真心建議：結婚才需要設置冷靜期，離婚真的不需要

我妹妹結婚很草率，看著小伙長得帥就結婚了，結果對方吃喝嫖賭，日子過得異常艱難，我妹妹非常痛苦，經常找我訴苦，看他這樣我非常痛心，就聯想到一個問題。
真心建議有關部門調整一下策略：把冷靜期設在結婚前，而不是離婚后。
我知道這話一說出來，肯定有很多人要在評論區里炸鍋。但你先別急著噴，咱們用成年人的邏輯，把這層窗戶紙捅破了聊一聊。
現在的現實是什么？現實是離婚有冷靜期，結婚卻隨意得像去菜市場買把蔥。
兩個年輕人，腦子一熱，戶口本一偷，九塊錢（現在免費了），幾分鐘手續辦完，啪，法律意義上的夫妻了。你們倆的財產綁定了，債務綁定了，甚至連生老病死的簽字權都綁定了。
但是等到發現日子過不下去了，想離？對不起，無論你們吵得有多兇，無論家里打成了什么樣，只要有一方不同意，或者是那個冷靜期還在倒計時，你就得忍著。
這邏輯是不是反了？
我給你們算筆賬。很多人買個車，得逛七八個4S店，上網查參數，問油耗，比保值率，折騰半個月才下單。買個房更是不得了，恨不得把開發商的祖宗十八代都查一遍，還要看采光、看戶型、看物業，全家人開會討論好幾輪。
可結婚呢？這是你人生中最大的一筆“投資”，也是風險最高的一份“無限責任合同”。
結果呢？很多人見了幾次面，看個電影，吃頓飯，感覺對方長得不錯，對自己也挺好，就領證了。至于對方有沒有欠債、身體有沒有隱疾、原生家庭不管是多么的一地雞毛、情緒穩不穩定，一概不知。
這就好比你都要跟人合伙開公司了，而且是那種把身家性命都搭進去的公司，結果你連對方的征信報告都不看，連對方的資金流水都不查，就憑一句“我愛你”，就把合同簽了。
這不是勇敢，這是在賭博，而且是用下半輩子在賭。
所以，我強烈呼吁，結婚必須要有冷靜期。
這個冷靜期不是讓你回家坐著發呆，而是要像企業盡職調查一樣，去完成幾項必須的“考核”。
第一，強制交換征信報告和體檢報告。
別覺得這傷感情。在婚姻里，欺騙才是最傷感情的。我看過太多案例了，結了婚才發現老公背了幾百萬的賭債，或者老婆有什么遺傳性的精神疾病。那時候你想離？那個難度和脫層皮沒什么區別。如果結婚前有一段冷靜期，規定必須公示這些核心數據，能避免多少悲劇？
第二，強制性的“試婚”或者深度磨合。
現在的年輕人很多都是獨生子女，從小被寵大的。戀愛的時候風花雪月，那是因為沒住在一起，沒面對柴米油鹽。結婚冷靜期里，應該建議雙方至少同居或者是深度相處三個月。
去看看他不洗澡的樣子，去看看她卸了妝發脾氣的樣子。去看看他是怎么對待外賣小哥的，去看看她是怎么跟父母說話的。
所謂的愛情，是荷爾蒙的沖動，那個有效期很短。但婚姻是跟一個人的缺點過日子。你只有在冷靜期里看清了他最真實、最丑陋的那一面，并且問自己“我能不能接受”，如果答案是能，那再領證。
第三，去對方的家庭里住一陣子。
中國式婚姻，從來不是兩個人的事，是兩個家庭的事。
你在冷靜期里，去他家看看他爸對他媽的態度。如果他爸動不動就罵他媽，指使他媽干這干那，那我告訴你，二十年后，他大概率就是那個樣子。去看看她父母是不是那種毫無邊界感、必須要吸干女兒血來補貼兒子的人。
這些東西，不深入接觸是看不出來的。
如果有了這個結婚冷靜期，我相信離婚率會斷崖式下降。因為那些不合適的人，那些沖動的人，那些別有用心的人，在這一關就被刷下去了。
咱們再來說說，為什么離婚不需要冷靜期？
你們要明白一個心理學的邏輯：當一個人提出離婚的時候，他的心其實早就死了。
