發生；

與此同時，背叛的發生如果形成了客觀現實，那么它就不只是婚姻危機，就不只是情感上的失意。

它是讓一個人在經由失意與痛苦而進行內在重塑，讓一個新的自我誕生。

這是顛覆婚姻危機的認知，也是可以讓背叛危機真正轉化的關鍵點，也是讓痛苦不再使人痛苦的真相。

很多處在第一階段的被背叛方會困在怨恨對錯的自我消耗中，把婚姻危機看成婚姻危機，人生就更容易擱淺在這場危機之中了。

愿意在第一階段帶給自己一些好奇，好奇自己為何會困在“無解”的狀態中；也去好奇為何關系會遇到危機；

經由對自己和婚姻的好奇，就可以開啟自我了解與關系全貌的探索之旅（第二階段）。

經由在第二階段不斷地理清多維度的客觀的存在，就會慢慢找回自己的重要性。

即便遭遇背叛自己仍然是重要的，即便婚姻遇到危機自己仍然是值得被愛也可以追尋幸福的，由此慢慢習得了新的生命狀態（第三階段）。

所以，每一個面臨“婚姻危機”的你都要明白，你要看到的不是危機，而是危機為何會成為危機。

這位來訪者在經歷一段的咨詢工作后，找回了向外投注的力量，明確了自己的選擇，也看到過往他們婚姻中的“問題”，她選擇為自己試一試。

繼續為婚姻創造新的可能性，也不會原諒和縱容背叛的傷害。

她想要的她會為自己嘗試，但她也不會盲目的執著。

她為自己選擇，為自己負責，也學會看重自己即便關系的結果不好，自己不會怪自己選擇錯了。

遭遇背叛危機，希望你意識到，你要看到的不能只有遭遇背叛的受傷和痛，你還肩負著帶自己走出來、為自己重建生活的重任，你還需再努力一點、勇敢一點、堅持一點、去陪自己遇見新的自我。