廣西
1.爆笑經典懷孕冷笑話，老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：“看你這胖樣子，我真心看不下去了!”二貨老婆回了一句：“你一個把飯變成屎的人，哪里來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!”瞬間我石化了。
2.搜索關注天天一笑笑網看更多糗事笑話，老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲干什么？” 老婆：“親愛的，我想要！ ” 老公：“好吧！你是怎么知道我在內褲里藏了兩百塊的？這樣藏你也能知道？”
3.經典工頭搞笑糗事笑話，回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。 我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。 我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！ ”
4.同學昨天問我，怎么能讓狗狗不在家里撒尿？我說：你在你家的每個角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盤了……這二貨今天給我發來短信：你那辦法真的很管用耶！
5.雖然我長相不行、性格不行、干活不行，但我飯量還行；我人氣不行，但我氣人行。。。、每次路過網吧，看著那些沉迷于游戲的未成年人，我深表感嘆。默默走到網管面前刷了一下身份證，占了一臺機，能救一個是一個了。
6.理發師：“先生，您好，你要什么發型？”小樂：“來個劉海?！崩戆l師一陣忙活后，小樂對著鏡子自我欣賞了一番后：“要不剪碎頭吧!”理發師又是一陣忙后，小樂又自我欣賞了一番，后說：“哎!還不如短發好!”理發師無奈，照做后，小樂又自我陶醉了一次，又開口了：“改光頭吧!”理發師氣急敗懷地說：“你到底要怎樣??？”小樂：“好了，就光頭了，我只是想花最少的錢，嘗試下不同的發型！”
7.買家：你好，我想買你店里的鞋子 賣家：你好，喜歡哪款拍下來吧 買家：我想用Q幣買你的鞋子可以嗎 。賣家：不行哦 買家：那我按商品的價格直接給你手機充費吧 。賣家：暈倒~~~
8.帶小侄子逛超市，出來的時候看到一個賣冰激凌的，三塊錢一個；我知道他兜里有幾張1塊的零錢，我說我拿5塊你出1塊我們買兩個好嗎？小侄子答應了，然后拿著我的五塊錢去問：阿姨，五塊錢能給兩個嗎？結果人家真答應了……頓時感覺自己了！
9. 小明考試回來對爸爸說：”今天，我們考試了。”爸爸說：“你有沒有不會做的題?”小明說：“有一個題是3乘以7等于多少?我忘記了?！卑职终f：“那你填的多少呢?”小明得意地說：“管它三七二十一，我填了個二十八?！?/p>
10. 我覺得一個公司天天宣講“現在行業寒冬你們要珍惜工作”靠這個來提升士氣是很下見的一件事情，就好像一個人天天給對象說：“現在男多女少勸你對我好一點”。
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