最近有一個新的詞匯叫做「友情腦」。

什么是「友情腦」？

東京藝術學院創作的動畫短片《我想成為你的朋友》里面就有一個友情腦很嚴重的小怪物。

當他看到一只粉色長鼻小豬時，小怪物為了和她成為朋友，直接把自己自己的短鼻子拉成了長鼻子，但是小粉豬并沒有理會小怪物。

小怪物默默走開又遇到了兩只小鳥，小鳥遞給了小怪物一只肥嘟嘟的小蟲，是他們喜歡的食物。小怪物看著難以下咽的蟲子，猶豫再三，還是選擇一口吞下。沒多久，他的鼻子就像過敏似的炸開了花。

小怪物又去尋找新的朋友，這一回，一只瘸腿的小狗從他身邊走過，他非常想抓住這個潛在的朋友，于是狠心將自己的腿掰成幾段。然而當他用期待的眼神看向這位可能的朋友時，發現自己被華麗麗地無視和忽略過去了。

最后，他來到天臺，發現了另一只想要輕生的小怪物，他又重燃了交朋友的希望，又一次選擇盲目附和他人，站在了天臺的邊緣。

影片的最后，小怪物跟隨著“他的朋友”向前邁了出去……

小怪物就是典型的「友情腦」，非常在乎友誼，為了取悅朋友可以放棄自己的喜好和想法，小怪物甚至到最后放棄了自己……

「友情腦」的影子里，往往站著的是一個討好型人格的孩子。

不僅僅是友情，討好型人格的人總是把他人需求放在自己的前面，并且通常非常關注身邊人的情緒與態度，經常會通過自我犧牲或者忽視自己的需求，來表現出違背自己內心的隨和和友善。

如何遠離「討好型人格」，培養不受他人影響內核強大的孩子？

討好型人格的心理傾向

我們每一個人都是社會性的，討好他人也是一種有效的、傳達善意的社交手段。

但是，從社會心理學角度來看，討好型人格伴隨的是「社會性依附」的人格特質。

這一類人會在心理上強烈依賴于人際關系和他人的眼光，他們會選擇過度關注取悅他人來獲得認可。

過度取悅他人的人也常常難以為自己爭取，導致自我犧牲或忽視自己的需求。久而久之，討好型人格會認為自己的價值僅僅是基于能為他人做多少事或給予他人多少好處。

這樣的心理傾向并不健康，因為討好背后的需求其實源自于恐懼，是對被拒絕和被拋棄的恐懼。

他們希望得到別人的喜歡，所以小怪物會改變自己原有的樣子，害怕“做自己”不會被認可……

面對自己不喜歡的事物，小怪物卻很難說“不”，吞下難以下咽的小蟲子，擔心自己不被其他人所接受……

為了獲得周圍的認可，小怪物可以打斷自己的腿把自己放在很低、很不重要的位置，卻更容易被他人所忽略……

他們的自尊心很低，小怪物甚至會輕視自己，輕而易舉地跟隨無關重要的人從天臺上一躍而下……

特別是對于年齡尚小的孩子們，在學校的人際交往中，一旦被這種恐懼所支配，很容易就發展成為輕視自己的「友情腦」。

到底是什么導致了孩子們會在社交中產生討好感呢？

討好型人格的心理缺失

1. 低自尊水平

在心理學中，自尊（self-esteem）水平是本人對自我價值的評估。所以，自尊水平越高，我們認為自己的自我價值也越高，反之則越低。

幾乎所有的討好型人格的孩子都伴隨低自尊水平。

一個人在自尊心低時通常會尋求外部的認可，也就更容易表現出取悅他人的行為。低自尊水平的人認為，通過不斷幫助別人并將自己的需求放在次要位置，可以獲得他人的接受和贊同，從而提升自我價值。

但恰恰相反，當個人價值依賴于討好他人時，就會不斷壓抑和忽視自己的內心，進入一個不健康的循環中，進一步削弱自尊水平。

而高自尊水平的人，擁有更穩定和強大的內核，通常會首先討好自己。

2. 缺乏安全感

討好型人格的孩子一定是缺乏安全感的，所以他們會被恐懼的心理所支配。

“被偏愛的人都有恃無恐。”——這正是討好型人格所缺失的。

在討好型人格孩子的早期生長環境中，往往接收到的不是偏愛，而是“有條件的愛”。

比如，“如果你聽話的話，爸爸媽媽就會更喜歡你。”

