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勇敢離婚吧，這種老男人不能要了

作者●晏凌羊

網(wǎng)友私信（略長，但又是一個姐妹的半生）：

親愛的羊羊：

我是你的忠實粉絲，現(xiàn)在遇到的問題我想聽聽你的分析，因為真的當局者迷，我一直反反復復內(nèi)耗很久了，你也可以公開發(fā)布，看看大家的意見和評論。

事情是這樣的，我和我老公相差10歲，當時遇見他的時候，我是大學剛畢業(yè)涉世未深人間人愛的小姑娘，他是工作穩(wěn)定，顏值巔峰的體制內(nèi)男人，他當時離異，女兒跟前妻去了國外。

我們結(jié)婚后，他們?nèi)液芷惹械南胍⒆樱谑堑诙晡揖蜕伺畠海伺畠汉缶烷_始了無休止的矛盾，首先是婆媳矛盾，公公是原在政府某局退休，婆婆沒什么文化，就是一副官太太的做派，從我懷孕到生，孩子她一天都沒帶，也沒伺候我月子。

我印象最深的是當時在醫(yī)院的時候，隔壁床婆婆天天燉湯燉肉，我的公婆給我送了一次魚湯，連續(xù)3天就是那個湯，我媽媽在醫(yī)院照顧我，出院回家，桌上迎接我的菜，一個西紅柿炒雞蛋，一個紅燒魚，我媽媽看人多沒敢怎么吃，偷偷咽了一個饅頭。迎接我和我媽媽的，還有一屋子的臟衣服，也就是我住院期間，我老公的內(nèi)衣褲外套襪子，全部丟在房間里，等著我回來洗。

后來，我媽媽回家后，我獨自帶著孩子，雖然住在一起，但是公公出去上班，婆婆出去打麻將，晚上回到家便蹺著二郎腿等著我做飯，她逗一下孩子，她帶孩子也就是玩一下，然后就開始抽煙、看電視，女兒小時候在她懷里胳膊被煙灰燙了一個大水泡，孩子經(jīng)常一個人跑開了摔倒了她才知道。

那時候，老公的前妻回來還故意來家里拜訪，吃飯的時候，婆婆當著我的面，把好菜往她碗里夾，拉著手有說不完的話......，當初他們離婚，就是因為女方要出國，而且和他父母不和，和我老公也天天吵架，但是出了國回來，公婆就開始把她當上等人了。

后來，孩子兩歲后我迫切的要去上班，仍然是我媽媽來幫我?guī)В覀兒凸欧珠_單獨住，但是她還是三天兩頭來對我媽指手畫腳，一會說這沒帶好，一會說那沒帶好，而且，他們一家始終對我和我父母都要低看一等，婆婆幾乎隔三岔五就要制造一些矛盾，家里每天雞飛狗跳。

孩子上幼兒園了，老人都各自回家了，我又先后發(fā)現(xiàn)老公幾次和別的女人撩騷，一次是外部合作單位的同事主動撩他，他還中午開車去找那個女的，甚至還帶那個女人來我們家參觀，后來我發(fā)現(xiàn)后他認錯，和她斷絕聯(lián)系；再后來，發(fā)現(xiàn)他和單位里下屬一個部門的女孩子曖昧，總是特殊照顧那個女孩，應(yīng)酬總是帶著她，下面員工都閑言碎語滿天飛，而且這事還是下面一個員工看不下去主動告訴我的.......他一直否認，說是正常的同事往來。

而且，我老公的脾氣特別不好，女兒小時候出門在車上哭鬧，如果總也哄不好，他就會大聲吼叫：哭什么哭，再哭老子給你丟出去，孩子大一點有時候坐車開了窗戶，他鎖車的時候忘了關(guān)，他又會吼孩子，經(jīng)常為一些小事突然發(fā)脾氣，孩子嚇得直哆嗦，因此，大女兒和他的關(guān)系一點也不好。

