看上去越不般配的情侶反而越不容易be

分享我近期很扯的一個發現：一般來講，你越是覺得很離譜的cp，越是能長長久久。

拿我爸和我媽來舉例。

我爸是一個生活能力非常一般的人，下廚、打掃、開車，這種瑣事上他通通心有余而力不足，在我記憶里，就連洗碗這樣的事他都能經常不小心打碎盤子……把我媽氣得唉聲嘆氣，當然，他偶爾順便也氣一氣我。

我以為我媽在這段關系里是苦大仇深的，但今年過年他倆不是來上海照顧我了嗎？一起吃住的幾天里，我觀察了下他們的相處方式，發現其實不是。

我爸雖然生活能力堪比小學生，但有個很大優點，服從性強?；蛟S也是因為自知理虧，平時不被罵急了都不還嘴的。乖乖坐在餐桌前聽訓，我覺得沒有幾個中年人做得到。

總而言之，極易被領導、被掌控。那么誰是那個掌控家里一切的人呢？是我媽。

我媽做事風風火火，總有自己的想法。她想到了，就要執行，不顧一切后果，別人只能配合。

舉個例子。我還在上海租房的時候，她從我們浦東的親戚家那邊趕過來看我，我當時住在普陀，千叮嚀萬囑咐，讓她直接打車過來，因為地鐵口離我住的那棟樓非常遠，不如直接打車到離我近的那個大門口，大家都省心。（我當然會給她報銷路費）

她滿口答應。結果過了一會兒，我接起她的電話，她問我：你們家在13號線的哪個口？我已經到xxx地鐵站了。

最后的結果就是我不得不在盛夏，氣溫最高的中午，一來一回半個小時去地鐵站接她。她差點迷路，我差點中暑。

所以我爸，偏偏在某種意義上就是她最完美的生活搭子。我爸今天摔個碗，明天說錯話，力不從心，從不思考，而我媽恰恰享受于這一點。她主意太強，就需要服從性強的另一半——巧了不是，我爸正好需要能幫他安排一切的另一半（哪怕偶爾挨點罵）。

嚴絲合縫，兩個人的人格特征嵌得死死的，我享受你的缺點，你享受我的軟肋，黏在一起，撬都撬不開。

他們的心理創傷實在是如此之適配。誰也無法治愈誰、誰也無法改變誰，但兩個人的缺點，恰恰好好都滋養了對方人格的弱點。于是他們跟對方的缺點緊密共存，表面深受其擾，實則樂在其中。

換個看起來更“健康”的人反而不行。我跟我媽生活，兩個都要拿主意的人天天干架。我跟我爸生活…第一次發現這個人刷不好碗的時候我就要跑路。

但你別說，我跟直男，兩個自認清醒、自持、獨立性強的成年人，關系標準得跟教科書模板似的——勢均力敵、齊頭并進，我倒是悄悄覺得，還是我爸媽這樣的關系更穩固，一個怕沒人給自己兜底，一個怕沒人給自己掌控，失去一個人的成本太高，誰也離不開誰。

這就是我想說的：一般來講，別人看上去覺得離譜的關系，覺得“你圖什么”的關系，當事人往往都真的圖到了什么，而且很多時候，ta所圖到的東西，都不太能為外人所道（比如，我媽總不可能說我需要有人被我掌控吧?。莻€東西卻是ta真正需要的。

健康的關系是彼此吸引，看起來“不般配”的關系是彼此拿捏，但you guess what，拿捏居然比吸引更讓人無法拒絕。

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圖 | 電影《滿月》