2017年，我偶然關(guān)注了冷愛老師。從此，每天早上化妝、通勤、做家務(wù)的時光，都被那些一針見血又充滿智慧的問答陪伴。

冷愛老師的話像一束光，照進我習(xí)以為常的生活。多年聆聽，許多觀念早已悄然融入我的生命。

2023年9月，孩子一歲半。我意識到自己必須成長，開始看冷愛老師的直播。

我性格強勢，總愛對丈夫指指點點。

結(jié)婚近十年，雖然他對我百依百順，我卻清醒地知道：這不是健康的婚姻。

我渴望的，是勢均力敵、相濡以沫的關(guān)系。于是，我開始參加冷愛老師的夏令營和冬令營。

我開始明白，人有三大重心：本能、情感、理智。

當我期望浪漫、儀式感的情感腦遇上簡單粗暴直接的本能腦時，簡直就是雞蛋碰石頭，心碎一地。

人與人之間的交流大多數(shù)時候都是理智在思考，如果我們試著用情感去交流會帶來很多不一樣的變化。

2024年夏天，我學(xué)到一個很重要的道理：不要期待別人按照你期待的樣子來對待你。

每個人內(nèi)心都有一個內(nèi)在小孩，有很多的期待和欲望。

我曾經(jīng)希望丈夫是“一站式服務(wù)中心”：體貼、會賺錢、還能提供情緒價值。

但我開始明白，什么都外求時，痛苦的是自己。

看清我們沖突的背后，不只是性格差異，還有南北文化、原生家庭的不同。我學(xué)會了求同存異。

去年國慶，我開始線下跟隨冷愛老師學(xué)習(xí)。六天滿滿的課程讓我對自己有了嶄新的發(fā)現(xiàn)。

老師問了我們每一個人的需求，我當時的需求是希望老師指出我的三個機械性，老師也很如實的說了出來。

1. 負面情緒容易控制我； 2. 缺少規(guī)則感； 3. 受害者意識很重。

那個當下并沒有很深的感受，但課后回味，字字戳心。

情緒上來時，我總不顧一切地發(fā)泄，眼里只有自己的憤怒和委屈，我不爽我需要人哄……完全忘了對方是什么樣的感受和情緒。

我規(guī)則感薄弱，甚至以打破規(guī)則為樂。至于受害者意識，感悟也頗多。

我一直覺得我創(chuàng)造了我自己想要的生活，和老公在一起十年，我們一直在蒸蒸日上，組建了自己的家庭并有了孩子，我怎么會有受害者心態(tài)？

我開始反思復(fù)盤。我其實對小時候父母分開，從小跟著爺爺奶奶生活，心里是有很多情緒的，我遠嫁千里，雖是自己主動選擇，但是背后卻有逼不得已的委屈和痛苦。

我開始連接自己，慢慢去關(guān)注自己內(nèi)在的情緒。從此一顆覺知的種子種下了。

2024年10月8日，我開始寫自我觀察日記，至今堅持了450多天。

我像剝洋蔥一樣一層一層剝開我的心，作為一名觀察者去觀察自己的念頭、情緒、機械性。

而我自己的疑問也在一次次探索中得到了答案，我就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣興奮。

同年12月，我參加了冥想課，又是一次非常新奇的體驗。

在我觀呼吸的時候，眼淚不自覺的留下來，悲傷的情緒噴涌而出，我甚至不知道這是誰的悲傷……

在老師的護持下，我就這樣的讓情緒流淌出來……我知道我在一個安全的地方，我開始慢慢卸下我身上強勢的面具，開始變得柔軟了……

這個冬天，在冬令營里，我進入了覺察的深水區(qū)。

冷愛老師講了覺知的“道”：一切從自我觀察開始，其次在自我探索中繼續(xù)，最后在自我識別中精進。

我開始了解每一個情緒背后，都有一個未被滿足的需求。

我總希望丈夫上進、強壯，帶他讀書、健身，卻常常因他達不到我的期待而憤怒。

直到我覺察到，憤怒背后是孤軍奮戰(zhàn)的悲傷，悲傷之下是對失控的恐懼，恐懼之下，是我最深的需求——渴望無條件的陪伴。

因為小時候父母的分離，那種“被穩(wěn)穩(wěn)陪伴”的渴望，一直刻在我心里。

在我學(xué)習(xí)成長的過程中，我越來越感恩老公，老公對我無條件的支持和包容是我們小家強有力的穩(wěn)定劑。

他扛起經(jīng)濟重擔，包攬家務(wù)，在我學(xué)習(xí)時照顧孩子。

去年我去廣州上課，他在那里一邊照顧孩子一邊默默陪伴著我。

以前我只關(guān)注自己的“小我”，卻忘了“看見”他的付出。

如今，我學(xué)會了看見、贊美、鼓勵。我們也終于真正看見了彼此。

去年春節(jié)回老家，三歲的孩子活潑調(diào)皮，我媽媽卻全是指責評判，認為是我管教無方。

第五天，我崩潰大哭，在日記里質(zhì)問道：為什么她對我總是不滿意？為什么她從不肯定我？為什么她除了指責一句鼓勵的話都沒有？

但是當我理智上線后，我知道是我的“小我”太大，受不了批評；

我的情緒來源于：認為媽媽對孩子的否定，就是對我的否定；當我的價值感認可度不高時，就很容易受到影響。

還有很大一部分情緒來源于對小時候自己的保護，因為我媽媽也是這樣對待小時候的我。

