原生家庭是引發離婚的罪魁禍首嗎？這篇文章解釋答案！

#如何讓自己走出婚姻困境#

隨著心理學的普及，越來越多的人開始意識到原生家庭對一個人親密關系的影響。在生活中，我們不僅會感受到原生家庭對自己模式形成的烙印，也清晰地感受到彼此的原生家庭如何滲透進新建立的小家庭。

有的小家庭剛成立不久，伴侶的父母可能不斷打擾、爭奪關注，讓孩子在伴侶和父母之間左右為難，將婚姻關系置于復雜的考驗中。許多婚姻的破裂，確實深受當事人雙方原生家庭互動模式的干擾。

最近，一個經歷婚姻失敗的人問出了一個問題：“離婚是原生家庭的鍋，還是我不會經營家庭呢？”

在回答這個問題前，我們需要先看到你有一種隱藏的思維模式：

歸罪模式。

先且不論到底是誰的“原因”，當你提出這個問題時，已經首先將離婚當作一件“失敗的、不能接受的”事情，并且急于為此找到一個“罪人”，無論你的結論是對方的原生家庭，還是你自己的無能，這種思維，都是指向了對外或對內的攻擊。

而更理性、更具建設性的思維方式是：

歸因，不歸罪。

歸因則是探索和找到事物之間的關聯和影響，目的是指向未來、建設性與成長；

而歸罪更多是情緒化的尋找替罪羊，目的是為了推卸責任或進行自我懲罰。

歸罪的思維會困住你，讓你停留在“誰是壞人”的審判游戲中，無法前進。

得出“是對方原生家庭的問題”這個結論，然后呢？你可能會痛恨、抱怨對方，更加感到無助。得出“是我自己不會經營”的結論，也只會讓你陷入更深的自我懷疑與羞愧。

無論歸罪于外還是歸罪于內，都是在同一套審判邏輯里打轉，它從不指向解決，只指向懲罰。

而歸因則是理性探索背后的原因，當你能找到事物之間的聯系和影響，你才能更好地理解和成長，避免類似的情況再次發生，通過歸因，你才能明白，發生了什么、為什么會發生，以后我還能怎么做……這當然是更具建設性的思維。

