#真愛和真誠真的很廉價嗎?#

男女交往中，經(jīng)常會出現(xiàn)一種讓男人摸不著頭腦又手足無措的情況，比如：

我和她認識半年了，平時約個飯、送個小禮物什么的，她每次都挺高興地來，聊天也很開心。

我以為時機差不多了，上周去表白，結果她非常意外，還當場翻臉，說‘原來你對我好都是有目的的’，之后就再也不理我了，真不明白，我喜歡她對她好有錯嗎？

直接說答案吧：

因為虛偽，因為假，因為不識時務胡攪蠻纏。

正常人（無論同性異性）在相處過程中，如果被突然表達想要在一起談戀愛甚至結婚，然后發(fā)現(xiàn)自己不喜歡對方，那么首先想到的就是拒絕+拉開距離+冷處理。

這一系列的動作已經(jīng)把意思表露得很明顯了，那么正常人在面對這種拒絕的態(tài)度，正常的做法就是尊重，然后離開。

只有非正常的人才會繼續(xù)帶著目的對對方“好”，說是“好”實際上已經(jīng)構成了騷擾，騷擾不成就掛上網(wǎng)。

當然還有一類非正常人一邊拒絕一邊享受對方所謂的“好”，但這兩種人基本上不太會互相遇到，畢竟“同好相斥”，不會發(fā)展到被人掛上網(wǎng)就分道揚鑣了。

最終受苦的，只有遇到非正常人類的正常人類，比如真誠付出的人和虛偽索取的人。

接下來，我就來解讀一下這類提問者最關心的問題——為什么你帶著目的的好這么令人厭惡。

第一種“好”：畏畏縮縮，

隱藏真實目的的虛假關心

這種“好”自以為不顯山露水，但其實浮于表面，算盤珠子都要崩對方臉上了還裝無辜。

內(nèi)心早已是“小頭”替代了“大頭”，行為上卻要裝作純情小白兔，不經(jīng)意地摸摸手、摟摟肩，原本是需要征求對方同意的打破邊界的動作，非要弄得猥瑣又油膩。但凡自己大腦正常，把相親對象當個人，也不至于這樣偷偷摸摸地搞小動作。

大家都是成年人，誰內(nèi)心里沒點“小九九”，問題是用什么樣的方式表達，有沒有考慮對方的感受，這是真誠與“猥瑣”的分界線標準。

至于順手發(fā)幾句早安晚安吃了嗎睡了嗎，實際上并不是真的關心相親對象，只是想通過這種打卡記錄，來向其他人夸大自己的付出，給對方安上“不識好歹”的罵名。

分辨這種人其實很簡單，就是常說的“別看他說了什么，只看他做了什么”，看他具體的行為，看他付出的成本。

怎么看具體行為？那就是本來能光明正大去做的為什么非得偷偷摸摸！

一個正常成年人，想觸碰另一個人，正確的做法是大大方方地問，“我可以牽你的手嗎？”被拒絕，就退回去；被允許，再往前走。這是尊重，也是成年人該有的體面。

但這種男人不會問，因為他問了就給了你拒絕的權利。而他想要的是“不問也可以碰”，是“碰了你也拿我沒辦法”，是“萬一你躲開了，我還能裝無辜”。

他把一個本該光明正大的請求變成了鬼鬼祟祟的、懷有預謀的、讓人惡心的偷襲。

他不是不懂規(guī)矩，他是故意不守規(guī)矩。因為他知道，守規(guī)矩的成本太高，問了就可能被拒，被拒就沒有下一次。而不守規(guī)矩，他可以一次又一次的試探，直到把你試探煩了、懶得計較了，他就賺了。

那怎么看他付出的成本呢？

成本不是他嘴上說的“我多喜歡你”，也不是程序化的“早安晚安”，而是那些他真正在意的東西，是他誠心誠意地傾聽過、思考過、計劃過才認真給出去的的東西。

是他的時間，不是無聊時回你消息的時間，而是他放下手頭的事、專門騰出來陪你的時間；

是他的注意力，不是隨口問一句“今天開心嗎”，而是他真的記住你提到的小事，然后把它放在心上；

是他的情緒，不是心情好的時候找你聊騷，而是他明明也在氣頭上，卻愿意先按下自己的情緒，聽你把話說完。

這些東西，每一件都是有分量的。

給出去的時候，他真情實意，不求回報。他把重點放在”我能給什么，我要怎么給，這是不是她需要的……”而不是著眼在“我能得到什么回報，什么時候能得到回報……”

