一些合理的言語,讓對方產生負罪感要比你先指責對方效果好很多倍

婚姻殺手第一彈---毒舌

例一:

夫妻倆一起開車去上班,女方一路狂喊,“你有病是不是?這樣超車,你想死我還不想死呢!”

這話說完,丈夫出車禍的概率提高了50%,他聽到的不是妻子提醒開慢一點注意安全,而是老婆潑婦一樣的不尊重。不但起不到勸誡的效果反而激怒他,讓他賭氣開的更快了,他怒的是自己另一半的說話方式而不是事情本身。

女人最合適的武器就是自己本身的溫柔,善解人意,這是天生的,百煉鋼不過繞指柔,溫柔就是殺傷力最強的絕招,是女人的專屬,放棄絕招不用,反而要學習男人的干脆陽剛,咄咄逼人,那這個女人是個蠢貨,就好比散打比賽兩人上了擂臺,明明她最擅長的是腿,但是她就是不用腿,非要用牙齒去要死對方。

正確建議:“老公開慢點,我害怕。你這樣開很危險,我們還有寶寶要養的。”

例二:

老婆老忘記先關煤氣在關火,丈夫馬上來一句:“你怎么回事,能不能先關煤氣啊,你豬腦子啊,說了多少便了,豬都記住了,。”,

這話說完,妻子首先感覺到的是丈夫對自己的不耐煩和厭惡,傷心之余哪里還有心情聽的見后面的話。不但起不到一點點效果反而兩三天都處于冷戰狀態。

男人最強大的武器是擔當,對責任的擔當,是大海一般的胸懷,還有一股天塌下來有自己撐著的氣勢。這是定好的規則。不是用幾句指責,再把責任分配給自己的老婆就能解決的。

正確建議:從你發現她老這樣做,你提醒了幾次她都改不掉的時候,那么閉上你的鳥嘴,以后每次睡覺前去檢查一遍,你如果出差了不在家,打**來讓你的女人自己檢查。女人的失誤就是你的失誤,不是讓你去教她怎么做事,而是她錯了你有本事彌補,畢竟婚姻中遇到的都是雞毛蒜皮的小事,并不是你真的擔當不起。做為丈夫連關煤氣這樣的責任都擔不起,要你何用。

總結:良言一句暖三冬,惡語傷人六月寒。刀瘡易去,惡語難消,夫妻間的對話是一種對自己情商智商的考驗,需要的不是指責批評般的教育,而是關懷包容和引導勸誡,幸福往往就在一句句恰當應景的言語中,悄悄的來了,趕也趕不走。

婚姻殺手第二彈---猜忌

不安全感,信任危機,不敢給對方空間,此乃婚姻大忌,當對方在某一個時間段,因為某些客觀因素而脫離的自己的掌控,自己就會本能的去猜想推測對方當下的行為方式,并且一直朝著災難性的方向發展,由此而引發很高的焦慮,自己被情緒控制,在極不冷靜的情況下,開始懷疑,為失去掌控這個事,尋求自己認為的合理的原因。而這些原因往往都是負向的,甚至災難化。

例：

“怎么這么晚才回家?”

“你干什么去了?”

“手機里那個男人或者女人是誰?”

“為什么不接**”

“信用卡賬單顯示上周你去吃大餐了,和誰啊花那么多錢”

“怎么這么晚才回家”這句話的思維模式是這樣的,剛開始對方沒有回家,而自己又是一無所知狀態,這時候只是失控感,最初只是一點點擔心和抱怨,隨著時間延長,焦慮感越來越高,便會不由自主的朝著自己最害怕的那個點,去分析辯證他為什么不回來,當自己被情緒控制以后,越害怕什么,就會越覺得對方在做什么。

有些人的不安全感來自出軌,那么越害怕對方出軌,自己就越是朝著這里去想,有些人的不安全感來自災難,或者如賭博喝酒這樣的特定行為,那么越害怕,就會越是朝著這個點去分析,是不是又去賭博了,又去喝酒了,是不是又出車禍了,等等。

從而進一步增加自己的焦慮,引發比如根本就不愛我,知道我擔心都不給我個電話,一點都不知道為我著想,喝酒都比我重要,肯定和那個狐貍精鬼混去了,等等對自己不利的結論,等對方回家之后必然一個委屈抱怨憤懣,亂灑一通火氣,另一個一臉無辜,極為無奈。一場大戰之后冷戰兩月,這事也沒有解決,并堆積在了心底。

惡性循環,日積月累,只等有一方扛不住了徹底崩潰。

正確建議:

幸福的婚姻不能缺少信任,即便自己安全感很低,也不能缺少信任。男女雙方都需要非常注意,而往往很多人要給信任對方加個條件,既然你不信任我,我憑什么信任你呢?這么想那就錯了,婚姻中的信任雖說是雙方面的,但實質上是單方面的,就是說不管對方信任不信任我們自己,我們都要做到首先信任對方。

這個必須是無條件的信任對方,不管對方有過多么惡劣的過去。如果男女雙方都做到了,那么這個家庭就會異常幸福,如果其中有一方做不到,時間長了在自己的影響下,對方也會慢慢改變,如果其中有一方永遠做不到,怎么都沒有辦法改變,那不過就是一紙離婚協議的事情而已,只能證明自己所托非人,或者所嫁非人,我們可以從新開始。

不懷疑,不探尋,不追究,這是兩個人能夠白頭偕老的必然條件之一。

不懷疑,就是不去推測對方的任何行為,自己做好自己就是。

不探尋,就是不要試圖去證明某些事情,除非真的要離婚你要去取證。

不追究,就是當對方給你坦白以后,既然你沒有離婚選擇了原諒對方,那么就把此事揭過,在痛苦也要調節自己情緒不能在提了。

總結:

經營婚姻是一個很挑戰情商智商的事情,遇到挑戰自己安全感的事件以后,比如很晚沒回家,電話打不通,手機里的前任等等,首先要做的是降低自己的焦慮,控制自己情緒,然后要做到絕對的換位思考,站在對方的角度去合情合理的分析這件事,并且忽略一些負面的東西,最后組織言語,避免讓自己的不安全感引發信任危機,從而發生沖突。當然如果已經決定要分開了,那就另當別論。

開篇的幾個例子我們可以換個口吻去問,比如:“老公回來了,這么晚了累不累啊,我去給你熱飯,你都不說一聲,你想急死我啊?”(不要指責,用表達自己情緒的方式,告知對方你這么晚回來而且不給我知曉是不對的)

“老婆,我看到你在手機和一個男的聊的很開心,我吃醋了,你知道我很愛你啊。”(不要指責,人家和別人聊聊天沒錯,要懂得表達其實是自己吃醋了,這不丟人,)

只要自己還不想離婚,想好好經營這段感情,讓自己的幸福指數高起來,那么用一些合理的言語,讓對方產生負罪感要比你先指責對方效果好很多倍。