哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

不知道大家發現了嗎？很多女性成為媽媽后，都一心想著要做個“完美媽媽”，既能把孩子照顧得健健康康、快快樂樂的，又能把孩子培養得特別優秀，并且常常因此而焦慮。

比如，我有個同事，自從前幾年生了孩子，我就沒見她高興過，不是擔心孩子營養沒跟上，就是焦慮孩子學習進度落后，好像每天都在圍著孩子轉個不停，并且稍有偏差就自責，整個人疲憊又憔悴。

英國精神分析學家唐納德·溫尼科特認為，母親如果太好，對孩子成長也有不利，比如，導致孩子過分依賴，所以，你只要做“足夠好”的媽媽就可以了。

那么，什么是“足夠好的媽媽”呢？

溫尼科特認為至少要具備以下三個特征：

第一：能“抱持”孩子的媽媽

不知道大家是否注意過？

生活中有些媽媽，自己高興時，照顧起來孩子也非常有耐心，孩子鬧成啥樣她都無所謂；但自己心情不好時，孩子稍微鬧騰一點她就忍不住發火，甚至把自己的委屈和怨氣撒在孩子身上。

這種媽媽就是典型的不會“抱持”孩子的媽媽。

所謂“抱持”，說的簡單點就是孩子哭鬧時，作為媽媽能穩穩地接住孩子的情緒，而不是他慌，你比他更慌；

溫尼科特說，優秀媽媽最根本的特征就是孩子發脾氣時，媽媽能去“抱持”孩子，接住孩子的情緒，給孩子提供一個穩定的、可預期的環境，讓孩子知道，無論發生什么，媽媽這里都是最安全的。

這樣，孩子才會覺得自己生活的世界，是一個安全的世界。

在外受了委屈、碰了壁，才會知道家里還有媽媽可以幫助自己，還有媽媽的懷抱可以“回血”。

第二：會“逐漸放手”的媽媽

溫尼科特說：“足夠好的媽媽，不是永遠把孩子捧在手心，而是在孩子需要的時候全力回應，然后有節奏的，一點點的退后?！?/p>

這句話其實很好理解，那就是作為媽媽，孩子一出生時，我們可以百分百的滿足孩子，餓了馬上喂，哭了馬上抱。

但隨著孩子長大，我們就要逐步放手，比如，現在很多孩子，上了三年幼兒園，還是不會自己擦屁股，每次大便完要么找老師，要么找媽媽，以至于像我同事兒子那樣，都十多歲了了，每次在家大便完，還喊媽媽。

孩子隨叫，媽媽隨到；或者孩子到了一定年齡，就撒手不管的媽媽；都不是“好媽媽”。

因為隨叫隨到，會導致孩子永遠學不會獨自面對世界，更別提挫折、困難了；而撒手不管，危險則會更大。

優秀的媽媽會隨著孩子的長大，開始“犯一些小錯”。

比如，孩子哭了，偶爾晚幾分鐘回應；孩子餓了，偶爾讓孩子等一等；

讓孩子體驗適度的挫折，或許就能幫他想到解決問題的辦法。

第三：能“映射”孩子的媽媽

父母是孩子的第一面“鏡子”。

這句話相信很多媽媽都聽說過，并且看到這句話會下意識的認為，這句話是在提醒我們做家長的，平時要注意自己的言行舉止，給孩子做一個好的榜樣。

這樣理解固然沒錯，但它還有更深層次的內涵。

溫尼科特說：“孩子小時候其實不太懂自己是誰，也不明白自己的情緒是什么，他需要通過媽媽的表情和反應來認識自己，而媽媽對孩子情緒、認知的回應和反饋，就是“映射”。

比如，孩子摔了一跤，疼的趴在地上哇哇大哭時這一場景。

若你一臉驚恐的跑到孩子跟前，邊打地，邊各種心肝寶貝的安慰他，他就會覺得“摔倒這件事太可怕了”；

若你覺得孩子哭太嬌氣，忍不住一臉不耐煩地斥責他：“哭什么哭，自己爬起來?！彼蜁X得“摔倒了是不該疼，不該哭的，我的感受是錯的?！?/p>

但若你能蹲下來，溫柔的看著他的說：“摔疼了吧？媽媽在這兒，哭一會兒沒關系?！?/p>

他就會從你的臉上看到被接納的自己，也會慢慢明白：哦，原來這種感受叫“疼”，疼的時候是可以難過可以哭可以被接受的。

一個能準確“映射”孩子情緒，而不是扭曲或者否定他的媽媽，才能幫助孩子看見自己、理解自己。

以上三種能力，說的簡單通俗點就三句話：

第一，要有一個穩定的情緒，無論自己情緒多么糟，孩子多么鬧，都能穩住自己的情緒，接住孩子的情緒；

第二，不要一直把孩子捧在手心里，有節奏的逐步放手，讓孩子適度體驗挫折，逐步學會獨立；

第三，溫柔的接納孩子的表情和反應，幫助孩子認識并理解自己的情緒；

反思下自己，以上三種能力，你有哪幾種？

擁有一個，可以超過50%的媽媽；

擁有兩個，就能超過80%的媽媽；

擁有三個，別懷疑，你就是最優秀的媽媽，你的孩子肯定也錯不了！