而那些零成本的付出，為什么廉價？因為他給一萬次，也沒什么損失。

還能被他攢起來當作指責你的“道德炸藥”，等到哪天你拒絕他了，他就可以把這些“證據(jù)”甩出來，質(zhì)問你，“我天天關心你，你就這么對我？！”

所以，這種無關痛癢的付出還比不上銀行、手機運營商的短信提醒，起碼人家的提醒是真實地解決了需求還不要求回報。

第二種“好”勢在必得，

“霸道總裁”上身的掌控欲

這種人往好了說是“霸道總裁”上癮，也不管自己是不是總裁，反正“霸道”倆字是時時刻刻掛在臉上的。

往真實了說，是“大男子主義”作祟，只把自己當人，其余的人都是自己的“所有物”，“所有物”是不能有思想有獨立需求的，更別說“拒絕”。

我常說，在相親市場上，想迅速了解一個人的品行是否低劣，很簡單，就是試一試拒絕。

在不想應約的時候拒絕約會，在不適合收貴重禮物的時候，選擇拒絕禮物，在對方提出帶有“性”可能的需求時（比如上樓坐坐、找個私人地方聊聊），感到不適就立即拒接并表達不適……這個時候不妨觀察對方的反應。

通常“霸道總裁”在這個時候就會破防，甚至破大防。

“霸道”病輕的人，會細數(shù)相親對象如何“裝”如何“不上道”，自己條件如此優(yōu)秀，竟然敢拒絕自己。

“霸道”病重的人，就開始打算盤。盤算自己付出了多少貴重心思，哪怕相親對象沒收，也要算上自己的“貴重”心意，用來襯托相親對象“眼瞎”，或者表達相親對象“心機重”“拜金”、故意不收禮想以小博大、自己早已看穿云云……

總而言之就是，你跟這樣的人相親，你沒有拒絕的權利。

當他開始向你秀肌肉、展示銀行卡、工作時，他并不是在告訴你，他的條件是他想要步入婚姻的誠意，而是單純地展示給你看，讓你為他著迷、上癮——“你看哥多優(yōu)秀，還不來舔”，一副“我還不了解你們女人”的志在必得的模樣，所以你的拒絕會令他們格外破防，因為你的拒絕打破了他們低劣的認知。

跟這樣的人相親，即便他送花送禮送漂亮飯，也沒幾個人受得住這樣的“好”。因為一旦他們付出了這樣的“好”，你就必須接受他們的要求，至于是什么樣的要求，你就品吧。

因為這種男人在相親時就默認了一個前提：你肯跟我見面，那就是同意和我交往。你沒那個意思，干嘛出來見面，干嘛和我吃飯，既然見了面，吃了飯，你就是我的人了，不就順理成章繼續(xù)下去嗎？

所以，一旦見面后，女方稍表現(xiàn)矜持或表現(xiàn)拒絕，這種男人就會認為女人“婊”，心機重，故意吊著他，玩欲擒故縱，或者吃著碗里看著鍋里。

在他的邏輯里，你來相親，就是已經(jīng)接受了建立這段關系，你怎么能和我說“我考慮一下”或“再接觸幾次試試”這樣的話，你都來了怎么還能拒絕，你都選擇了我怎么還能去看別人，簡直是三心二意，不守婦道。