沒有誰是因為今天早飯沒吃好突然想離婚的。所有的離開，都是蓄謀已久的爆發。是在無數個失望的瞬間，在無數次爭吵后的冷戰，在無數個哭濕枕頭的深夜里，一點一點積攢起來的絕望。
當一個人鼓起勇氣要把“離婚”這兩個字說出口，并且走到甚至去民政局這一步的時候，說明這段關系對她來說，已經不是滋養，而是消耗，甚至是刑場。
這個時候，你給她設一個冷靜期，意義何在？
是希望她回心轉意嗎？
我告訴你，對于絕大多數破碎的感情來說，冷靜期不會讓感情回溫，只會讓弱勢的那一方遭受更長時間的折磨。
如果是家暴呢？如果是賭博呢？如果是轉移財產呢？
這三十天的冷靜期，對于施暴者來說，是最后的瘋狂。他會利用這段時間威脅、恐嚇、軟硬兼施，甚至在財產上做手腳。而對于受害者來說，這每一分每一秒都是煎熬，是恐懼，是度日如年。
我們常說“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，這個觀念真的該改改了。
高質量的單身，永遠優于低質量的婚姻。
如果一段婚姻已經讓人感到窒息，讓人感到痛苦，那么能夠快速、體面地結束，才是對生命最大的尊重。
容易進，難出，這是什么邏輯？
你們想一想，什么樣的地方是“寬進嚴出”的？
是殺豬盤，是傳銷組織，是陷阱。他們巴不得你趕緊進來，一旦進來了，就門窗焊死，讓你插翅難飛。
而什么樣的地方是“嚴進寬出”的？
是頂級的學府，是優秀的企業，是真正好的圈子。他們在入口處設置重重關卡，篩選出最合適、最優秀的人。但是如果你想走，他們絕不阻攔，因為他們有底氣，也尊重你的選擇。
婚姻也是一樣。
如果結婚很難，需要體檢，需要政審，需要考察，那么能走進婚姻的人，都是經過深思熟慮的，都是做好了準備的，都是從心底里敬畏這段關系的。
反過來，如果離婚很容易，并不是說大家都會隨隨便便離婚。相反，正是因為知道對方隨時可以離開，我們才會更加珍惜在一起的每一天，才會更加用心去經營，不敢肆意妄為。
這就好比你工作。如果老板告訴你，你簽了合同就一輩子不能辭職，辭職要罰款一百萬。你會怎么做？你會變得消極怠工，反正你也開除不了我，我也走不了，那就混唄。
但如果老板說，你隨時可以走，我也隨時可以讓你走。你會怎么做？你會努力工作，證明自己的價值，老板也會努力對你好，留住你的心。這就是人性。
現在的年輕人為什么不愛結婚了？
很大一個原因就是他們害怕。他們不怕付出，不怕吃苦，他們怕的是一旦選錯了，那個退出的成本太高了。
他們看著新聞里那些離婚離了好幾年離不掉的，看著為了爭撫養權撕得頭破血流的，看著被前夫糾纏傷害的。他們就會想：既然退賽的代價這么大，那我干脆一開始就不參賽了。
所以，想要提高結婚率，想要讓大家重新相信婚姻，恰恰應該把出口打通。
告訴年輕人：你們要謹慎地進，但如果真的不幸選錯了，法律會保護你們安全地、快速地出。
這才是給年輕人最大的安全感。
最后我想說，婚姻不是兒戲，不是扶貧，更不是找個長期飯票或者保姆。
婚姻是兩個成年人，基于愛和信任，決定結成一個利益共同體，去抵御生活的風雨。
既然是合伙人，那就在簽約前，把該丑話說在前面，把該查的底查清楚。別等到公司破產了，再來哭訴自己當初瞎了眼。
同時，這也不是賣身契。如果發現合伙不下去，如果發現對方違背了契約精神，那就應該允許通過合法的手段，及時止損，各自安好。
這才是文明社會該有的婚姻觀。
結婚要慢，那是對彼此的后半生負責。
離婚要快，那是對彼此最后的慈悲。