老大9歲時，我們迎來了二胎兒子，那時候老公正好提拔晉升，公婆隨著兒子的到來態(tài)度好了很多，孫子成了他們的命根子。那期間，時我老公主動把我父母接過來一起住，幫忙照顧兒子，便于我可以正常上班，但是，由于兒子小時候過敏，護理非常麻煩，我陪女兒的時間也越來越有限，一家人有時候無形中忽略了她的心理需求，女兒到了初中青春期迎來了非常嚴重的叛逆期，不去上學，情緒不穩(wěn)定，厭學。

那段時間是我人生最黑暗的時候，為了把女兒扭轉(zhuǎn)過來，我和老公一起跑遍了周邊的城市，經(jīng)歷了3次試讀和適應(yīng)，最后找了一所女兒喜歡，教學和氛圍全部都很放心的私立學校，雖然費用比較高，但是女兒變好了。也是那個時候，我內(nèi)心覺得，雖然孩子的叛逆跟這個糟糕的家庭氛圍，老公的不穩(wěn)定情緒有必然聯(lián)系，但是至少老公是個負責人的男人。

經(jīng)歷了女兒的青春期后，他開始反省自己和改變自己，變得溫和和穩(wěn)重了很多，也是因為女兒的這段叛逆，公公也開始覺醒，覺得不能再摻和我們這個小家的事情，后面很少來我們家，但是每個周末的家庭聚餐少不了，都是我一個人吭哧吭哧忙前忙后。

再說到我一直耿耿于懷的事情，我們倆結(jié)婚后通過他，我來到同一個系統(tǒng)的體制內(nèi)企業(yè)工作，至今已經(jīng)工作了15年，我的工作能力，工作業(yè)績，在系統(tǒng)內(nèi)都是人人皆知的，合作過的領(lǐng)導和同事都對我的為人和能力充分肯定，因為圈子很小，我是他的老婆這件事，大家都知道，當時和我同批進來的人一個個都提拔了，唯獨我還在原地，辦公室主任已經(jīng)是我的天花板。

很多次，我參與內(nèi)部子公司副總和總經(jīng)理的競聘，都以萬年第二的成績淘汰，他和我心里都很明白，但是他不愿意去為我的事情奔走，一方面他本身不是愿意求人的人，另一方面，我內(nèi)心很清楚，他不希望我的羽翼太過強大，他害怕我強大后離開他，所以我覺得很可笑，也很不值，他明明知道我的迫切心情，而且我一旦晉升收入會大幅增加，對我們這個家庭以及孩子都是有利的，但是他看著我在泥潭掙扎，就是不肯拉我一把。

可笑的是，終于在這兩年，他醒悟過來了，因為孩子們越來越大，家庭的總收入到了天花板，他感受到了前所未有的壓力，但是這個時候，幾乎所有的坑都被蘿卜填滿了，晉升越來越難，我也幾乎不再報任何希望了，心灰意冷。

本來如果單純混到退休，我的工作還是讓很多人羨慕的，但是人到中年，我卻無比的焦慮，因為兩個孩子需要大額開銷，老大上大學、老二過幾年要升初中，我的父母到現(xiàn)在都在幫我拉扯孩子，每天幫忙接送孩子上下學，我想帶父母出去旅游，讓他們好好休息一下，但是我居然連那個多余的錢都沒有。

更讓我焦慮的是，他常年抽煙，最高峰每天兩包，而且愛吃宵夜，喜歡高鹽高油高糖飲食，去年查出血糖高之后身體每況愈下，我想通過飲食給他控制，煮雜糧飯、清單飲食，但是他覺得不好吃，根本不配合，勸他戒煙也根本沒有任何改變........