就算繼續(xù)交往，他這種沒邊界的占有欲只會變本加厲。

送個花當作確認所有權，再見面手就直接伸過來牽，不是試探，是通知。

你沒有躲？那就是默認。

你躲了？他馬上會皺眉，“花都收了，還裝什么？”在

他的認知里，收花等于同意，同意等于他做什么都可以，而你不可以拒絕。

再比如，他接送你上下班，不是心疼你，而是在用“接送”這個動作圈定你的活動范圍，掌控你的正常社交。

他不是在照顧你，他是在控制你：你的時間、你的行蹤、你的社交，都得讓我知道，我說不行你就得聽。

他要的是什么？他要的是你的順從，是你說“好”，是你低頭，是你接受他的安排，是你成為他的“所有物”。

不僅女人討厭帶著目的的好，男人也討厭！

以上都是帶著目的的好，這種好不僅女性不喜歡，男性也不見得會喜歡，不是因為這種“好”不夠好，而且因為其中的目的指向的是——滿足自己不顧他人死活的自私自利。

所有的言行都是為了偽裝自己的真實目的，所有的付出都是順帶的，沒有什么“沉沒成本”且對方并不需要的（比如晚安晚安問候：誰缺這個問候了！隨便吃個飯：誰缺飯吃了？），請問這種好誰會喜歡？

而真誠是什么？

是大大方方的暴露自己的需求、目的：我來相親，是需要怎樣怎樣，而我有怎樣怎樣的能力，能給婚姻帶來什么什么？如果我們的需求一致，我們可以試試相處，不知道你的需求你的期望是什么呢？

而很多人為什么做不到這樣的真誠？

因為他內(nèi)心很清楚自己的目的，非常的自私自利沒人愿意滿足，自己的實力又很一般，但是又好高騖遠，想選一個不匹配自己實力的伴，就只能靠隱藏目的去討好或者欺騙，但又討好、隱藏的很拙劣，容易被識破，所以反感。

真誠只需要你做一件事：

就是敢于放下自己那點兒利我的小心思，讓這句話背后的東西，被對方看清楚。大大方方地把自己的需求和底牌亮出來，然后把選擇權交到對方手里。

比如你去相親，遇到一個有好感的姑娘。

你可以這樣表達自己的誠意，“坦白說，我來相親是想找一個能長期走下去的人。我今年32歲，工作穩(wěn)定，收入也還行，但我性格偏宅，也不太會哄人。我需要的是一個情緒穩(wěn)定、能給我空間、同時也愿意跟我一起規(guī)劃未來的人。我能給的是經(jīng)濟上的安全感，生活上也靠譜，我愿意為這段關系去調(diào)整和改變自己。如果你覺得咱們的需求能對上，可以接觸試試。不知道你怎么想？你希望找一個什么樣的人？”

你猜對方會怎么反應？大概率不會翻臉，也不會覺得被冒犯。

因為你的“直白”給她傳遞了兩個信號：

第一，你對自己有清晰的認知，你知道自己想要什么，又能給什么；

第二，你從開始就沒打算套路她，同時你也尊重她的選擇權。

這兩個信號加在一起，就叫“真誠”。

但很多人做不到這樣，不是因為他們不會說，而是因為他們不敢說。為什么不敢？因為一旦說清楚了，他們就沒辦法“作弊”了。

你想想，一個男人，如果薪水一般，長相普通，也沒什么拿得出手的愛好和特長。他心里一定清楚，如果按實力排位，他最多只能找個和自己差不多的姑娘。但他貪心啊，他想要一個更漂亮、更優(yōu)秀、帶出去有面子的女朋友。

那怎么辦？只能用“隱藏”來蒙混，用“虛張聲勢”來哄騙。

他所有的“好”，都是在彌補自己實力上的缺口，遮掩自己的掌控欲，包裝自己的自私自利。

他只關心“怎么才能以最合適的成本持有這個價值不錯的目標”。

而真誠的人，恰恰相反。

真誠的人，是先把自己搞明白了——我要什么，我能給什么，我配得上什么。想清楚了，再去面對別人。他不怕亮底牌，因為他不貪心，接得住的人自然會接，接不住的，本就不該是他的。

所以好好想想，你對人家的“好”是哪一種？到底帶著幾分誠意？你又是否清楚，在兩性關系中女人想要怎樣被對待？

無論男女，都希望被“看見”，而不是被“算計”。

事實上，沒有人會反感真心喜歡自己的人，讓人厭惡的并非“目的”本身，而是缺乏真誠又急于求成的求偶套路。

比如，這種“套路”式的追求方式正在以“戀愛攻略”的樣貌，精準擊中任何一個想要博得芳心、情感經(jīng)驗又相對不足的男性，讓他們誤以為按照這樣的流程走下來，戀情一定十拿九穩(wěn)，于是開始一頓操作猛如虎：約飯、接送、送禮物……

