山東
哈嘍，大家好，我是禾禾媽~
前幾天，一位媽媽跟我吐槽，說自己兒子自從去年9月踏入初中，就像變了個人。
不僅放學后不像小學時那么乖，主動寫作業，與自己談心了，而且回到家書包一扔就把自己反鎖在臥室不出來，也不知道他在里面干啥。
她試過小心翼翼地討好，買球鞋、點外賣、給零花錢，結果孩子越來越囂張；一怒之下她收緊管控，沒收手機、查作業、盯梢，結果孩子反應更強烈，甚至用“絕食”威脅他們。
她紅著眼問我：“我到底該怎么跟他相處？”
其實，這樣的家庭并不是個例。
中國青年報社曾做過一項調查，結果數據顯示：超過74.9%的家長，因為不懂如何與青春期孩子溝通而焦頭爛額。
李玫瑾教授也曾說：“父母跟青春期的孩子滔滔不絕講大道理，是最沒用的教育。”
費盡心機的說教、小心翼翼的討好，并不是與青春期孩子溝通的好方法。
和初中孩子相處，真正有用的方法，只有這三點：
和初中孩子相處的三個黃金法則
第一個：先接納孩子的情緒，再給他講道理
“我早就說過……”
“你應該……”
很多家長，一看到孩子鬧脾氣、情緒不對勁，就總是忍不住用類似的話與孩子溝通。
在你看來，這可能是出于關心。
但仔細分析，我們就會發現：
這兩句話自帶對立立場，直接定性對錯、劃分責任。
所以孩子聽到這句話，根本感受不到關心，而是被審判、被挑錯、被追責。
心理學上有個名詞叫“情緒優先原則”，意思是當一個人處于情緒中時，大腦負責理性的前額葉皮層是“掉線”的。
孩子處于情緒中，你跟他講多少道理，都等同于對牛彈琴，甚至還會讓孩子覺得“你根本不在乎我難不難受，你只在乎我對不對。”
正確的做法：
孩子沒考好摔卷子；
孩子跟你吐槽“英語老師針對我”；
別著急分析孩子是不是沒努力學習，是不是有什么做錯的地方？
而是先問一句：“遇到這樣的事，你心里挺難受的吧？”
孩子的情緒被看見了，心門就打開了一半。
等情緒平復了，他自然會聽你分析。
記住，傾聽不是沉默，而是先讓孩子知道：我站你這邊。
第二個：抓大放小，給孩子適當的選擇權
初中的孩子，正值青春期。
自我意識飛速覺醒，內心極度渴望有獨立的空間和自主權利。
不再像小學時那樣，愿意事事聽父母安排。
心理學研究發現：“權威型教養方式”最有利于青春期問題的解決。
所謂“權威型放養”，說的簡單點就是對孩子有明確的要求，但在制定規則時會考慮孩子的想法，聽取他們的意見，并解釋原因。
正確的做法：
小事放手，大事協商。
比如，手機問題，與其完全禁止讓他偷偷玩，不如坐下來一起定規則：每天寫完作業可以玩40分鐘，周末適當延長，但晚上10點后上交。讓他參與制定，他更愿意遵守。
對于安全、通行、健康等底線問題，則一定要堅持原則，讓他知道底線不可觸碰，同時也感受到被尊重。
第三個：別只盯結果，要看過程
生活中，我見過太多的家長，特擅長發現孩子的不足，卻忽視了他們的努力。
比如，孩子期中考試，班級排名進步了5名，家長第一反應卻是“下次爭取進10名”，而不是“能進步5名也不容易，媽媽看到你這段時間確實很努力了，繼續加油！”
再比如，孩子主動幫你洗碗，家長看到第一反應竟然是“別把碗摔了”，而不是“你真棒，都會主動跟媽媽分擔家務了。”
中國教育科學院曾做過一項調查，對參與調研的初中生問過一個問題：“在學習方面，你最希望父母做的是什么？”
結果發現：選擇“鼓勵和肯定”"的比例最高，占63.21%，遠超“督促我學習”和“給我報輔導班”。
正確的做法：
每天找一件具體的事夸夸孩子。
比如，孩子今天作業完成得比昨天早了10分鐘，你可以說：“我發現你今天作業寫得比昨天快了10分鐘，時間管理有進步。”
再比如，孩子英語考試雖然沒考好，但是聽力題全做對了。你可以說：“雖然這次英語沒考好，但英語聽力你全做對了，看來你聽讀能力相比以前有所提升。”
初中的孩子，雖然表面上愛裝酷，但內心還是極度渴望被認可。父母的肯定，是他對抗外界壓力最大的底氣。
著名作家麥家曾在一檔節目中說：“陪伴兒子，就像陪伴一頭老虎一樣，你得小心翼翼。”
和初中的孩子相處，你不能硬抱，也不能不管，最好的方式是：安靜地坐在旁邊，讓他知道，天再冷，你都在。
你家孩子多大了？
是否也有類似的困擾？
你又是如何處理這種困擾的？
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