網(wǎng)上很多科普抽煙加高血糖會得冠心病、突發(fā)心梗等視頻，發(fā)給他看也沒有用，于是我常常焦慮，擔心他突然生病.......那時候，我一個人拖著兩個孩子，四個老人，我該怎么辦？因為他糖尿病的原因，才剛剛50歲，已經(jīng)沒有辦法過性生活，而我才40歲，雖然在這方面我并沒有很大的需求，因為每天回家家務(wù)、孩子的學習、把孩子弄睡覺，基本就是10點了，第二天還有一堆焦頭爛額的工作，常常覺得有空不如刷會兒手機，但是，我畢竟是一個正常人。

最近幾年，他終于變得溫和、穩(wěn)重，不急不躁，甚至懂得做做飯，收收衣服，稍微對家務(wù)搭把手，但是，每當我回憶起過去雞飛狗跳的那些日子，我獨自熬夜帶娃的日子，以及我媽媽被婆婆氣哭的日子，他不善待我父母的日子，再想起以后這一眼望到頭的生活，我就會內(nèi)耗和焦慮。

所以，我想離婚，我才40歲，我想單獨和父母居住，帶上兒子生活，在我父母的有生之年，每天給他們做美食，給他們充足的陪伴。我想為自己而活，再也不想每天像個陀螺，有洗不完的碗和臟衣服臭襪子、做不完的飯，同在一個城市，我每周都要忙他們一家的聚餐，而我的父母卻被單獨晾在一邊。但是，我又被強烈的道德感深深的譴責，他老了，所以我拋棄他了，別人會怎么看我？

羊羊，這個故事我講的有些亂，聽起來好像沒有家暴、出軌的大戲碼，但是那種日復一日的消耗已經(jīng)讓我甚感疲憊，今后的生活我也看不到希望，我不知道該怎么辦，我知道一定有很多姐妹和我一樣，在一點點被婚姻消磨殆盡，我該何去何從？想聽聽你和姐妹們的意見。

關(guān)于體制內(nèi)那部分內(nèi)容你可以按照合規(guī)方式修改。感恩有你這樣一位互聯(lián)網(wǎng)姐妹，你的文字是我的精神支柱！

胖羊回復：

我在看你這個故事的時候，對你是有點點服氣的，因為你老公和他的家庭對你那么惡劣，你居然都忍耐下來了，還有了二胎。

關(guān)鍵是，你又不是沒有養(yǎng)活自己的能力。

所以，我只能理解為——能讓你在那時候那么隱忍，是因為他們家當時有你們家完全匹配不上的物質(zhì)條件以及豐厚的資源。

你們建立婚姻關(guān)系時，他是強勢方，手握幾乎所有優(yōu)勢：年齡、閱歷、體制內(nèi)的地位、家庭背景。

你提供的，是青春、生育價值和服從的預期。

你公婆的輕視、前妻的“上等人”待遇、你丈夫?qū)δ懵殬I(yè)的壓制，都是因為你在這方面跟人家有巨大的差異。

而他不幫你，確實也是需要你保持“需要他、依附他”的狀態(tài)，來維系他的安全感和結(jié)構(gòu)穩(wěn)定。

現(xiàn)在你想離婚，是因為強弱勢地位發(fā)生了逆轉(zhuǎn)：你年富力強，而他已經(jīng)衰老；你羽翼慢慢豐滿，而他們家的財富、地位在流失或下降。

最關(guān)鍵的是，你意識到你的精神、情感和未來正在被耗竭，你想要活出自我了。

婚姻的本質(zhì)是互助同盟，他曾經(jīng)在你最需要時，給不出平等、尊嚴和關(guān)懷，那現(xiàn)在，你如果要走，不再接受他們家剝削（你工作這么多年，居然沒攢下什么錢，是對這個家庭又出錢出力又出人嘛），我覺得也是情有可原。

