人會愛上跟自己相似還是互補的人？

看到一個問題：人會喜歡上跟自己相似還是互補的人？

我覺得蠻有意思的，因為在我看來，答案好像不是兩者中的任何一個。

事情是這樣的，29歲的我會跟直男這樣的“好嫁風”男性相配得嚴絲合縫，我們喜歡融入生活的關系，不需要上鏡的江景漂亮飯，更重要的是記住彼此愛吃的蔬菜，或者為乳糖不耐受的對方往家里買回0乳糖的牛奶。

我們是這樣死死撲進有對方的日常生活，是真正無法矯飾、日復一日的日常，我們是如此甘于平凡，但很久以前，我喜歡的是跟直男完全相反的人。

記得以前我曾經非常喜歡那種“人群焦點”的異性，所有人的眼睛都長在他們身上，而他們也很配合得覺得自己生來不凡。他們往往做得出蠻多亮眼的成績，他們需要這些東西“墊”著他們一步一步遠離平凡，所以他們恨不得在上海租月租金五萬的公寓，買一衣柜的名牌，總是搭乘昂貴的航班飛往世界各地。

舉個例子，他們是那種發了二十萬的年終獎就會花上十萬坐郵輪去南極一趟的人，而不是計劃是不是用這筆錢來購置一輛車，或者提前還房貸。（不是說我喜歡的人這樣做過哈哈哈，just一個例子讓你們感受下）

這兩種人我講不出孰優孰劣，我只能說，都非常地命中我命門（如果讓我二選一，我沒辦法選）。所以你說，我喜歡的是跟我相似還是互補的人呢？都不是。我只是愛著那種能夠給予我向往的生活的人——不管他是不是真的能夠給予，他所追求的，他所看重的，如果符合了我在某個時刻內心最隱秘的需求，那我會很希望我們之間有一段精彩的故事。

你還期盼在大千世界探險的時候，你喜歡滿世界飛的花花蝴蝶。你想歸家洗手羹湯的時候，你愛上那種沉默地穿梭于狹小的廚房的人，他會翻遍手機里的菜譜，只為了給你做一盤好吃的螃蟹。

所以相似或者互補并不重要，我們所做的只是一直在別人身上尋找自己靈魂的某一個切片。

就我并不豐富的情史來看，我愛任何一個人都好像是在愛某個版本的自己。

而且蠻有意思的地方是，有的特質是深埋于你的內心的（有一些熱情，有一些痛苦，有一些生命力），但你并沒有表現出來——甚至你可能都沒有察覺，但某一天你看到某一個人，他身上迸發著這樣的特質，非常顯然，非常激烈，所有人都看得到，而你被他深深吸引。

因為他完整了那一部分的你自己。那本來就是某一部分的你自己。

有段時間跟朋友聊，真無法想象如果我跟花蝴蝶們在一起，我會過著什么樣的生活？其實我覺得……那一定也是很好的生活。

我可能會租著月租五位數的漂亮的梧桐區房子（而不去考慮是不是擁有一套自己的房產），心情不好了飛去太平洋小島玩一圈（不用為請假煩惱，因為那樣的我不會考慮“找一個穩定的工作”），我們會從容地出入種種流光溢彩的貴價餐廳，在人均兩千的酒吧假想自己已經是top of the city——我現在不會選擇這樣的生活，但我早已不再喜歡的他們，正在過著這樣的生活。

就像一種平行時空的敘事，他們在替我放棄了的那一部分的自我，流光溢彩著。我沉入生活，承認自己平凡得不值一提，我的每一天不過是上班下班、通勤、趕工、鍛煉，但他們還在名利場翻滾著，求一個大好前程。

但我選擇了我的這一部分自我，我并不后悔。就像A妹的Twilight Zone里面唱的：“我并不是想念你，也并不想聯系你，我不想改變現狀，我過得很好，只是想到你會覺得驚訝，你居然曾經存在過”。（It’s not like I’m still not over you/not that I miss you,I don’t/sometimes I just can’t believe you happened）是的，是這樣的，我不想改變現狀，但在別人身上遇到了你自己的靈魂碎片也是蠻浪漫又溫情的事，我只是會欣慰地想著，那也曾經是某一個部分的我自己。

真正的浪漫不是永不分開，不斷去延續那個故事?；蛘哒f，這樣當然浪漫，但真正的最好的故事是，在我愛過的人身上，永遠地存在著…我曾舍棄的那一部分自我。

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圖 | 電影《因愛負有》