可怕的14歲，恐怖的17歲！心理專家提醒：父母最大的卑微，就是孩子到了青春期

作者 | 遇見

來源 | 中學生聽書（ID：tingshu2018）

前幾天在后臺看到有家長留言：

“孩子上了初中之后，就跟變了個人似的，非常叛逆。 說什么都不聽，稍不順心還鬧著要離家出走。 每天都得求著他、哄著他，才能給點好臉色，真的不知道該怎么管他了。”

事實上，這種情況并非個例，而是家有青春期孩子的家庭的共性難題。

心理專家陳默曾說過：

“青春期孩子的情緒反復背后的原因，是進入了“第二反抗期”（第一個反抗期在兩三歲）。 當孩子感覺到自己不允許被長大的時候，就開始反抗了。”

進入青春期的孩子，身體和心靈都發生著巨大的變化，這些轉變使他們的情緒很不穩定，變得脆弱敏感、暴躁易怒……

再加上他們的心智還不成熟，還不懂得敬畏生命，因此一旦和父母產生矛盾，極易出現自傷甚至自殺行為。

就像那句話說的：“孩子不跳樓，就是成功”，父母最大的卑微，就是孩子到了青春期。

和青春期的孩子硬碰硬

家長只會滿盤皆輸

心理學中有一個“海格立斯效應”，是一種彈簧式的反抗行為表現。

通俗來講就是“你跟我過不去，我也讓你不痛快”。

在青春期的孩子身上，這種效應尤為明顯。

父母管教的越嚴格，孩子越叛逆；父母的言語越激烈，孩子的反抗行為越極端。

之前在知乎上看過一位媽媽發的帖子，“13歲的孩子今天竟然對我動了手”。

她的孩子是專業鋼琴生，那天周末，她想著讓孩子多睡會兒，直到十點才叫他起床練琴。

結果孩子剛練了會兒，就去寫曲子了，她很不高興，說了孩子幾句。

而孩子卻態度不好的懟了她，她更生氣了，情急之下把孩子視若珍寶的寫譜本扔到了地上。

孩子急了，蹭地站起來推了她一把，之后甚至還用腳踢了她。

本來只是一件微不足道的小事，卻在“互相對抗”中愈演愈烈、兩敗俱傷。

孩子覺得委屈，認為媽媽不尊重自己；媽媽感到心寒，甚至想到要斷絕關系。

其實，這只是因為孩子已經長大了，媽媽卻還沒“長大”。

教育家杜威曾說：“以昨日之法教今天的孩子，我們將剝奪他們的明天。”

教育是一個持續進行卻又不斷變化的過程。

在孩子的每個成長階段，需要的教育方式都是不同的。

在孩子還小時，需要父母的管控，為他們指明方向、樹立三觀，引導他們走上正確的道路。

但當孩子進入青春期后，他們渴望獨立、想要脫離父母的束縛，希望得到尊重和理解，若是此時父母還一味的想要“控制”他們，只會使雙方的對抗不斷加深。

還記得在網上一個話題“你對父母做過最狠的報復是什么”中，看過一個網友分享自己的故事。

從小父親對他的管教就很嚴厲，除了吃飯睡覺外，不允許他有一點娛樂活動。

即使是在上下學的路上，也要不斷的詢問、檢查他當天所學的內容，若是答不上來，迎來的就是一頓劈頭蓋臉的責罵。

對他來說，被罵“你怎么這么蠢”、“就是個豬腦子”這類話甚至已是家常便飯。

有一次，旁人實在看不下去了，上來阻攔，父親卻說：

“這是我的孩子，我想怎么管就怎么管，用不著你來假好心……”

那次之后，他在心里悄悄地開始醞釀“復仇”計劃。

他變成了父親希望的那樣，像個學習機器，順利的升上重點高中，以優異的成績度過高中三年。

然后在高考那幾天，交了白卷。

成績下來后，看著父親崩潰的樣子，他有一種前所未有的暢快。

他說：“我從來不后悔當時的決定，即使我為此付出了沉痛的代價，但那是當時的我，能想到的最狠的報復了。”

青春期的孩子就像刺猬，若是硬碰硬，得到的結果只會是滿盤皆輸。

只有父母及時醒悟，及時轉變，才能找到正確的教育孩子的方法。

就像那句話說的：

“每個青春期的孩子和父母都有一場戰爭，父母贏了是悲劇，孩子贏了才是喜劇。”

不要讓錯誤的決定，成為自己終身的遺憾。

青春期不是麻煩期

而是留給父母最后的機會

心理學家賀嶺峰曾在談到父母和孩子的關系時，提到過這樣一種觀點：

“什么叫做親子關系？就是你能跟你的孩子保持正常的關系，你對他就有影響力。 如果你不能跟他保持正常的關系，就不再有影響力了。”

事實也是如此。

親子關系和睦的家庭，孩子往往更樂于和父母溝通。

因為他們知道，無論是學習還是生活上遇到問題，告訴父母后，得到的一定是安慰和幫忙解決，而不是指責。

在這種家庭長大的孩子，自然會變得積極開朗，即使同樣會經歷青春叛逆期，也可以和父母正常交流，在父母的引導下，平穩度過這個危險的時段。

反之，親子關系本就緊張的家庭，孩子根本無法和家長談心。

因為他們知道，訴說自己的難處和傷心，得到的只會是責備和怪罪。

而這樣的孩子一旦進入青春期后，對父母的“敵對”情緒會越發嚴重，稍有不慎就會釀下大禍。

因此，掌握與青春期孩子的正確交流方式，就顯得尤為重要。

復旦大學歷史系教授錢文忠就曾在采訪中談到過他和兒子的故事。

他兒子的學習成績不太好，還沉迷電子游戲。

錢教授知道這樣下去不行，但若是采用斷網、砸電腦這種極端手段，無疑是將自己和孩子推到了對立面上。

父子關系要是出現了問題，以后就更難和孩子相處了。

一天晚上，他決心和孩子談一談，他問道：“我知道你很喜歡玩游戲，但我想知道，是什么讓你如此著迷？”

