真正過了情關原來是這種感覺

紅薯上看到一個女孩說，認識了一個還蠻標準的帥哥，但是翻他朋友圈幾乎全是自拍，有種“帥而且很自知”的感覺，一下子好像不那么喜歡了，因為更喜歡“呆呆的帥哥”。

有一個人給她評論：你想要“帥而不自知”的帥哥是因為這樣能很低成本地持有對方。

看得我一下子瞪大了眼睛！好精準的評論。

還蠻震撼我的，因為我也曾渴望“帥而不自知”的帥哥，我的說辭是這樣的人不油膩、更清新——但“低成本持有”這個詞準確地戳穿了我曾經的私心。帥而自知表明對方會堅定地去尋找匹配于他的“更好的人”，我不屬于那樣的人，所以我不希望對方“自知”，他不自知自己的外貌優勢，就會安心跟我這樣的普通女孩在一起。

所以你看，普通人的戀愛就是需要對方身上充滿了利己的因素。

我曾經嘲笑一些男的總喜歡“好嫁風”女性，說他們品味太膚淺，為什么欣賞不了蓬勃向上的事業女性？眼光如此局限。直到我被起起伏伏的事業搞到身心俱疲，賺回來的錢感覺只夠抵消精神損失，這個時候我發現我變了，我也開始渴望一個笑嘻嘻給我削蘋果、聽我對工作大倒苦水的宜室宜家男性，我也喜歡好嫁風。不是事業型男性不好，是在我不太缺錢的時候，家里多一個天天出差到攜程高鉆會員、title十分體面的人并不能讓我的生活變得更好，沒有人填補事業空隙處那些疏于生活的無奈……一種非常俗氣，但是非常真實的考慮吧。（一個可能不太恰當的比喻，你們懂我大概意思就行）

每個人都需要關系有利于自己，而且最好能夠以非常巧妙的方式有利于自己：就像我雖然看臉，我雖然愛萬人迷（廢話，誰不愛），但會拒絕一個“帥而自知”的人——他每天都張口找我要錢我會崩潰，所以我想要對方不自知，背后完全是我的自私，是我想要低成本持有。

普通人沒有太多的時間、精力跟金錢，沒有那么多東西可以奉獻給愛，所以，普通的戀愛也往往是價值交換，你需要對方利己，你需要低成本持有，對方也一樣，也希望著你的條件有益于他、且代價低廉。

盡管不一定條分縷析地對照優劣，但試圖開始一段親密關系前，我們其實暗暗都能感覺出來自己的真正疑問：對方能帶給我們什么東西，能貼合我們現在最緊密的需要？我們往往下意識地在考量這個問題。

而能夠長久的戀愛，往深了去看，都是我們在各自舒適的情況下，依然互相滿足了彼此刁鉆、隱秘的需要。

這是一種很微妙的平衡，多一些、少一些就很可能不對，但凡有一個人覺得“虧”，游戲就很難繼續。

我以前不能接受這樣的關系，我覺得在戀愛里我不可以有被對方“用到”的地方。被用到才愛，那不是很慘嗎？我又不是購物積分，必須兌現一些禮品才有意義。但就像前面聊到的“低成本持有”，其實在我自詡虔誠的愛里，也充滿了自私的考慮，其實每個人都是這樣的，確信自己在這一段里能得到很多，才會勇敢地去奔赴。

我不再渴望誰來“無條件”地愛我了，我只希望對方享用我的條件的時候也給予我我所需要的東西，我只希望我們互相利用的時候也能彼此從對方身上得到快樂。

30歲，我開始覺得愛是物質與精神、外界與內心的平衡游戲，如果大家能聰明地找到一個平衡點，那我們還可以一起親密地玩下去。到30歲，我能接受別人不充分地愛我、有前提地愛我了，這是妥協還是悟了？我也說不清楚。但這種視角確實很奏效，中止了我尋找真愛的痛苦。

夢里的戀愛才是對方只圖你一個眼神、只為了你輕輕點一下頭，現實里的戀愛，你必須保證你有源源不絕的價值提供給對方，不是說不這樣就立刻會被踢出局，而是，讓對方給予沒有收益的付出本就是挑戰人性的。啊，多么殘酷的游戲。

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圖 | 電影《Tell Me What You Want》