山東
感情是有保質期的。
只不過，有些人感情的保質期只有幾個月，激情和新鮮感消失后，關系就走下坡路；
有些人感情的保質期很久，只要察覺到關系出現問題，就會采用積極的合作模式，換一種相處的方式。
在愛別人之前，你要明白親密關系的相處邏輯。
-01
真正的愛，是全然接納
你不必端著架子，不必偽裝，不必時時刻刻揣著偶像包袱。
比如：吃飯時小心翼翼，說話時斟字酌句，和對方在一起，任何時候都要緊繃著，生怕自己做錯了一點點不好的事情，引起對方反感。
當你在感情前期，總是假裝完美，總想表現出自己最完美的一面；
到了感情中后期，你就會越來越疲憊。
真正的愛，從來都不是只接受對方的優點，還要接納對方的缺點。
你們知道對方很好，同樣知道對方不夠好；
看見了對方身上美好的一面，也看到了對方身上的缺點。
有缺點的人，才是真實的；
處處表現得很完美的人，其實內心是很壓抑的。
因為這個世界上，從來都沒有完美的人。
當一個人處處假裝完美，營造人設，就意味著TA在不斷壓抑真實的自我。
一旦那個被壓抑的自己無法承受壓力，就會在某個時間節點上徹底爆發。
-02
愛不會一直處于“高濃度狀態”
很多人都想要“持續且高濃度的愛”，想要轟轟烈烈的愛，希望兩個人之間能永遠充滿激情。
這是不可能的，不現實的。
什么是愛？
愛是無數個微小的瞬間，所積累起來的東西。
是所有美好的細節疊加起來，才構成了完整的愛。
你年輕的時候，想要追求絕對濃烈，轟轟烈烈的愛，希望對方陪你瘋，陪你鬧；
等你年齡大一些，你只想要陪你安靜，給你空間，尊重你獨處的伴侶；
再大一些年齡，你或許想要一個能跟你聊聊天，散散步，說說心里話，偶爾夜里出去吃個夜宵，既能一起吃，又能一起承擔壓力困難的伴侶。
這都是愛。
區別在于，人在不同的年齡段，對于伴侶和感情的需求是不同的。
如果你執著于愛從頭到尾都是一樣的，濃度也是一樣的。
那你就會陷入自我設定的牢籠和困境中，很難看見并擁抱眼前的愛。
-03
在親密關系里，雙方的角色并不是固定的
你可以幼稚，可以做孩子，可以耍性子，但你也要在某些時候成熟起來，擁有擔當；
對于情侶來說，雙方都有任性的，恃寵而驕的權利。
但在享受愛人提供的權利之余，也要讓伴侶感受到一些最基本的愛，尊重，關心和陪伴。
你一直都是享受者，時間久了，伴侶會不開心；
你一直都是供養者，時間久了，你也會心中不滿。
這不僅跟愛有關，更跟角色的分配，相處的邊界有關。
付出要平衡，相處的狀態同樣要保持一個平衡。
-04
建立長久關系的前提，是在坍塌中依舊能夠重建
感情里坍塌的瞬間有哪些？
爭吵，矛盾，失望。
無論誰做錯了事，觀念不同，想法不一致，追求和目標不一致，都會產生分歧，爭吵或矛盾。
這是正常的，沒有不吵架的情侶。
最重要的是，你們能否在爭吵之后，讓關系去升級。
能夠適應，并且重建，關系在接下來會越來越順利，穩定，親密；
無法適應，這同樣是對自我的重建，你能認清你們之間的差異，無法調和的觀念上的矛盾。
這個時候，放棄也是一種智慧。
愛不是無底線容忍，也不是無條件接受，而是磨合，融合，碰撞之后，所產生的最優解。
彼此舒服，關系就會朝著好的方向走下去；
感覺到不舒服，你完全可以換一個方向走下去。
話題：
在親密關系里，你有什么建議分享？
作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。
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