我想保護小時候的自己，我要反抗我媽媽的行為。但是當我對抗無效時，我陷入深深的痛苦中。

而痛苦來源于我老是想改變我的媽媽，這也只是小我的幻想。看見了這些，我平靜了許多。

直到一次與冷愛老師連麥，我突然釋懷。

我覺得自己很幸福，媽媽只是指責多一點，評判多一點，幾乎每個家庭都是如此。

我開始理解媽媽的行為模式，媽媽也沒有被好好的對待，也是在指責打壓的環(huán)境下長大的，她只是用了她熟悉的方式在愛我。

我理解了什么是“代際傳遞”，也開始明白學(xué)習(xí)的目的是打破代際傳遞。

而我也默默定下了2025年的目標，與原生家庭和解。

2025年3月香港之行的學(xué)習(xí)，讓我對自己的人生規(guī)劃越發(fā)清晰。

我懂得了不僅要向內(nèi)探索，也要向外拓展。

我開始明白何為“明道取勢優(yōu)術(shù)”，開始摸索自己的生命場域與破局之路，漸漸找到了自己那個恒定不變的“一”。

就像修仙故事里的主角，我仿佛拿到了心法，只需踏實修行。

今年夏天，我深入探索了焦慮的源頭。

今年年初我重啟了保險事業(yè)，很多焦慮的情緒隨之而來。

看著別人如此優(yōu)秀，自己總是慢悠悠的，對自己有很多否定，開始不停的學(xué)東西，但總感覺學(xué)不夠。

我開始深入探索，焦慮的背后到底是什么呢？

開始意識到我大多數(shù)時候的學(xué)習(xí)是恐懼驅(qū)動的，而在恐懼的背后有一個核心信念，我不夠好。

這一信念要追溯到我五六歲的時候，爸爸媽媽因為性格不合分開了，而內(nèi)在小孩總是向內(nèi)歸因。

當時的我認為爸爸媽媽分開是我不夠好、我不夠優(yōu)秀，所以在我成長的過程中，我有一個核心信念：只有我足夠的好，我才配得到最好的一切。

當我看見這些因果關(guān)系后，我開始明白我所有的行為模式（強勢、對自己要求高、對老公要求高、指責老公、什么都追求完美……）和所有的負面情緒幾乎都來源于這一信念，歸根結(jié)底是自我價值感不高。

我開始從“生存模式”向“存在模式”轉(zhuǎn)變。

以前內(nèi)心總有一個嚴格的“監(jiān)工”，會用做了多少事來衡量一天的價值，覺得需要不斷產(chǎn)出，自己才是有價值的。

當我試著放下所有的評判和標準時，真的感覺一身輕松。

我開始明白所有的信任來源于自己對自己的認可。

過往的三十年，我一直在想辦法獲得別人的認可，現(xiàn)在我開始無條件的相信自己，更少的使用理智，用身體感受著我的存在。

和一棵樹的生長、一朵花的綻放、一顆星的閃耀一樣，我的存在是宇宙一個獨一無二、不可重復(fù)的奇跡，我不需要向任何人證明我值得存在。

我不再向外索取，而是成為自己的“理想父母”。

我覺察到自己常把丈夫當作“父母”的投射，既希望他奮斗，又期待他包容。

我記得冷愛老師說過的一句話：“當你把老公當作父母的投射時，對他本就是不公平的。”

上完原生家庭課程后，我與父母和解了。

我回憶了小時候痛苦的畫面，看見那個孤單無助的小女孩，我淚流滿面。

我狠狠的抱著自己，與“她”對話，告訴她一切都不是她的錯，現(xiàn)在你長大了，可以保護好自己了。

我看見“她”、擁抱“她”、陪伴“她”，療愈了很多很多。

在回憶的過程中，也有很多溫暖的畫面浮現(xiàn)出來。

我不是平白無故長大的，也有很多來自親人的愛與溫暖。

我也了解了父母小時候的時代背景，認認真真總結(jié)了爸爸媽媽的鉆石品質(zhì)，其實他們帶給我很多優(yōu)秀的品質(zhì)，例如勇氣、吃苦耐勞、學(xué)會服軟等……

我越來越能理解爸爸媽媽的局限，也開始接納爸爸媽媽給了我當時能給我的最好的一切。

上完課跟爸爸促膝長談，問了我小時候的一些事情，也許爸爸并不是用我想要的方式回應(yīng)我，但我感受到爸爸是愛我的。

兩年多的探索修行，450多篇自我觀察日記，一次次向內(nèi)觀看，我的能量逐漸上揚。

我也越來越綻放自己，開始明白我的使命是什么，我恒定不變的“一”是什么。

我不再追逐光，因為我開始發(fā)光。

我的保險事業(yè)，從“推銷”轉(zhuǎn)向“陪伴”。

我關(guān)注客戶的需求與感受，真正為他們解決問題。

專業(yè)上，我不再因恐懼而學(xué)，而是出于熱愛與創(chuàng)造。

心理學(xué)這條修行路，讓我慢慢“離苦得樂”。

越來越好的自我關(guān)系、夫妻關(guān)系與親子關(guān)系，讓我確信走在正確的路上。

如今，我通過讀書會、直播、自媒體，分享自己的成長。

好的生命故事就像一盞探照燈，給灰暗時光的人一束微光、一根支杖，點亮前方的方向。

我不再是追光的人。

我，就是光。

作者：happyness

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