當初他都可以狠得下心來那樣待你、不在乎別人的看法，如今你活在好人包袱里干嘛？

我認為你是有離婚的條件的。

雖然離婚后家庭總收入會銳減，但你的支出結(jié)構(gòu)將發(fā)生根本變化。

你無需再為他的高油鹽飲食、煙酒開支甚至他整個家庭的聚餐買單（不僅僅是經(jīng)濟，還有體力和時間）。

你可以完全掌控收入和時間，用于你、孩子和父母。

你大女兒已明事理，與父親關(guān)系疏遠；兒子還小，但一個穩(wěn)定、輕松、充滿愛的單親環(huán)境，遠勝于一個表面完整卻壓抑、充滿暗涌的家。

法律上，你可以爭取撫養(yǎng)權(quán)，并明確探視方式。

你父母一直在支持你。

讓他們晚年從目睹女兒在不幸婚姻中掙扎，轉(zhuǎn)為陪伴女兒開啟一段自主、安寧的新生活，對他們而言，可能更是一種解脫和欣慰。

當然，如果你仍想給婚姻最后一次機會，那你需要和他進行一次超越日常抱怨的、正式的、終極的談判。

比如，建立完全透明的共同家庭賬戶，雙方按收入比例存入家庭開支。剩余部分個人自主支配。你的錢，不再無限制填補家庭黑洞。

又比如，立即雇傭保姆或鐘點工，用錢買你的時間和尊嚴。費用從共同賬戶出。停止你一人承擔全家聚餐。

嚴肅聲明，你的職業(yè)發(fā)展是你的基本權(quán)利。他無需“幫忙”，但必須停止任何形式的隱性阻撓，并應(yīng)在外部施加不公時，以丈夫身份給予你明確的尊重和支持。

他的健康是他的選擇，但不是你必須背負的枷鎖。

明確告知他，如果他不為家庭未來負責（戒煙、控糖），你不會為這部分壞習慣兜底和買單。

與公婆劃清物理與心理界限。周末聚餐要么取消，要么去餐廳。你的父母必須得到與你父母身份相匹配的尊重和首要照顧。

如果以上任何一條他無法同意或陽奉陰違（我認為這是大概率），你還是轉(zhuǎn)頭走吧。

你并非一無所有，你還有體制內(nèi)穩(wěn)定工作，有支持你的父母，你已看透自己在這段婚姻里被剝削的本質(zhì)，這是覺醒的第一步。

離婚不是失敗，而是終止一個對你長期不利的合同。

我認為，他可能永遠不會變成你理想中的伴侶。 他晚年變溫和了，只是年齡使然，或許是利益計算（人老了，需要你照顧），但并非對你過往傷痛的補償。

你才四十歲，現(xiàn)在開始另一段人生并不晚。

祝你勇敢，祝你自由。

最后，我想說，有的人真的會在婚戀關(guān)系中陷入“分了不甘心，不分很難受”的境況，而這種搖擺不定的狀態(tài)是最痛苦的。是死是活其實也就一句話，但有些狀態(tài)就是讓你“半死不活”。

你是因為“還愛那個人”，才會如此不甘心嗎？顯然不是。你只是舍不得你的沉默成本。

那些付出的時間、傾注的情感、對未來的幻想，都讓你無法接受“投資失敗”的結(jié)果。于是，你像賭徒一樣，試圖投入更多去翻盤，結(jié)果卻越陷越深。

你維持的根本不是這段關(guān)系，而是“習慣”：關(guān)系的慣性是強大的。

哪怕是一個糟糕的關(guān)系，其確定性也好過分手后的未知與空虛。

你害怕的，是那種“生命中突然缺了一塊”的失重感。

可是，如果你不及時止損，你會“虧本”更多啊。

你的每一次小心翼翼、每一次卑微討好，都在向你的潛意識傳遞一個信息：“我不夠好，所以我需要這樣求你來愛我。”

這會徹底摧毀你的自信和尊嚴。

你把本應(yīng)用于工作、成長、社交和快樂的精力，全部浪費在了一場注定沒有回應(yīng)的獨角戲上。等你幡然醒悟時，會發(fā)現(xiàn)自己在情感和事業(yè)上都已落后一大截。

你在為一個不愿為你停留的人守活寡，卻錯過了真正與你雙向奔赴的人。

不要成天幻想“如果我改了，他會不會回來”，人家已經(jīng)用行動做出了選擇：不愛你。

及時止損才是王道。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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