河南
公司新來的00后實習生被老板罵哭了。為了安撫他，老板破例帶他去洗桑拿。蒸汽騰騰中，實習生突然嚴肅地問：“哥，你相信光嗎？”老板心頭一暖，正準備進行一番勵志教育，這孩子突然跳上石床，指著老板大喊：“迪迦奧特曼！你的計時器亮了！快變身打小怪獸啊！”說著就要把毛巾系在老板頭上當頭鏢。老板氣得當場腦溢血，被抬上救護車時還在喊：“我不叫迪迦！我叫張總！”
老王為了戒掉兒子的網癮，花重金請了一位“美女”陪玩。結果兒子不僅沒被吸引，反而在游戲里把“美女”殺得片甲不留，還嘲諷對方走位像“祖傳帕金森”。老王無奈親自上陣，用變聲器裝萌妹。沒想到兒子秒換輔助英雄全程保護，還不停發語音：“姐姐別怕，我養你。”老王激動得熱淚盈眶，剛想回應，兒子補了一句：“畢竟你這操作，除了我沒人要。”
小張是個極簡主義者，只留了一件T恤。夏天到了，他把T恤掛閑魚出租，每天換一個人穿。租客絡繹不絕，小張賺翻了。直到某天，一個租客穿著這件T恤去求婚成功，另一個租客穿著它中了彩票，還有一個穿著它救了落水兒童上了新聞。小張看著照片里的自己（的衣服）風光無限，自己卻只能裸奔在家，因為最后一位租客把衣服穿走了，至今未歸。
李大爺直播賣蜂蜜，為了證明真材實料，當眾抓了一只蜜蜂放進嘴里嚼。彈幕瞬間炸鍋，禮物刷屏。李大爺以為自己火了，正要感謝大家，卻發現評論全是：“這老頭有毒吧？”“主播瘋了，快報警！”原來那只蜜蜂是他假牙上掉下來的螺絲帽，被他涂了層糖漿偽裝。警察來了之后，李大爺還在解釋：“這是最新款的藍牙耳機，能嘗出甜味。”
鄰居抱怨我家狗總是半夜嚎叫。我請了昂貴的寵物心理醫生。醫生趴在地上和狗子交流了半小時，然后一臉沉重地告訴我：“它說你睡覺打呼嚕太難聽，它想申請精神損失費。”我氣急敗壞，正要反駁，狗子突然站起來，叼著醫生的錢包就跑。醫生追出去兩公里，回來后對我坦白：“其實它剛才說的是，‘快跑，這傻子又想騙吃騙喝’。”
為了防盜，我在門口裝了人臉識別+高壓電門把手。昨晚系統瘋狂報警，顯示屏上出現一張極度扭曲的臉。我以為是小偷在撬鎖，果斷按下“電擊”按鈕。伴隨著一聲慘叫，我開門一看，是我爸，他剛才蹲下系鞋帶，臉剛好湊到了攝像頭前。現在他躺在醫院，逢人就展示眉毛被電焦的造型，說是今年最流行的“賽博朋克眉”。
老婆逼我玩《健身環》減肥。為了通關，我把健身環綁在狗尾巴上，讓狗滿屋跑。狗累得口吐白沫，我的游戲角色卻練成了滿級肌肉猛男。老婆感動壞了，夸我有毅力。直到有一天，狗為了報復，趁我不注意把健身環套在了我的脖子上，然后瘋狂沖刺。我被拖行穿過客廳、廚房，最后一頭栽進垃圾桶。老婆拍了照發朋友圈：“這就是不動起來減肥的下場。”
朋友推薦了個AI算命小程序，號稱準確率99%。我輸入生辰八字，AI沉思片刻（加載進度條轉了五分鐘），彈出一行大字：“此人有大兇之兆。”我嚇得趕緊充錢解鎖詳解。結果是：“你今天出門沒帶腦子，把手機落在廁所了。”我沖回廁所，手機果然沒了。正要給AI燒香，保潔阿姨進來撿起手機：“小伙子，你手機一直在震，是不是有神經病找你？”
相親對象是個素食主義者。為了表現紳士風度，我也只點沙拉。吃到一半，她深情地看著我：“你知道嗎？羊吃草的時候是最幸福的。”我正要點頭附和，服務員端上來一盤紅燒肉。那姑娘眼睛瞬間綠了，一把搶過盤子，邊啃骨頭邊含糊不清地說：“我現在就是那只最幸福的羊！”我看著她滿嘴流油的樣兒，默默把菜單上的“全羊宴”劃掉了。
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