不可否認，這些是兩性相處過程中可能拉近關系的行為，但若你對她的“好”也僅限于此，那么，這種標準化的“好”就會看起來既單薄又毫無營養(yǎng)，因為它的指向是冷酷的“目標”，而不是活生生的“人”。

這頓操作看起來更像是在完成一項名為“追求”的項目，而女性只是這個項目的KPI。

當你把精力集中在請吃飯、送禮物這些表面功夫的時候，你也很難靠近對方的情感，那么即使你送了100天的花，而沒有一次走進對方的內(nèi)心的話，這種追求就是缺乏情感鏈接的表層交往行為，很難被女性認可。

因為在心理層面，大多數(shù)人對于“情感”的需求遠遠大于各種“欲望” 。他們渴望的是伴侶在欣賞他們的同時能夠真心想要了解他們，能穿透他們外在的防御，看到那個真實的、脆弱的、不完美的自己，并給予共情、支持與接納。

而當一個人帶著強烈的目的去付出時，他的關注點全在“什么時候能達成目標”上，也就根本沒有精力去感受、去“看見”眼前這個人。

人往往是敏銳的，發(fā)現(xiàn)你對ta好只是因為想要占有ta、利用ta，而不是因為欣賞ta這個人，也根本沒心思了解ta時，ta會有一種深深的被物化感。那種感覺，就像是一件待價而沽的商品，被仔細評估著性價比似的，這種感覺沒有人會喜歡。

健康的親密關系需要明確的邊界，這讓雙方都能在關系中保持獨立的自我和自主感。

但在追求心儀對象的過程中，不少人很容易陷入一個誤區(qū)：

為了展現(xiàn)誠意，把大量時間和精力花在對方身上，攻勢過猛可能過猶不及。這樣做不僅打亂了自己的節(jié)奏，還會讓對方倍感壓力。

其實，好感的表達從來不是“失去自我”的付出，而是要在保持自身節(jié)奏和獨立的同時，給予對方尊重與空間。

你需要知道，對對方真正的好，首先是尊重對方的意愿，不過度干涉對方的生活，讓對方在關系中感到安全和自在，這才是關系能繼續(xù)下去的前提。

親密關系的建立需要時間，就像釀酒一樣，需要慢慢發(fā)酵。那些太著急的推進，本質(zhì)上是在“催熟”，想想那些被催熟的果子，看著好看，味道卻透著生硬。

所以，不要剛認識就想著去送昂貴的禮物，也不要剛約會就謀劃著如何表白。真正對的節(jié)奏，首先是覺察并尊重彼此的感受與節(jié)奏，然后允許你認為“沒有用”的時刻存在。

一起吃飯如果聊得開心就多坐一會兒，聊完就各自回家，不用急著約好下一次；

下次有空再約著看個電影，不用非得牽到手才算完成任務；

想送禮物，不用特意挑貴的讓她收起來有壓力，就隨手買杯咖啡，路過帶塊蛋糕……這些不附加意義的小禮物更讓對方感到溫暖并樂于接受。

所以，給彼此足夠的時間了解，讓感情在自然的互動中升溫，而不是用付出“加速”關系的進程。因為真正的情感連接源于對對方的深度了解和看見，而不是以目標驅(qū)動的表面討好。

如果你也曾因為“掏心掏肺”卻被拒絕而感到困惑，不妨停下來問問自己：我對ta的好是發(fā)自內(nèi)心的情不自禁，還是只是機械性的模仿？我希望ta因我的付出而幸福，還是希望她因我的好而回報？

在這個什么都講求“快”的時代，親密關系也被賦予了“效率”的要求，導致很多人習慣用“投入-產(chǎn)出”的邏輯來謀求和經(jīng)營感情，以為只要付出足夠多，“就能”甚至“就該”得到想要的回報。

但事實是，親密關系從來不是一場交易，而是兩顆心的雙向奔赴。

很多人對“帶著目的的好”的抗拒，抗拒的并非是“目的”本身，而是缺少真心的“私心”。

ta們想要的從來不是“被追求”的虛榮，而是需要“被尊重”的平等；

ta們也不需要“被付出”的感動，而是“被看見”的真誠。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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