前兩天家庭聚餐，表哥向我分享了這樣一件事：

幾周前，表哥的女兒甜甜被選中代表班級參加校演講比賽。

表嫂得知了這個消息后很是高興，決定幫女兒更上一層樓，于是接下來每天晚上，家里的客廳都會變成排練場。

甜甜練習(xí)時，表嫂就舉著手機錄像：

“這句‘少年強則國強’要重讀，你剛才像蚊子叫。”

“手勢太僵硬了，自然一點。”

“這里停頓三秒，不是讓你發(fā)呆的。”

表哥勸表嫂給孩子一點空間，表嫂也不聽。

直到比賽前一晚，甜甜對著鏡子練到嘴唇發(fā)抖，表嫂還在念叨：“明天正式演講的時候把頭抬高點，眼神別亂飄。”

結(jié)果比賽當(dāng)天，甜甜剛念完開頭，就瞥見臺下的表嫂皺眉搖頭，用口型說著“手勢！手勢！”。

甜甜見狀，猛地一抬手，卻碰掉了話筒支架，“哐當(dāng)”一聲讓全場都安靜了。

盯著媽媽越來越沉的臉色，甜甜大腦一片空白，本該激昂的段落念得磕磕絆絆，臺下也傳來低低的笑聲。

最后，甜甜臉頰滾燙，逃似的下了臺。

散場后，表嫂還在訓(xùn)斥甜甜：“讓你注意語調(diào)注意手勢，你看看你剛才那蠢樣！腦子呢？白給你準(zhǔn)備這么久了！”

聽了這件事，我不禁想起最近看到的一個觀點，有位心理學(xué)家告誡父母：

不要長期凝視你的孩子，當(dāng)你出于關(guān)心，不斷提醒、評價孩子的語言、行為時，無異于把孩子架在聚光燈下烘烤。

久而久之，孩子的身心都會出現(xiàn)問題。

柳宗元在《種樹郭橐駝傳》里寫到：

“愛之太恩，憂之太勤。
旦視而暮撫，已去而復(fù)顧。
甚者，爪其膚以驗其生枯，搖其本以觀其疏密，而木之性日以離矣。
雖曰愛之，其實害之；雖曰憂之，其實仇之。”

有的種樹人過分憂慮樹木的生長情況，一天到晚盯著看，甚至掐破樹皮觀察它是死是活，搖晃樹根來看它是否栽結(jié)實了。

這種自以為是的關(guān)心，卻給樹造成了傷害。

而郭橐駝之所以能種出高大茂密的樹木，不過是順應(yīng)了樹木的天性，給予了足夠的空間。

種樹如此，教育亦然。

生活中有一類“直升機式父母”，總像直升機一樣盤旋在孩子的世界上空，注視著孩子的一舉一動。

他們管不住自己的嘴，喜歡事無巨細地關(guān)心、提醒孩子。

卻忽略了，這樣的監(jiān)視本質(zhì)上就是一種控制，導(dǎo)致孩子喪失了獨立決策、自我管理的機會。

電視劇《消失的孩子》中，袁午的媽媽就是一個典型。

從小到大，無論袁午做什么，媽媽都會在背后干涉、指點，充當(dāng)兒子的私人管家、輔導(dǎo)員。

直到兒子上了大學(xué)，媽媽依舊會根據(jù)袁午的描述及自己的第一印象，要他親近這個，遠離那個，甚至手把手教他如何討好老師、應(yīng)對面試等。

直到媽媽意外去世后，看似優(yōu)秀的袁午一下子就“廢了”。

他膽小、懦弱，不敢跟人打交道。

工作時，連說句話都說不利索，慘遭同事、上司嫌棄。

《如何讓孩子成年又成人》中有這樣一句話：

“當(dāng)你為孩子橫刀立馬的那一刻，他就成了受害者，你傳遞給他的信息是：
你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。”

事無巨細地指導(dǎo)孩子的一切，看似是為了孩子好。

但從更廣闊的時間角度看，卻扼殺了孩子的內(nèi)驅(qū)力，讓他們變得越來越懦弱、無能。

在成長的過程中，每個孩子都會犯錯，比如，忘帶作業(yè)本、不小心弄臟了衣服、和同學(xué)發(fā)生了矛盾……

孩子犯錯時，如果父母總是嘮嘮叨叨、指手畫腳，孩子的精力就會消耗在這些小事上。

原本孩子寶貴的精力該專注于如何做好一件事上，但因父母不斷的指導(dǎo)和糾正，他們只能活在自責(zé)和驚恐中：“我真是個廢物”、“我好像什么都做不好”、“我總在犯錯”……

北京市某重點小學(xué)的一項心理健康普查顯示：

68%的焦慮癥學(xué)生家長存在過度糾錯行為，這些家長就像是永不疲倦的質(zhì)檢員，將孩子變成了永遠“不合格”的殘次品。

就像《媽媽及生命的意義》的作者歐文·亞隆。

他是一位有口皆碑的精神醫(yī)學(xué)大師，曾療愈過很多人，但終其一生也沒有走出過母親的陰影。

他在書中這樣描述自己與母親的關(guān)系：

“我從來不記得曾和她共度溫馨的時刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒有過‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。”

