作者 | 錢志亮

來源 | 錢志亮工作室

ID | qzlgzs

如果問：“你喜歡你自己嗎？”

相信很多人回答時都會略帶遲疑，有的人甚至?xí)f：“有時我會很討厭自己……”

犯了不該犯的錯誤時：“真是的，我怎么這么沒用……” 看到優(yōu)秀的同齡人：“我真的好失敗啊……” 面臨他人指責(zé)：“原來都是我不好……”

遇事就自我批判，是一種“自我厭惡 ” 。

它的頻繁出現(xiàn)，就和我們今天的話題“自我接納”有關(guān)。

我們經(jīng)常會提到父母要懂得去接納孩子的情緒、感受，目的之一就是為了幫助孩子更好地接納自己。

童年，往往是一個人實(shí)現(xiàn)自我接納的關(guān)鍵時期，如果孩子沒能擁有一定的自我接納水平，未來可能會常常出現(xiàn)相關(guān)的心理困擾，比如慣性的自我批評。

01

了解自我接納

什么是自我接納？

兒童心理學(xué)家艾琳·肯尼迪-穆爾在《學(xué)會自我接納：幫孩子超越自卑，走向自信》是這樣解釋的：

真正的自我接納不是認(rèn)為“自己很特殊”或者“自己很優(yōu)秀”。 真正的自我接納意味著不再追問：我看起來是不是足夠好？ 當(dāng)我們精神上不再退縮，不再時時評價自己的時候，我們才能自在地傾聽、學(xué)習(xí)、嘗試和體驗(yàn)，才能從容地做事和關(guān)愛他人。

聊起自我接納，很多家長都會認(rèn)為，只要讓孩子相信自己很好、很完美，孩子就能夠遠(yuǎn)離自我懷疑。

其實(shí)不然，因?yàn)檫@種“你很棒 ” 、 “ 你很厲害 ” 、 “ 你很完美 ” 的聲音有時候是一種“欺騙”，我們的評價和孩子的自我感受并不匹配，反而讓他們感覺更加糟糕，對自己更不滿意。

舉個例子：

有個小女孩因?yàn)槠つw很黑，眼睛很小，經(jīng)常被同齡人嘲笑，隨著年齡的增長，女兒的容貌焦慮也在加深。

有一天，她問媽媽：“媽媽，我是不是長得很丑？”

媽媽 ： “不會，你最漂亮了！”

“同學(xué)們都說我太黑了……”

“你不黑！”

女兒很失望地說：“因?yàn)槟闶俏覌寢專悴艜@么說。”

媽媽寬慰的話語最終沒能讓孩子好受一點(diǎn)。

因?yàn)閶寢屗坪跻苍诰芙^承認(rèn)孩子這個特征，無形中表達(dá)了對孩子身上這一特點(diǎn)的并不接納，反而像是不理解孩子失落的心情。

我們可以怎么說呢？

“世界上有各種各樣顏色的皮膚，每一種顏色都會有人覺得美，就像有的人認(rèn)為小麥色是一種健康的膚色。”（理解事物多樣性、多元化）

“眼睛小，但我們的眼神可以美麗，媽媽覺得你笑起來的眼睛就很明亮……”（接納自己的特點(diǎn)，更完整地認(rèn)識自我）

接納自我，不是過度美化自我，而是承認(rèn)“我”身上那些不完美的存在并接受它們，“我”有自己的優(yōu)點(diǎn)，“我”自然也有自己的局限。

這個事實(shí)是孩子接納自己的基礎(chǔ)，他們可以說：

“我不喜歡我外在某個特點(diǎn)或者性格中的某個特質(zhì)，但我承認(rèn)它們都是我的一部分。 有些部分，我無能為力去改變，但我愿意去關(guān)注可以那些改變的部分。 ”

這就是自我接納。

接納，是承認(rèn)所有與自我有關(guān)的事實(shí)，唯有如此，孩子才能從他人和自我的評判中解脫出來，去做真實(shí)的自己。

接納自己的過去——雖經(jīng)很多失敗，犯過很多錯誤，但那些都是人生的一部分，是自己成長的階梯。

接納自己的當(dāng)下——雖有很多缺點(diǎn)和不足，雖然我不完美，但當(dāng)下的我所能做的已經(jīng)是我最好的表現(xiàn)。

最重要的是接納自己的局限、不足、犯錯、沖突和某些方面的無能。

這不是一種躺平心態(tài)，而是為了更客觀地看清自己，孩子有接納不完美的勇氣，不會那么容易被外在或內(nèi)在批評所影響，學(xué)會支持并關(guān)懷自己。

