說真的，敢給孩子“手機自由”的家長，都做好了這3件事……

作者：主創團·牧青野

最近特想拉黑一個朋友……

前兩天她約我吃飯，我說抱歉，我最近正和兒子因為玩手機的問題對戰。

這不馬上要過假期了，我掐指一算，我兒子肯定又得在“媽我只玩一個小時”和“媽您相信我，我下次真的只玩一個小時”中反復橫跳。

時時發誓，每每打臉，規律得就像我這個當媽的說明天要減肥一樣。

朋友一聽，說這有啥可煩的，她就從來不約束孩子玩手機，她給得大方，孩子玩得痛快，玩完就還，一點都不沉迷，還不影響作業和學習。

這還是人話嗎，炫耀的唾沫星子飄太高，都能配享太廟了。

看我氣悶，她神神秘秘湊過來說：

“其實咱們做家長的，只要能做到3點，手機就可以放心交給孩子。要不要聽我的方法？”

我停下拉黑她的動作，心中一動：

“這話又說回來了……聽聽你的方法也不是不行?！?/p>

為了方便食用，接下來我會把她給出的建議結合一些我的理解手搓分享給大家，希望能對你有所參考——

不讓手機成為孩子“自救”的工具

她問我：

“你有沒有遇到過這種情況？

手邊明明有活，但就是忍不住一遍遍打開手機。

嘴上說著就刷10分鐘，60分鐘后你尋思要不再補個40分鐘，正好湊個100分整，然后——3個小時就過去了?！?/p>

我一聽，腦中立馬出現兩個打架的小人：

一個說“死手！快停下！別刷了！”

一個說“管不住啊管不住……”

她又說：

“你管不住自己刷手機的手，你家兒子就管得住了？”

我反駁：

“話雖如此，我能理解。

但他3歲就上幼兒園了，早也用功，晚也用功，不曾耽誤一日……好不容易熬到初中，我不能讓他這時候因為沉迷手機徹底變廢?！?/p>

她追問：

“你要不再想想，你為什么總是忍不住刷手機？”

我頓悟：

“我工作太廢，養娃太累，生活缺愛，時時刷刷，日子才能多點奔頭?！?/p>

這一說，我瞬間想起曾看過的一個精神分析理論：

“刷手機，可能是高壓下的刻板行為。”

也就是說——

漫無目的地刷手機，到點了也停下來，可能是因為壓力大、太焦慮，所以沉迷于無意識刷手機行為。

我再結合兒子上了初中后的情況仔細一想，好像真是這么回事：

他三年級前學習一直不錯，但從四年級開始就有些掉隊。

尤其到了初中，新環境、新課程、新壓力，他處理不了，我沒有及時察覺。

他無助，我著急。一著急，就容易心理失控。

雖然不至于對著他打罵，但那些“兒呀，你下次再努力一點”“兒呀，媽媽相信你可以的，好好加油哦”“媽媽累點沒關系，你好好學就行”等看似鼓勵安慰，實際暗藏情感勒索、高期待的話，會在言行中將壓力、焦慮傳遞給他。

但孩子是接不住父母的負面情緒的。

問題是，我還經常自認開明，用手機給他做獎勵，讓他只能把玩手機當作逃避現實壓力的避風港：

“媽媽允許你玩會手機，好好放松下?！?/p>

這下閉環了——

壓力、焦慮是流動的，從我這里，到了他那里，最后終究是手機擔下了所有。

沈奕斐教授曾說：

“父母眼中孩子的‘墮落’，可能是他最后的自救。”

當手機可以轉移注意力，又可以放松壓力，孩子刷起來自然沒完沒了。

所以只要做到：

1、父母不把自己的負面情緒轉嫁給孩子；

2、不用玩手機做獎勵，不讓孩子把手機當作救命稻草；

2、除手機外，讓孩子多一些其他休閑娛樂方式，比如戶外活動、體育運動、音樂美術、美食美景、電影書籍……

當孩子閑下來、有壓力時，有比玩手機更有趣的事做，就不用擔心他會抱著手機一直不放了。

不在該跟孩子立規矩的時候

心軟和孩子做朋友

這里有份來自《中國未成年人互聯網運用報告（2024）》的數據：

（原圖復制自公眾號@谷雨數據）

現在這個時代，想要把孩子關進殼子里，讓他們完全避免接觸手機，很明顯一點都不現實。

而且很多專家都提過一個詞——疏不如堵。

但有些孩子（排除那些自律極強的神仙娃，這種孩子我也想要，奈何遇不到），你一旦想著要疏，開始放手，他就能立馬蹬鼻子上臉，今天玩半小時，明天直接玩個通宵。

可是，父母管得太專制了，又會讓孩子容易報復性刷手機。

怎么辦呢？

差點被我拉黑的好友又湊了過來：

“你要不試試把手機鎖抽屜里，來個釜底抽薪、物理隔離?！?/p>

也是巧了，我那拿著手機刷到天昏地暗的兒子出臥室上廁所，正好聽到我們的談話，對她說：

“阿姨，你人還怪好的嘞?！?/p>

我看著兒子眼睛里的紅血絲，再思索了下好友的話，腦中轉了十八個彎，又又又頓悟了：

問題的根源不是怎么管！而在我壓根沒給兒子養出怎么玩的良好習慣！

我來捋捋：

兒子經常要用手機打卡、查資料，我也會經?！蔼剟睢彼曨l。

首先，他玩手機的時間，也是老母親難得的刷手機放松實踐。

可這手機……它真的是太好玩了，我這當媽的一刷起來也發狠了忘情了不知天地為何物了，徹底忘了我要做個好榜樣了。

而且古早養育文也說了，要和孩子做朋友，那做朋友了，不得多些信任、尊重，給孩子更多自主權。

所以約定好的玩手機時間一到，他一撒嬌，再一癟嘴，我就退讓：

“那再看一小會吧。”

