為什么許多人渴望愛情卻不敢開始？

為什么有些人戀愛總矛盾重重？

分手后為何如此痛苦？

如何培養(yǎng)愛的能力？

這些問題的答案，或許能幫助我們更好地理解自己，建立更健康的戀愛關(guān)系。

01

邊渴望邊畏懼：當(dāng)多巴胺遇上“替代性滿足”

在與學(xué)生們交流的這些年里，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)代年輕人普遍存在“渴望戀愛”與“婚姻恐懼”并存的心理狀態(tài)。根據(jù)近年來的多項調(diào)查，超過80%的大學(xué)生表示“渴望戀愛”，但與此同時，有近60%的人對婚姻持謹(jǐn)慎甚至恐懼態(tài)度。這背后不僅是社會觀念的變遷，更隱藏著深刻的生理和心理機制。

首先，愛情的體驗有著堅實的神經(jīng)生理基礎(chǔ)。很多人以為“感覺”很玄妙，其實背后是大腦精密的化學(xué)反應(yīng)。一見鐘情可能不只是浪漫的邂逅，而是大腦在特定情境下對生理反應(yīng)的“美麗誤讀”。

經(jīng)典的“吊橋?qū)嶒灐苯沂玖诉@一點：站在晃動的吊橋上，人會心跳加速、呼吸急促，這本是恐懼的生理反應(yīng)。但如果此時恰好出現(xiàn)一位頗具吸引力的異性，大腦很容易將這種“心跳”歸因于對方帶來的心動，從而催生浪漫情愫。所以，愛情的開始，有時只是大腦對生理喚醒的一次“主觀解釋”。

更進(jìn)一步說，愛情類似于一種“成癮行為”。熱戀期與戀人的每一次互動，都可能刺激大腦獎賞回路釋放多巴胺，帶來強烈的愉悅感和期待感。這形成了一個正向循環(huán)：見面→愉悅→期待再見→更愉悅。

而分手之所以痛苦不堪，在生理層面看是因為這個已經(jīng)習(xí)慣的“獎賞回路”被突然中斷。大腦在渴望多巴胺刺激卻得不到滿足時，有時反而會分泌更多多巴胺，這會加劇渴求感，導(dǎo)致“非他不可”的執(zhí)念和戒斷般的痛苦。

理解了愛情的生理機制，我們就能更冷靜地看待自己在親密關(guān)系中的狂熱與失落——那不只是心靈的呼喚，也是神經(jīng)元和遞質(zhì)的共舞。那為何這套古老的生理機制，到今天有些“失靈”，讓年輕人對愛情既向往又退縮？根據(jù)我的觀察與分析，這與四個因素密切相關(guān)：

情感能量在高壓社會中的“枯竭”。當(dāng)代青年面臨學(xué)業(yè)、就業(yè)、發(fā)展的多重擠壓，心理能量消耗巨大。許多人自稱“社恐”，并非臨床意義上的社交恐懼癥，而是一種“社交倦怠”——他們覺得經(jīng)營任何深度人際關(guān)系，尤其是需要高頻情緒勞動和相互妥協(xié)的親密關(guān)系是一件“太累”的事。當(dāng)一個人處理自己的壓力已經(jīng)筋疲力盡時，自然對需要協(xié)調(diào)兩人情緒、時間、需求的戀愛望而卻步。

“替代性滿足”的極大豐富，稀釋了戀愛的生理獨占性。愛情帶來的愉悅感，核心生理物質(zhì)是多巴胺和內(nèi)啡肽。有趣的是，這些物質(zhì)并非戀愛的專利?？纯植榔瑫r的緊張與釋放、極限運動后的成就感，都能刺激類似物質(zhì)的分泌，產(chǎn)生類似戀愛的興奮與愉悅。

一位外科醫(yī)生朋友曾告訴我，內(nèi)啡肽本是人體應(yīng)對壓力、緩解疼痛的“天然鎮(zhèn)痛劑”，其副作用就是帶來愉悅感。因此，現(xiàn)代人完全可以通過這些可獨自完成、即時滿足且無需復(fù)雜人際協(xié)調(diào)的活動，來部分替代戀愛帶來的情緒價值。

媒體環(huán)境的“扭曲鏡”效應(yīng)。自媒體時代，很多博主熱衷于放大親密關(guān)系中的極端矛盾和性別對立，“渣男”“作女”等標(biāo)簽化敘事充斥網(wǎng)絡(luò)。心理學(xué)研究表明，人們對負(fù)面信息的記憶更深刻、更持久，即負(fù)面偏差。年輕人尚未積累充足的經(jīng)驗，卻先被灌輸了大量聳人聽聞的負(fù)面案例，形成“戀愛即風(fēng)險”的預(yù)判，產(chǎn)生不必要的恐懼。