02

沒有得到父母認(rèn)可的人很難自我接納

“自我接納”可以說是每個孩子一生都將面臨的議題，人生不同階段的經(jīng)歷會影響孩子自我接納的水平。

在《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》中，咨詢師蒼鷺告訴蛤蟆：

童年的經(jīng)歷如此強(qiáng)大、如此鮮活，每個人對世界的看法是在人生的最初階段里形成的。

孩子如何看待自己，往往也是在這個時期漸漸成型，其中，父母的影響無疑最為深遠(yuǎn)。

一般來說，童年沒有被父母好好接納的孩子，長大后更難接納自己。

這種不接納大致包含三個方面：

?過度挑剔

孩子會內(nèi)化父母的聲音，并參考這些聲音來批判自己。

有的父母無意中給孩子傳遞一種信息——“你身上有太多的缺陷/缺點(diǎn)，不值得去愛。 ”

于是孩子也會堅(jiān)信，自己就是糟糕的。

想起有位網(wǎng)友曾說起父母對他的“嫌棄”，說他長得不夠高，性格不夠開朗、悶葫蘆，最后得出結(jié)論：長大了沒出息，以后肯定找不到媳婦。

長大后，這位朋友在異性面前活得小心翼翼，哪怕遇到心動的女生，也不敢踏出一步，他的腦海里永遠(yuǎn)都有一種聲音在提醒他：

“她肯定不會喜歡我這樣的人。”

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》有一句話：“父母對孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見，以及不合理的期待，都會內(nèi)化在孩子的自尊感中；從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音。”

父母對孩子的挑剔，最終變成了孩子對自己的“厭惡”。

?有條件的愛

還有一類父母，他們雖然不會過于苛責(zé)孩子，他們會通過其他的方式傳達(dá)對孩子“不滿意”——

比如 孩子成績好的時候，才能看到父母的笑容，獎勵孩子； 孩子考不好的時候，父母則會唉聲嘆氣。

成績和表現(xiàn)成為取悅于家長的方式，唯有做得好、做得完美，才能得到更多的愛和認(rèn)同。

孩子內(nèi)心有一個信念，那就是：被愛是有條件的，要么行為良好，要么取得成就，于是開始了終生“追逐優(yōu)秀”的游戲，希望獲得他人的喜歡、認(rèn)可、被社會承認(rèn)的價值。

當(dāng)他們做錯事或者遭遇失敗時，會兇狠地指責(zé)、否定自己，更容易焦慮或陷入絕望。

因?yàn)楦改笩o法接納不完美的孩子，孩子不敢展露真實(shí)的自我，更別提接納自我。

?經(jīng)常性地忽視孩子

當(dāng)孩子需要父母在場時，父母缺席；

當(dāng)孩子需要父母寬慰時，父母不認(rèn)可他的感受；

當(dāng)孩子向父母提出自己的情感需要，父母回避和否認(rèn)……

如果這樣的事情經(jīng)常發(fā)生，孩子會有這種深深的“被拒絕感”，接著他們就會懷疑自己的價值：

我是不是不夠好？

我是不是不值得被關(guān)注？

我是不是不應(yīng)該有這種感受？

他們在父母那里沒有得到足夠的重視和尊重，自然也不會尊重和重視自己的感受

03

如何提高孩子的自我接納水平？

?1.愛與接納是第一位

愛是深深地理解和接納。

這是一種“隨時可以回家”的愛，是一種托底的力量：無論你是什么樣子，發(fā)生什么事情，我都會愛你、接納你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解決問題。

一旦孩子得到了理解、接納和重視，建立起健康的人際關(guān)系，他們才不容易質(zhì)疑自身價值，過分關(guān)注自我缺陷。

作者阿斯特麗德·戴斯博爾德的繪本《媽媽，你會永遠(yuǎn)愛我嗎？》中，小男孩問：“媽媽，你會永遠(yuǎn)這么愛我嗎？”