所以，我們現在不妨放下“歸罪”的錘子，拿起歸因的“顯微鏡”，重新審視這個問題。

首先，我們不可否認的是，你和伴侶的原生家庭確實會影響你的婚姻，它主要寫在三個地方：

01

互動模式與依戀模式的傳遞

你和伴侶在原生家庭中目睹的父母之間的互動模式，往往構成了你們對于“婚姻”最初的理解與想象。

如果父母長期爭吵不休，你可能會習得通過大吵大鬧來解決分歧；

如果父母之間經常冷戰，你可能遇到矛盾就只會通過回避沖突來應對；

如果父母一方總是自我犧牲，你可能認為愛就是犧牲，就是獻祭自己、成全對方。

這些無形的劇本，即便沒有對你諄諄教誨，也會在潛移默化中，深刻影響你與伴侶的互動模式。

02

新家庭與原生家庭的現實沖突

這種沖突，是現實意義上的、真實的沖突，在許多婚姻中不斷上演。

例如，丈夫與自己的原生家庭如果在心理上“未分化”，他的父母就會仍覺得孩子是自己的附屬品，可以無限制地干涉孩子的新家庭生活。

而這種干涉，實質上侵犯了小家庭的邊界，讓丈夫在伴侶和父母之間左右為難。

他如果向著伴侶，會覺得自己背叛了原生家庭，產生內疚；而如果向著父母，則會傷害夫妻關系，破壞夫妻的感情。

這就衍生出了許多家庭中常見的婆媳矛盾：

婆婆過度干涉小夫妻的生活，或者妻子不斷抱怨婆婆。

如果當事人沒有完成心理上的獨立與分化，就很難妥善處理。支持妻子，會產生對母親的背叛感；

附和母親，又會損害夫妻間的信任與同盟，讓妻子感到孤立無援。

這種三角關系中的撕裂感，本身就會消耗大量情感能量，直接侵蝕婚姻。

03

未完成事件的強迫性重復

在我們潛意識深處，會忍不住無意識地去重復童年未解決的情感創傷。

比如，你如果在童年長期被忽視，你可能會不自覺地選擇情感冷漠的伴侶，試圖在這場“相似的困境”中，贏得童年未曾得到的愛與關注；

你如果在童年目睹父親出軌，你可能在婚姻中充滿不安全感，過度控制或查崗，試圖防止悲劇重演。

我們常常在不知不覺中，將自己置于與童年相似的情感境地里，試圖改寫結局，卻往往再次受傷。

我們總說成年人只篩選不改造，可是就連我們的篩選，也常常會受著原生家庭的影響，結果卻“遇人不淑”。

這其實是潛意識為了治愈舊傷而進行的、代價高昂的嘗試。

也就是說，原生家庭的影響，為我們提供了愛的初體驗、沖突的解決范式，以及關于信任與安全的核心信念。否認它的影響，就像否認我們腳下的地基。

但如果你使用的是歸罪模式，你就困在了原生家庭的桎梏里。

你可能會每天怨天尤人，痛恨自己為什么出生在這樣的家庭，自己的伴侶為什么有這樣的父母，但你只能這樣停在原地，甚至會更加憤怒和絕望。

因為當你把責任丟給別人的時候，你就把改變的力量也丟給了他人。

將一切都歸咎到原生家庭，看似可以兩手一攤，不用承擔責任，輕松了，但這會讓你從一個有能力負責的“成年人”，退行到一個等待被拯救的“孩子”。

可是誰會拯救你呢？

你和伴侶的原生家庭都是無法改變的，他們的模式也早已固化，你怪罪著無法改變的人，就相當于承認自己永遠無法解脫。

你也許會說，我怪的是自己，怪自己太差勁，無法脫離原生家庭的影響，怪自己不會經營家庭……這種責怪同樣會讓你失去力量，陷入到否定、自責的情緒中。

而如果你使用的是歸因模式，你知道了這些婚姻問題的來源，明白這是可以被看見和調整的“程序”，你就從“受害者”或者“罪人”的位置上站起來，成為一個“學習者”和“創造者”。你知道了來時路，也就明白了如何改變方向，去到你想去的地方。

具體來說，你可以在以下這些方面改變自己的“初始參數”，發揮個人能動性，從“自動播放”原生家庭給你的自動化模式，到“主動選擇”更加成熟、健康的關系模式。

覺察是改變的第一塊基石

原生家庭雖然有影響，但它的影響在“無意識”時力量是最大的。提升覺察，就是按下那個“自動播放”的暫停鍵。

你可以通過正念冥想來練習。

比如當你與伴侶發生爭執，怒火中燒時，你可以先等一等，去感受一下你的情緒，你為什么起情緒，這能幫你創造一個寶貴的心理空間，讓你意識到：

“我現在的暴怒，不僅僅因為他剛才的打斷，也讓我瞬間回到了小時候父親總是不讓我把話說完的窒息感里�！�

一旦有了這樣的覺察，你會發現憤怒的情緒會漸漸減少，而你有了“憤怒”之外，選擇其他情緒的可能。

刻意學習新的關系技能

如果原生家庭沒有提供好的溝通模板，我們完全可以像學習一門新外語一樣，學習“愛的語言”。

在你的原生家庭中，人們表達自己的需求可能常常用抱怨、指責的模式，而你則可以選擇學習“非暴力溝通”，將指責轉化為表達感受和需求。

你還可以學習情緒調節技巧：當你再一次被童年的情緒按鈕觸發時，不是被情緒淹沒，而是學習“情緒識別-暫停-安撫-再溝通”的流程。

比如當你和伴侶都處在情緒上頭的時候，你可以建議兩人先冷靜下來，等恢復理智再溝通。

同時，你也可以改變童年習得的處理矛盾的模式，不再用回避或者激烈對抗。比如你可以和伴侶規定當一方發言時，另一方只能傾聽和復述，確保被真正聽見。

通過學習、求助情感咨詢師，你們完全可以創造出“矯正性情感的體驗”，這樣一段健康、滋養的親密關系，本身就能提供強大的療愈力量。

當你的焦慮被伴侶耐心安撫，而不是像童年那樣被忽視或責罵；

當你的脆弱被伴侶溫柔接納，而不是被嘲笑，這些新的體驗會像水滴石穿一樣，逐漸在你的內心塑造一個新的、安全的“內在父母”形象，覆蓋舊有的不安全模式。

從這個意義上說，好的婚姻本身就是一所“愛的再教育學�！�，是兩個人相互提供治愈機會的珍貴旅程。

建立邊界：從“糾纏”到“獨立且親密”