個體意識的覺醒與社會支持的完善。女性經(jīng)濟獨立性與自我意識的空前提升，使得婚姻從“生存必需品”轉(zhuǎn)變?yōu)椤吧钸x項”。越來越多的人珍視個人空間與自主權(quán)，不愿向傳統(tǒng)關(guān)系模式過度妥協(xié)。同時，社會服務(wù)體系的完善（從外賣到維修）削弱了生活上對伴侶的傳統(tǒng)依賴。

盡管如此，我在校園講座和沙龍中感受到，年輕人內(nèi)心深處對真誠連接的渴望從未熄滅。他們的核心困境，已從“要不要愛”轉(zhuǎn)向了“會不會愛”與“敢不敢愛”。

02

不會愛、不能處：當(dāng)“獨一代”遇上人際空白

戀愛是一門“技術(shù)活兒”。它像任何一門技能一樣，需要認(rèn)知、練習(xí)和反思。

從生理差異看，兩性在溝通上的經(jīng)典矛盾有其大腦基礎(chǔ)，但這并非不可逾越的鴻溝。神經(jīng)科學(xué)研究提示，男性的大腦海馬體（與邏輯、記憶相關(guān)）可能更活躍，這讓他們在發(fā)生矛盾時，更容易進(jìn)入“分析問題——講道理”的模式；而女性的大腦杏仁核（情緒中樞）和鏡像神經(jīng)元（共情相關(guān)）系統(tǒng)可能更發(fā)達(dá)，這讓她們對情緒信號更敏感，更注重感受的連接和情感的共鳴。這就是為什么常常出現(xiàn)“他只想解決問題，她就想得到安慰”的現(xiàn)象。

過去流行“男人來自火星，女人來自金星”的說法，然而，我們無需過分夸大或固著于這種差異，因為今天的社會實踐表明，男女的性別差異正在被個體差異所超越。在獨生子女成長環(huán)境和社會文化變遷的影響下，許多男孩具備了細(xì)膩感性的特質(zhì)，一些女孩也展現(xiàn)出果斷理性的風(fēng)格。

所以與其簡單劃分為“男女有別”，不如說我們身邊存在偏重理性思維和偏重感受兩類人。無論哪一類，關(guān)鍵在于我們能否識別并調(diào)整自己的溝通模式。

需要注意的是，先天的大腦差異只是底色，真正決定我們能否建立健康親密關(guān)系的，是后天的“養(yǎng)育”環(huán)境。從心理與社會角度看，愛的能力“發(fā)育不良”，根源往往在于成長環(huán)境的改變。

客觀人際互動經(jīng)驗的普遍匱乏?！?0后”“00后”多為獨生子女，成長在“核心家庭”甚至“六個大人圍著一個孩子轉(zhuǎn)”的環(huán)境里。童年的玩伴常常是電子產(chǎn)品，他們可能是“網(wǎng)絡(luò)社交達(dá)人”，卻缺乏在現(xiàn)實中處理人際矛盾、協(xié)調(diào)不同需求、經(jīng)歷關(guān)系破裂與修復(fù)的“實戰(zhàn)經(jīng)驗”。當(dāng)他們進(jìn)入需要深度磨合的戀愛關(guān)系時，就像讓一個從未下過水的人參加游泳比賽，必然會手足無措。

原生家庭未能提供健康關(guān)系的“模板”與情感教育。許多家庭只關(guān)注孩子的智力發(fā)展，卻忽視了情感能力的培養(yǎng)。父母自身可能也缺乏情緒管理和有效溝通的技巧，家庭中要么回避沖突、壓抑情緒，要么爭吵不斷、相互指責(zé)。孩子在這種環(huán)境中，既難以學(xué)到如何處理分歧，也難以體驗到親密關(guān)系所能帶來的支持與溫暖。

按照心理學(xué)家埃里克森的理論，青年期的核心發(fā)展課題是建立“自我同一性”（知道自己是誰）和發(fā)展“親密感”（與他人建立深層聯(lián)系）。如果前一個任務(wù)沒有完成，即對自己是誰感到迷茫、價值感不穩(wěn)定，那么他就很難以一種健康、獨立的狀態(tài)進(jìn)入親密關(guān)系，容易表現(xiàn)為過度依賴（通過對方來定義自己）或恐懼逃避（害怕失去自我）。

一次，我穿了一件新衣服，無意中詢問了一名學(xué)生的看法。他基于色彩心理學(xué)理論，分析了這件衣服與我的膚色如何不搭，并給出了專業(yè)的改進(jìn)建議。從純理性角度，他完全正確，甚至很“負(fù)責(zé)”。但在公開場合對老師的衣著進(jìn)行“學(xué)術(shù)批評”，可能會讓對方感到尷尬或不適。