直到幾個小時過去：

“你怎么還在看？這都多長時間了？”

時間長了，這下立好的規矩也沒有了，約束也不見了，我倆真成同樣沉迷手機的朋友了。

“人的大腦是符合‘生物鐘機制’的。”

拆開了說：

父母守信用、有原則，孩子方能養成有秩序的好習慣。

習慣養成后，孩子不需要調用意志力，就能形成用完就交，到點就關的生物鐘行為。

如果你家孩子也出現過這種情況，估計會和我兒子看到這篇文章時說出一樣的話：

“請蒼天！辨忠奸！

媽！我此身從此分明了！”

心理學中還有個理論：

“控制感，是幸福的重要因素。”

父母在該和孩子立規矩的時候，去維持“好父母”的表象和孩子做朋友，失了原則、底線，本質上就是在讓孩子的自我約束，和父母的管教雙雙失控。

別小看孩子，他們約束自我的前提，也是需要建立穩定的內在秩序的。

適當的約束，不是限制，而是讓孩子在穩定的規則中不會失控。

所以：

只要你已經給孩子養出了好的使用手機的習慣，還能做到有獎有罰，堅守好原則和底線，就可以不用對手機嚴防死守了。

別讓說教大于親子關系

你看，能不能把手機隨便給孩子這件事，說到底，父母和孩子，當年彼此都各有難處……

但問題是，李玫瑾教授早就說過了，立規矩，要趁早。

孩子年齡小，還能把父母當權威，你說句啥，他都能聽進去。

可孩子大了呢？就像我兒子，已經初中了，天天掛在嘴邊的都是宏大敘事。

我現在去給他立規矩、講規則，這種微小的人類瑣事，估計他壓根不會放在眼里。

唉，父母江湖飄，娃大了難免不挨刀。

怎么辦？

要不咋說，這潑天的富貴，也是終于讓我給遇上了。

只見我那好友，神神秘秘在那里刷文章，這手機上到底有誰在啊？

我趕緊湊過去一看——

《警惕！別讓孩子被算法推著走，父母要教會孩子做好篩選》《震驚！不沉迷手機的孩子都有很強的執行力》《絕密！把手機只當工具的孩子最后都怎么樣了》……

就，怎么說呢？看完挺震驚、后怕、轟動的。

這些說的方法，都對。

但是，對于孩子，尤其是青春期孩子，所有的方法能完美落地，還必須要有一個前提——

良好的親子關系。

知名公益人陳行甲曾說過這樣一句話：

“在教育孩子這件事上，很多父母最焦慮的不是孩子不聽話，而是感覺自己使不上勁。”

孩子不愿意聽你的，不愿意配合你，你哪怕道路千萬條，方法千萬個，也只能無奈干著急。

你這邊苦口婆心、循循善誘：

“孩呀，爸媽對你說，這個網絡世界是很復雜的，它有信息繭房。

咱們要有批判和辨別能力。還有，少玩優刷，幸福一生……”

他把眼皮抬起來：

“如何呢？又能怎？”

咋辦……

這就得把話又說回來了——

“親子關系，大于親子教育。”

親子關系，我愿稱之為古希臘掌管教育行為落地的神。

仔細深思，倒也合理：

1、親子關系基礎夯實了，你才能和孩子正常溝通、達成一致；

2、好的親子關系可以帶來高信任和安全感；

3、親子關系好了，可以減少孩子的叛逆、對抗行為；

4、父母能以身作則，親子關系又良好，孩子會更愿意有樣學樣。

好的親子關系中——

父母能有底線地理解、共情孩子，并以正確的方法引導孩子；

孩子能耐下心聽父母的分析，能主動分享自己在手機里看到的內容，能和父母一起享受無手機時間，能分得清虛擬和現實……

只要能做到這些，父母又怎么會不放心把手機交給孩子。

沒有一個自律、自驅的孩子，是不需要父母費心養育的。

別人看得見的，是孩子優秀的結果；看不見的，是父母背后無數次反復學習、堅持、實踐、反思、磨合的用心。

父母不想把手機交給孩子，不是害怕孩子接觸手機，而是擔心孩子一玩起來就沉迷其中。

我們能為孩子操心的，終究不過短短十幾年。這十幾年之后，孩子終將要自己去拼、去闖。

所以我們能做的，不是把孩子保護在桃花源中，而是：

教會他不把手機當作唯一休息、解壓工具；

用必要的規則幫他養好內在秩序，讓他最終能夠自我約束；

并以親子關系做托底，給孩子成長路上的每一步做好最恰當的引導……

共勉！