兒子沉默一會兒后小聲回答：“在那里，我感覺我能成為任何我想成為的人。”

錢教授沒有指責兒子，而是溫柔的說道：“我明白你的感受，但生活中還有很多美好的事物等著你去探索，除了游戲。”

在此之后，他想了個辦法，在詢問朋友、查找資料后，找到一些設計巧妙、制作精良的歷史題材類游戲，推薦給兒子。

慢慢的，兒子開始和他討論一些游戲中的歷史問題，有的甚至偏僻到他也答不上來。

每當這種時候，他就會鼓勵兒子自己查找資料、探尋答案。

后來，他的兒子去日本留學時，學的就是歷史專業，甚至因為經常玩日語游戲，日語考試也輕松通過。

錢教授說：“既然沒法讓孩子不玩游戲，那就讓他在自己感興趣的地方獲得最大化的發展和成長。”

就這樣，一個在其他父母看來是個“天大的難題”的事情，在他手中，反而成了幫助孩子成長的有力工具，父子關系也變得更加親密。

就像喬希·西蒙說的：“每個孩子距離成功，只差一個有愛心的成人。”

當父母的做對了，孩子自然也就對了。

親子關系和諧了，父母對孩子的影響力才會更大更有效。

所以，父母一定要抓住青春期這個最后的機會，不要再一意孤行，將孩子越推越遠。

與青春期孩子相處

做好這3點改變，他才能“活”下來

綜藝節目《金星秀》中，主持人金星說：

“青春期的孩子是什么？青春期就是明明知道還是個孩子，還自認為是個大人了。 但父母千萬不能戳破他，父母要學會用愛給他小心翼翼地包上一層薄膜。 等他自己慢慢地成長，等他慢慢地戳破那個薄膜。 等他自己從一條小蟲蛻變成一只蝴蝶的時候，青春期父母的任務也就完成了。”

最好的教育模式，不是父母用繩子綁著孩子，拽著他往前走；

而應該是父母牽著孩子的手，與孩子一起共同成長。

與青春期的孩子相處，父母做好這3點改變，他才能“活”下來。

1. 接納孩子敏感的情緒，釋放善意和愛意

心理學專家叢非從說：

“孩子到底在想什么，這很重要。你只有真正去了解他，理解他，成為他的朋友，你才能真正關心到他的成長。”

孩子的情緒轉變是很敏感的，而且有時會因為各種原因很難表達出來。

因此更需要父母的耐心和關心，在孩子的情緒出現問題時，及時覺察并關注。

例如當孩子表達不想上學時，不要問都不問，就想當然的覺得是孩子太懶了、不想學習。

而應該細心地詢問，是因為在學校被欺負了，還是被老師批評了等等，找到問題出現的原因，對癥下藥。

只有當孩子感受到來自父母的善意與愛時，才能變得堅強而無畏。

2. 維護孩子脆弱的自尊，改掉錯誤的溝通方式

明代學者呂坤曾提出，孩子犯錯有“七不責”，其中第一條，就是“對眾不責”。

孩子是個獨立的人，他也“好面子”，尤其是在有同齡人在場時，尊嚴更是不容侵犯的。

細數近些年的新聞報道，有多少孩子是在被父母當眾責罵后，自尊受挫之下自殺而亡的。

因此，父母一定要懂得維護好孩子的“面子”，切記不要當眾責子。

孩子犯錯后，可以先保持沉默，待到回家后再進行溝通。

談話時也要注意方式，盡量把孩子當作一個平等的人來對待，尊重和理解他，交流才能順暢且有效。

3. 給予孩子自由的空間，成為孩子堅強的后盾

心理學上的“魚缸法則”告訴我們：

魚若是生活在缸中，無論養多久、喂多好的魚食，都無法再長大。

而當它生活在水池中、大海里，它則可以盡情生長，不斷探究自己成長的邊界。

養育孩子也是如此，若是一味的拘著孩子，將他限制在家中，他終將難以長大，難以面對外界的狂風暴雨。

只有給他留下足夠自由的空間，他才能肆意生長、向陽而生。

留出交友的空間，鍛煉他與人相處的能力；留出娛樂的空間，培養他自律自控的能力。

留出選擇的空間，讓家庭成為他堅強的后盾；留出想象的空間，讓他成為他想成為的大人。

很喜歡《與青春期孩子的18場關鍵對話》里的一個觀點：

“世上沒有完美的父母，只是讓孩子看到父母為成為‘好爸爸媽媽’所付出的不懈努力，就足以對他們產生積極正面的影響。”

青春期的孩子，就像懸崖邊盛開的鮮花，美麗卻又危險。

他們需要的，不是父母耗費所有為他們建造一個懸崖上的宮殿，而是陪伴他們成長，與他們共同經歷。

點亮【在看】，愿所有父母都能做到這3點改變，幫助孩子平穩度過青春期，成長為健康優秀的大人！

*來源：中學生聽書（ID：tingshu2018），中小學免費有聲平臺，聽海量國學經典誦讀、中小學必背古詩詞，百萬父母的教育寶典，歡迎關注我們。*本文圖片來源于圖蟲創意。

說的太好了，喜歡！