這個例子生動地說明，“正確”不等于“恰當(dāng)”，缺乏對他人情緒和社交情境的覺察，是人際關(guān)系中常見的絆腳石，在親密關(guān)系中則會引發(fā)更多誤會與傷害。

03

從自知到共情：情商是親密關(guān)系的核心算法

好消息是，愛的能力完全可以通過學(xué)習(xí)來提升。心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼將情商概括為五個維度，這為我們提供了清晰的修煉地圖。其中，我認(rèn)為自我情緒覺察和識別他人情緒（共情）是兩項最基礎(chǔ)、最關(guān)鍵的“元能力”。

理解自己，才能溝通世界。我們常常被情緒裹挾，沖動行事，卻很少按下暫停鍵，問自己：“我此刻是什么感受？是憤怒、委屈，還是夾雜著失望的焦慮？”

提升覺察力，可以從簡單的“情緒日記”開始：每天記錄兩三種主要情緒，并嘗試追溯是什么事件或想法引發(fā)了它。例如，發(fā)現(xiàn)“每當(dāng)伴侶玩手機不回應(yīng)我時，我感到煩躁”，深入一想，這煩躁底下可能是“我感到被忽視”的失落感。只有當(dāng)你能清晰地識別自己的情緒需求時，才能有效地表達(dá)它，而不是用指責(zé)（“你就知道玩手機”）來發(fā)泄。

看見對方，才能連接彼此。共情并非簡單地“我覺得你很慘”，而是指能夠感知、理解并適當(dāng)回應(yīng)他人情緒狀態(tài)的能力。它的生理基礎(chǔ)是鏡像神經(jīng)元系統(tǒng)，而這一系統(tǒng)如同肌肉一樣越用越強。提升共情能力，關(guān)鍵在于從“事實層面”的傾聽，轉(zhuǎn)向“情緒層面”的聆聽。

我和愛人的相處中有一個簡單的原則：區(qū)分“事實辯論”與“感受接納”。當(dāng)一方表達(dá)“我覺得你剛才說話語氣不好”時，另一方如果立刻進(jìn)入辯解模式：“我沒有！我平時都這樣！”對話就成了事實辯論，夫妻倆往往不歡而散。

更好的方式是，先接納對方的感受：“哦，我原本并不想這樣的，但好像讓你感覺不舒服了，能和我說說你的感受嗎？”先處理情緒，再處理事情，很多矛盾便能消弭于無形。共情不是認(rèn)輸，而是邀請對方進(jìn)入一個更安全、更愿意相互理解的溝通空間。

太多困擾的本質(zhì)都是人際關(guān)系的失調(diào)。良好的關(guān)系處理能力，恰似一套強大的心理免疫系統(tǒng)，能幫助我們緩沖外界的壓力，獲得持續(xù)的情感支持。

我最近有個正在堅持的小習(xí)慣：每天拍攝天空的云彩，分享到朋友圈。這是我主動為自己補充“情緒資源”的儀式。作為心理工作者，我每日大量接觸他人的情緒困擾，如同一個不斷輸出的“情緒水缸”。如果不有意識地為自己注入“清泉”——無論是通過仰望天空、閱讀還是其他愛好，我們很容易陷入枯竭與倦怠。

親密關(guān)系亦是如此，我們需要像關(guān)注天空的云彩一樣，關(guān)注關(guān)系中情緒的晴雨，并主動為彼此創(chuàng)造美好的“情緒天氣”。

愛情的終極真相究竟是什么？在我看來，它有兩個堅實的支點：第一，是基于真誠欣賞的情感吸引；第二，是共同修煉的、和諧相處的能力。愛情不是找到一個完美的人，而是學(xué)會與一個不完美的人，創(chuàng)造一段美好的關(guān)系。

每天抬頭看看天空吧，云卷云舒，變化萬千。親密關(guān)系亦是如此，有晴空萬里，也有風(fēng)雨交加。但只要我們擁有識云辨雨的能力（情緒覺察），懂得為彼此撐傘或共享陽光（共情與滋養(yǎng)），我們便能在任何天氣里，找到前行的溫暖與力量。

本期專家

陳昌凱

南京大學(xué)社會學(xué)院心理學(xué)系副教授、博士，中國心理學(xué)會注冊督導(dǎo)師，現(xiàn)任南京大學(xué)心理健康教育與研究中心主任。國內(nèi)高校首批主講“戀愛公開課”的教師之一，致力于用科學(xué)的心理學(xué)知識，幫助年輕人理解情感、提升愛的能力。

本文摘自《婚姻與家庭》雜志2026年2月上

原標(biāo)題：陳昌凱：愛情起于多巴胺，成于共情力