30歲發現的戀愛潛規則

突然發現女的年輕的時候談戀愛真的很容易像無頭蒼蠅一樣的。

雖然從小到大我接觸的基本都是Alpha男，但其實也是誤打誤撞，我根本沒有特意在喜歡某種類型的人！回想一下，我壓根沒有在“篩選”誰，我近乎沒有擇偶標準，只能說，誰讓我更能夠去依賴，我就可以喜歡。

依賴于一個人，覺得那是我的剛需，是因為想要有人能夠聽我講話，從我的每句雄心壯志聽到我的每句沒用的廢話。他最好還能知道我每一天的前因后果，注視我的一舉一動，對我了如指掌，就像是一束專屬于我的，打在我頭上的燈光。

或者說，這就是女的在還沒有充足社會化的時候，容易陷入的關系。沒有充足社會化的人真的很容易把愛情當作一種跟社會的連接手段，因為你找不到自己的位置，但你依然需要他人的認可（這很正常，每個人都需要），于是你選擇用愛意作為自己被「看見」的存在的證明。

在我成為博主之前，十幾歲的我發著沒人看的QQ空間——我不是那種能交到一大堆朋友的性格，因此動態往往無人回應。而如果一個人某一天從頭到尾耐心地翻完我的這些屁話，我就覺得這類似于愛了。在我能夠擁有會認真讀完我寫的每個字的讀者之前，我當然要這樣認為。

所以回憶往昔，你很難講出那些青澀愛戀里你喜歡他的部分到底是否純粹，你是真的喜歡，還是你的生活需要觀眾，你的自我需要被人感知？

反正我發現，在我的「自我」十分孱弱的階段，我也只能得到一些內核孱弱的愛意。我反而撐不起內核強硬、穩定的愛。假設一下，一個擅于雄競的Alpha男友讓我“不要太依賴他”，我聽不進去半句話的，只會捏著手機跟朋友討論“這是不是不夠愛我”。

特別需要軟趴趴的愛去覆蓋你一些從未直視過的寂寞跟恐懼。其實這種缺陷并不來源于缺愛，而是你深植于心的對“我是誰”這樣命題的迷茫。

我其實今天不是想講擇偶，而是想share一個我很認同的觀點：在30歲之前，女的其實只有唯一一件重要的事，就是充足地進行社會化。什么是社會化？不是了解一些網絡熱梗、身邊有一圈狐朋狗友，而是，當你被丟到你從未涉足的領域，你能不能慢慢地找到你的安身之處？你能不能在充滿種種規則跟矛盾的地方，比如職場，在人心的向背，在重重出沒的機會跟風險當中，找到自己的立足之地？

實習的時候會跑去公司衛生間隔間悄悄哭的小女孩，幾年后也可以帶著手下的小朋友們一起沖鋒陷陣。你知道你為什么而努力，你想要去哪里，你心里或許還有某一個榜樣，你想著要成為那樣的人。

穩穩地在這個社會上立足，做一個獨立的、社會化已然完成的人，自然有人看見你——這很容易理解，你不用跟任何人產生特別的交匯，獨立負責項目、獨立產出作品，自然而然有人能夠公允地承認你的價值。

而不用像年輕的時候一樣，綁定愛意的注視——雖然這也很重要。但臨近30歲，我非常慶幸的一件事是，我換過工作、懷疑自己不適合在這個社會生存過、看到形形色色的人們為自己想要的生活沖刺、看得到一些長大成人的殘酷，卻一直沒有放棄成為更好的自己。

身邊有沒有Alpha男并不重要，我的目標一直是成為自己的Alpha女。

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圖 | 電影《物質主義者》