1.爆笑經(jīng)典做夢搞笑糗事笑話，昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這么多年來，我被壓抑的情緒終于得到釋放。痛快!這夢做的，我都沒敢跟媳婦說。

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4.一位蘇格蘭人到巴黎的咖啡館問：“一杯白蘭地酒要多少錢？”“在涼臺上喝是兩法朗，”服務員答道，“如果您在柜臺旁邊喝，交一個半法朗就夠了?！碧K格蘭人想了一會兒問：“要是在柜臺旁單腿站著喝呢？”

5.古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首詩就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞。他的朋友建議道：“信鴿豈不更快。”男子解釋道：“這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運（押韻）?！?/p>

6.某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產(chǎn)的印花薄膜雨披，經(jīng)久耐用，式樣新穎?！闭f著，他拿出一件往身上一披，突然發(fā)現(xiàn)這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續(xù)說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”

7.我和我朋友都喜歡看武俠劇，特別是金庸和古龍的武俠劇。有次，我朋友跟我說：“真正厲害的武功名字都是帶數(shù)字的?！蔽蚁胂脒€真是，比如段譽的六脈神劍、張無忌的九陽神功、喬峰的降龍十八掌，還有我老婆的一哭二鬧三上吊。

8.停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什么,他說怎么充電時的那個綠燈不見了?、我一朋友在聯(lián)通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?“然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!”

9. 都知道過年火車人多，上廁所的也多，偶在排隊，前面是一個小伙子和一個四十歲左右大姐，馬上就是大姐去上了，小伙子臉色很難看，估計憋不住了，就對大姐說：“大姐，我先來吧，我真憋不住了?！贝蠼惆l(fā)話了：“小伙子，你好歹有個能捏住的地方，大姐我腿都夾酸了?！边@不是高潮，高潮是我聽了大姐的話太搞笑一下子沒憋住。。

10. 昨天住酒店，我看到酒店房間里的礦泉水竟然要9元一瓶。我在外面買了兩瓶相同牌子的礦泉水才花了四塊錢。于是，我把酒店里的兩瓶都換了，查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn)。這就叫經(jīng)濟頭腦，4.5倍差價瞬間到手?，F(xiàn)在我喝著9元一瓶的礦泉水，爽歪歪了！

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