媽媽說了這樣的話：

孩子，你想得起我時，我愛你；

你想不起我時，我也愛你。

你聰明乖巧時，我愛你；

你調(diào)皮搗蛋時，我也愛你。

我愛你，因?yàn)槟闶俏业膶氊悾?/p>

雖然你長大后終究會離開我。

這就是媽媽的秘密：永遠(yuǎn)愛著你。

“我永遠(yuǎn)愛你”是世界上最打動人的一句話，被愛灌溉的孩子，可以像野草一樣沖破所有的阻礙，向上生長。

在這種環(huán)境下成長的小孩，更容易形成一個穩(wěn)定的、健康的自我。

哪怕未來他們會遇到各種各樣的評價和質(zhì)疑，孩子的內(nèi)心也會更加堅(jiān)定，因?yàn)樗浞指惺艿搅舜笕藢λ麄兊闹С帧?/p>

?2.懂得放手，幫助孩子建立現(xiàn)實(shí)而積極的能力感

能力的提升可以強(qiáng)化孩子的自我接納。

愛孩子，告訴孩子他很好，如果孩子能力發(fā)展受限，或者是失敗體驗(yàn)太多，僅僅靠口頭上的鼓勵與支持，會讓他產(chǎn)生一種與現(xiàn)實(shí)不相匹配的感受。

所以，我們要幫助孩子建立現(xiàn)實(shí)而積極的能力感，關(guān)注過程而非僅僅結(jié)果，強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)過程的價值。

在孩子面對挑戰(zhàn)時，提供必要的支持和指導(dǎo)，幫助他們體驗(yàn)“我能做到”的感覺。

讓孩子知道，無論自己現(xiàn)在的能力如何，都是目前暫時的狀態(tài)，因?yàn)樗麄冇心芰^續(xù)學(xué)習(xí)和不斷成長，不會將失敗當(dāng)成對個人價值的否定。

孩子的自我接納水平與其自身能力的發(fā)展是相輔相成的。健康的自我接納為孩子發(fā)展能力提供了堅(jiān)實(shí)的心理基石；而能力的提升和積極的成功體驗(yàn)則反過來滋養(yǎng)和鞏固了兒童的自我接納感。

?3.引導(dǎo)孩子正確看待外界的聲音

曾經(jīng)看過這樣一則視頻，有個小男孩被班上同學(xué)說穿的衣服丑，放學(xué)路上，男孩就讓媽媽再買一件一樣的。

媽媽很疑惑，孩子一本正經(jīng)地解釋道：

“為什么他們說不好看我就不能穿？我就要天天穿，讓他看習(xí)慣。”

評論區(qū)有大人感嘆道：“長這么大還不如小孩子活得通透。”

因?yàn)閷芏喑赡耆藖碚f，這是一種與世界相處的新方式， 這位10后的“小孩哥”不因別人的評價而自我內(nèi)耗，不把別人對自己的看法當(dāng)成行為的“方向”，試圖讓自己變得更“完美 ” 。

孩子成長中，外界的聲音很可能會影響他對自己的看法，加上如今的網(wǎng)絡(luò)發(fā)達(dá)，有的孩子幾乎每天都在吸收一些帶有偏見的信息，形成認(rèn)知偏見，比如網(wǎng)絡(luò)上鼓吹的“顏值即正義”“白幼瘦”，讓一些孩子陷入了容貌焦慮，對美的定義形成了刻板的印象。

這些聲音，會讓孩子的內(nèi)心充滿壓力，就連很多大人都難以招架。

想讓孩子多一分清醒和獨(dú)立，作為父母，就需要幫助孩子認(rèn)識自己，尊重并理解差異， 在日常簡單互動中傳達(dá)健康的價值觀。

艾琳·肯尼迪-穆爾博士有提過一個很好的話術(shù)：

在談?wù)摷彝サ膬r值觀時，你可以說：

“在我們家，我們認(rèn)為……”

“在我們家，我們最重視的是……”

“在我們的家庭中，我們關(guān)注的是……”

你可以向孩子解釋一下原因，與這些價值觀相關(guān)的個人以及家庭的故事都可以在生活中，找機(jī)會與孩子聊一聊。

對話的過程，要允許孩子與我們爭辯，不要第一時間去否定，在這種氛圍長大的孩子，會時刻感受到表達(dá)主見的重要性， 孩子只有學(xué)會獨(dú)立思考，才不會盲從。

當(dāng)我們用溫暖和開放的態(tài)度去回應(yīng)孩子的種種問題，孩子也會習(xí)得同樣的方式去看待自我，看待差異，擁有“被討厭的勇氣”。

本文轉(zhuǎn)載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：錢志亮，北京師范大學(xué)教學(xué)名師，專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領(lǐng)域。著有《入學(xué)早知道》《科學(xué)的早期教育》《急用先學(xué)的140個漢字》等。

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