而面對原生家庭的過度干涉，建立清晰、堅定而溫暖的邊界，是你們維護小家庭獨立的必修課。

最關鍵的一步，是你們能建立起一致對外的統一戰線。

夫妻雙方必須首先在自己的小家庭內部達成共識：我們的核心邊界是什么？然后，作為一個團隊共同面對父母。

當你們的父母再來干涉小家庭時，比如要求隨時進入你們的房間，你們可以一起堅定拒絕，告訴對方：這是我們的小家，請尊重我們的隱私權。

你們夫妻一體的同盟態度，本身就是一種態度了。

當然，建立邊界不等于斷絕關系、冷酷無情。它意味著你們都能清楚地意識到，自己已經長大，自己的家和原生家庭是不同的家，而夫妻關系，是超過了父母親子關系的第一順位。

如果你的伴侶尚未完成與原生家庭的心理分化，一味指責“你就是個媽寶男”只會讓他更防御，更倒向父母一邊。

你可以平和中性地表達自己的感受與需求，比如：“當你媽媽抱怨我的時候，而你沉默或附和她時，我感到很孤獨，好像這個家不是我們兩個人的。我真的很需要感覺到，‘我和你才是一家人’�！�

你也可以和他一起商量，哪些情況他需要站出來代表你們的小家庭說話。可以從小事開始練習，比如一致決定周末如何安排，然后由他去告知父母。

如果伴侶的分化困難非常嚴重，導致婚姻持續陷入三角沖突，則可以考慮進行伴侶治療或家庭治療。在治療師的中立引導下，可以幫助他看清糾纏模式對你們婚姻的傷害，學習分化的步驟。

就像提出這個問題的你，根據你的描述，你婆婆一直干涉你們的小家庭，你的伴侶無法妥善處理，而你也常常感到孤立無援，只能和對方強硬對抗。

這固然有你們各自原生家庭留下的影響，但即便有這樣的背景，你依然有機會在這個當下做出不一樣的嘗試，和伴侶建立起同盟，為婚姻尋找不一樣的可能性。

在困境中，理性歸因，就是我們找到出路的那把鑰匙。

那么，我們如何從歸罪模式，一步步轉換到歸因模式？你可以試試這三個具體的思維練習：

第一步：在情緒爆發時，先喊“暫停”

歸罪模式會帶著強烈的情緒，可能是憤怒、怨恨，也可能是自責。

當你又一次想指責身邊的人時，你可以覺察出自己的負面情緒，讓理性回歸。此時你可以深呼吸，或者離開現場五分鐘，等負面情緒過去再回來。

第二步：把“為什么”換成“為了什么”

歸罪模式下，我們會思維反芻，會總是問“為什么”：

為什么他爸媽要這樣？為什么我這么倒霉？為什么我當初瞎了眼？

而歸因的模式下我們可以試著問“為了什么”。這件事的發生，是為了讓我看到什么？我經歷這些，是為了學會什么？ 這個提問角度的轉變，會把你的注意力從“討伐過去”拉向“建設未來”。

第三步：做“責任劃分”練習

你可以拿出一張紙，在左邊寫上哪些因素確實超出了你的控制范圍，在右邊寫上哪些部分是你可以負起責任的和改進的。

比如你的反應、你的溝通方式等。這可以讓你清晰地看見，你無法控制別人，但你永遠可以控制自己如何應對。

回到最初那個問題：離婚是原生家庭的鍋，還是我不會經營？

如果用歸罪思維，你只能在“指控他人”和“審判自己”之間二選一，無論選哪個，你都輸掉了力量。而用歸因思維，你可以給出一個更成熟、也更接近真相的答案。

是的，過去塑造了你。但從這一刻起，你完全可以成為那個重新塑造自己的人。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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