廣西
1.爆笑經典眼光搞笑冷笑話，去男友家，客客氣氣地吃了頓飯以后，男友媽媽悄悄把男友拉到一邊說：“兒子啊，你眼光到底行不行啊，這女的怎么比上次的那個還丑？”我頓時欲語淚千行：阿姨啊，其實，上次的那個也是我。
2.搜索關注天天一笑笑網看更多糗事笑話，他有空就用紙疊心形折紙，見到她就給她。這個習慣有多久了？他自己都不是記得很清楚。突然，有天，她電話里說：“今天有個收廢紙的來，我問了價錢，然后把你送我的心形折紙都賣掉了…”頓了頓，“剛好九塊錢，等下你打扮打扮，我們一起去民政局領證吧”~
3.搞笑食堂經典爆笑笑話，昨天，我和二貨室友去食堂打飯。二貨室友問廚師：“今天有什么新菜品？”廚師：“家常豆腐。”二貨室友：“加長豆腐到底有多長？”來了位顧客，可能是怕我推薦染發燙發做發型什么的，一坐下就對我說：“我懷孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”這一句太有殺傷力了，生生地把我剛要說的堵了回去。愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
4.女兒4歲多，有一次老婆開玩笑問女兒：我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？女兒毫不猶豫地答道：豬。聽了娘倆的對話，差點沒笑死我！
5.一天，小女接一電話：要找冬梅。聽小女對他說：你要是找雪梅，我還可以為你指點一二（雪梅是我情同姐妹的同學，兩家距離較近，幾乎天天見面），可你要找的是冬梅，我實在無能無力了，之后很無奈的掛了電話。
6.一天，大學食堂里打湯的隊伍排得很長，原因是一個女生拿著個大湯勺在桶里狂撈。其他一群學生端著盆子排在后面干等著。但是好半天過去了，那個女生還在撈。男生終于不耐煩了，說道：“同學，差不多就行了。”誰知，那位女生回頭狠狠白了男生一眼，轉過頭去繼續撈。這女生的做法眼看就要引起眾怒了，這時該女生停止了打撈，拿著一副掛滿菜葉和湯水的眼鏡長舒一口氣，說道：“終于撈到你了！”
7.一哥們最近沉陷宮斗劇，早上去吃早餐，服務員端飯上來，這哥們從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，哥們驚呼：“包子有毒，是誰要毒害朕？”滿屋食客皆驚。這時，老板淡定地走上前，“啪”一大嘴巴，吼道：“這是豆沙包，不吃滾犢子！”
8.為啥你去和女孩子表白總失敗？如果你在網上搜索“怎么樣去和女孩子表白？”搜索結果是60多萬條，這60多萬條里總有一條能適合你的。好的到這里我們停一下，反過來搜索“拒絕男孩子的表白”項目是300多萬條，也就是說你表白一次就有5種方法對付你。
9. 我姐姐嫁人的時候媽媽給了她好多嫁妝，我妹妹很眼紅：媽，我以后要是嫁人，你給我準備啥？老媽嘆氣道：一套房子，一部車子，再準備一些現金。妹妹：咋這么多！老媽：嫁你？就是嫁禍于人啊，給太少，我良心上過不去……
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