高濃度喜歡是一件很傷害靈性的事

30歲的年紀，突然收獲了絕對的平靜。

這種平靜讓我感到陌生：我不再在偶爾大腦閃現某段情感經歷時候陷入自憐，我只是像翻閱別人的故事一樣冷靜回顧之。或者這么說，對那些情感經歷，現在的我根本不會經歷哪怕1秒鐘的閃回，我就連看苦情愛情電影都無法代入到自己身上一分一厘，我只是單純為虛擬的角色流淚。

也是這種對愛情的“絕對抽離”的狀態，讓我發現一件事：

在這種狀態下，我才感到擁有了完整的自我。

當你很喜歡一個人的時候，你真的是沒有自我的。

并不是人一戀愛就不做正事——恰恰相反，我是那種在每一個階段都會漂亮地完成自己的主要任務的人，在任何階段愛上讓我流淚不已的人，都不會耽誤我少賺一分錢、少讀一本書。

但是，你太喜歡一個人，你的注意力都在他身上。

你的業力也都在他身上。

你會不自覺將自己與他的審美比較，這是他的人生、他的靈魂對你的評判，講嚴重點，甚至是侵蝕。你知道作為善良的普通人，我們的特質無好壞之分，可是你總是忍不住要靠近他偏好的特質，想要擁有他會眼前一亮的東西。

青春期的時候喜歡一個人，他隨口一提的“喜歡很久的某個女明星”，就足夠我下次在看見她的新聞時感到自卑。

你就這么任由對方的能量在你的宇宙里掀起軒然大波。你看不見你自己，你也無法平等地珍視自己的美好之處了——如果對方不屑一顧。

多年前認識的一位博主好友，擁有同齡人可望不可及的錢財、名氣，揮金如土，烈火烹油。但當她喜歡的人喜歡的是朝九晚五三菜一湯的異性，她失去了全部的自信，對我哀嘆道：“或許我本來也不是正常人會愛上的女孩?！?/p>

我抱著抱枕坐在她家的沙發上，環顧著四周心想，女孩，這是你靠你自己支付的五位數房租的漂亮房子。而你才二十多歲，多么了不起。

可是你們看，愛讓人看不見自己。

用一個時髦的詞來講，這就是你選擇主動去接受對方的凝視。

人被凝視的時候，無論姿態多么漂亮，成色多么完美，實質都是一種物品。在這種場景里，是沒有“我”的。

因為甘之如飴，你甚至不會意識到這件事情。直到那種喜歡的心情全然退去，你才會像離開一股冰涼的潮水一般，真正上岸了，才感覺到寒戰。

真正上岸了，所以我不會再被誰凝視，不會再被誰改變，世界上任何一個人的喜好都不關我的屁事。有人喜歡學霸，有人喜歡萬人迷，有人喜歡一個富有體面的女友，我都不會是，差得遠，也永遠不會是，可那又怎樣呢？關我什么事？

我可以先為他們世俗的癖好翻個白眼，然后發自內心祝福他愉快地開展尋找的旅途，祝福他早一點找到這樣的人，永生永世不會是我，但我totally fine——

所以，當我從這種“濃烈的喜歡”里抽離出來，我的最大感覺是，自由。

完全、徹底的靈魂的自由。

就像電影的主角在末尾終于咆哮出來的那一聲——freedom！

寫這么多像是單身宣言，其實并非，我身處一段非常平穩、健康的親密關系當中。

因為它是絕對融入生活的、細水長流的，多數時候我甚至能夠忽視它的存在。當你不用為了得到一個人的關心和親吻付出任何努力，你很難愿意多花一些閑功夫深入研究。

我現在的狀態，就像幸福的電影總是庸俗的，like，《真愛至上》這種電影有什么深度呢？它只是告訴你“你看，幸福是這樣的”。

我只是突然間…在這種抽離狀態中，反思起了我從前那種轟轟烈烈的“高濃度喜歡”、“高濃度愛情”。然后后知后覺發現，它們對我的自我，是產生了非常大的占據和損毀的。

而這種占據和損毀是內在的，就像我前面所說，從前愛任何一個人都并未改變我的學業和事業軌跡——但我內心的空洞在過程中已然產生。內在的傷口仍然不時汩汩流血，這些是他們對我的自我的重傷，接近30歲才明白。

被眾人稱贊“成熟”、“堅韌”的我，大部分覺得自己「不夠好」、「不值得」的時刻，都是因為我用愛意鍍金、其實根本毫不重要的他們?。。。?！

倒也沒有要責怪誰，只是，這就是你過于濃烈地愛一個人的代價。

又或許那只是必然的階段。當你真正為了一些人唾棄，甚至丟失你的自我后，有一天你發現，愛一個人并不需要以交出你的自我為代價，無論愛上怎樣的人，他是好是壞，你都要完整地保有你的自我。任何人都可能離開你，你的自我是從頭到尾確切完全屬于你自己的東西，它將陪伴你一生。

你要愛你自己，你要護你自己的周全。

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圖 | 電影《關于約會的一切》