從小到大，母親總喜歡盯著亞隆的缺點和不足，反復(fù)糾正、否定他。

哪怕母親已去世多年，他還是會時不時夢見她，并在夢中苦苦追問：“我表現(xiàn)得怎么樣？媽媽。”

凝視，往往源自于在意和期待。

過高的期待背后，往往伴隨著難以承受的壓力。

最終，不堪重負的孩子要么叛逆逃離，要么自我毀滅。

無論哪一種，都是對親子雙方深深的傷害。

心理學(xué)上有一個概念，叫做“假我”。

所謂“假我”， 就是那個“別人想要看到的人”。

因為長期活在父母的凝視中，孩子就會把別人的需求排在自己的需求前，努力塑造出一個“假我”。

心理咨詢師陳瑜就曾訪談過一個叫照瀾的女孩，她從小乖巧懂事，成績優(yōu)異。

可就是這樣一個“別人家孩子”，卻活得如同行尸走肉一般。

當(dāng)被問到“世上有沒有讓你留戀的東西”時，照瀾脫口而出：“沒有。”

“要是哪一天死了就好了。”

經(jīng)過交談，陳瑜發(fā)現(xiàn)，女孩之所以這么消極厭世，是因為她一直生活在一個被凝視的環(huán)境里。

父母總是喜歡否定她，哪怕她表現(xiàn)得再好，也要故意說一些打擊話讓她感到挫敗。

久而久之，照瀾就下意識地認(rèn)為所有的愛都是有條件的。

即便對方是父母，也是需要偽裝、討好的。

就這樣，她發(fā)展出了一個“假我”，每天不斷消耗自己，逐漸變得沒有了活力，也沒有了生氣。

其實，每個孩子生來都有專注自我的能力。

但如果父母總是拿著一條又一條的戒尺不斷衡量他們，打擊他們，他們的心理能量就會被反復(fù)削弱，最終，只能以假面示人。

更令人心痛的是，那些童年未被真正看見的孩子，成年后仍在重復(fù)這樣的模式。

一位網(wǎng)友寫道：

“上學(xué)的時候，我努力扮演好學(xué)生；上班了以后，我扮演好同事；如今結(jié)婚了，我又要扮演好妻子、好母親。
可心里卻總有另一個聲音在質(zhì)問我，為什么滿足了所有人唯獨委屈了自己？”

精神分析學(xué)中有句名言：關(guān)系就是一切，一切都是為了關(guān)系。

當(dāng)親子關(guān)系建立在凝視與控制的基礎(chǔ)上時，孩子終其一生都會為了維持關(guān)系而犧牲真實自我，成為他人期待的投影，喪失幸福的能力。

有句話說：“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

比起無時無刻地關(guān)注，作為父母，我們更應(yīng)該做的或許是“裝瞎作啞”。

1. 裝瞎，把目光從孩子的缺點上挪開

電影《阿甘正傳》中有一幕讓我至今印象深刻：

當(dāng)阿甘送兒子上校車時，臨走本想想囑咐兒子幾句，剛說了“Don’t”（不要），后面沒說完的話又立刻變成了“I Love you”（我愛你）。

面對那些無傷大雅的缺點，我們不妨學(xué)阿甘的做法，睜只眼閉只眼，而不是反復(fù)糾正、責(zé)備。

接納孩子原本的樣子，把目光多聚焦于孩子的優(yōu)點上面，用不了多久，你就會驚喜地發(fā)現(xiàn)：那個粗心、馬虎的孩子，正在不知不覺間慢慢變好。

2. 作啞，給孩子留白，鼓勵他們試錯

一位班主任曾經(jīng)在演講中分享過一個優(yōu)秀學(xué)生的案例。

這個學(xué)生從小就是學(xué)霸，什么科目都名列前茅。

就連課余的一些興趣愛好，像是樂高、書法、繪畫等也比其他孩子學(xué)得更快，更容易上手。

班主任讓他媽媽在家長會上分享“教育心得”，媽媽說：

“我們其實什么都沒做，就是平時在家里盡量少說話，不干涉，不打擾。做父母的，管住了自己的嘴，就是對孩子最好的托舉了。”

父母再愛孩子，也沒辦法代替他們成長。

而我們唯一能做的，就是把握好界限，不過多干涉，這樣，孩子才能擁有野蠻生長的空間。

很喜歡主持人陳銘的一個觀點：

“我們這個時代的文明，能夠給予孩子最好的事情就是，給他一方花園，給他養(yǎng)料和空間。
你自由開放，你枝繁葉茂，你一枝獨秀，你孤芳自賞，我都會為你鼓掌。”

養(yǎng)育不是雕刻，而是守護一粒種子的破土方式。

父母對孩子最好的愛，就是當(dāng)孩子探索世界時，試著后退一步，給予孩子嘗試的空間；

但當(dāng)孩子回頭尋找支持時，父母也永遠站在那里，目光溫暖而堅定。

點個贊吧，與所有父母共勉。