甚至是，“你要是不聽話，我就不要你了。”

長此以往，孩子們的思維模式就形成了——愛是有條件的，在你迎合了他人的需求時，才是被接受、被喜歡的。

3. 習慣回避沖突

討好型人格的孩子會習慣性回避沖突。

他們心中有一種回避型的思維誤區：我如果表達不同意見或者提出自己的需求觀點，那么就可能會導致沖突或者破壞當下的和諧。

所以即使他們的內心不認同時，還是會迎合和討好他人。

如何幫助孩子擺脫討好感？

在紐約時報上，有一篇這樣的文章——《為什么我要把女兒培養得內核強大，而非順從聽話》，里面的主人公阿西婭分享了她的童年故事。

阿西婭出生在里加，在國家文化的熏陶下，“我總是去討好他人”成為了兒時她的座右銘。

在大人心目中，她也成了那個最聽話的孩子。

“我在生活中行事小心、禮貌善良、順從聽話，每件事都會習慣性地檢查再檢查和確認再確認。”

后來她搬去了美國，隨著環境的改變她的思維模式發生了翻天覆地的變化。

“成為自己想成為的樣子，”是她新的座右銘。

阿西婭也希望女兒可以遠離討好，成長為內核強大的女人。

生長環境對孩子影響是巨大的。

作為父母，我們能做的就是幫助孩子創造安全的、包容的、自由的成長環境，改變孩子的討好型思維。

1. 給予足夠的安全感

對孩子來說，安全感是最簡單也是最珍貴的。

安全感來源于安全型的依戀關系，在小月齡時，父母可以覺察和了解孩子的需求，給予孩子陪伴與幫助。

隨著年齡的增長，孩子的需求不僅僅停留在生理上的需求，更多的是精神層面的滋養。

一個高自尊的孩子一定是認可自己、相信自己的。在一個高自尊水平孩子的背后，也會有理解孩子、支持孩子的生長環境——孩子的自我評價是受到周圍事物影響的。

高自尊帶給孩子的是強大而穩定的內核。

所以，我們要把自己的愛掛在嘴邊，讓孩子時時刻刻感受這份愛。這是最簡單有效的安全感提升大法。

“你是我最愛的寶貝。”

“爸爸媽媽永遠相信你，支持你。”

我們要多贊美孩子。

生活中的贊美的話語可以讓孩子感受到自己被關注、被信任、被認可，讓孩子感受到自己是一個非常棒的小孩。

表達贊美也有技巧，不僅僅是一句“真棒！”這樣說多了也難免讓娃認為不走心，太敷衍。

贊美要有效，我們的話語要有力量。

可以贊美具體的行為：“剛剛我們一起選好了要吃的菜品，然后是你幫爸爸媽媽和服務員點菜的，謝謝你呀，給你點贊。”

可以贊美進步的行為：“剛剛是你第一次單獨點菜，你做的很好，服務員阿姨都夸你呢。”

2. 鼓勵孩子表達自己

父母鼓勵孩子表達自己的前提是要先學會傾聽孩子的想法。

在《爸爸去哪兒》中，林永健父子入住了蒙古包，桌子上有一排飲料，兒子大俊并沒有拆開喝而是直接一股腦裝進了書包里。當林永健看到這一幕時，他認為兒子在占便宜，立刻火冒三丈斥責了大俊，大俊沉默了。

后來，林永健帶大俊來到草原，這一次他選擇心平氣和地和大俊談心，大俊告訴他，之所以這么做的原因是，“別的小朋友好像沒有”，大俊想帶給他們。

所以，有的時候不是孩子不懂得表達，而是沒有機會表達。

對于2歲以內的小朋友，可以多問“為什么”和“怎么辦”這一類的問題，引導孩子多表達自己。多多關注孩子感興趣的事物，用有趣的話題打開孩子的話匣子。

大一點的小朋友，在此基礎上我們可以疊加使用一些溝通技巧變成那個“很懂孩子的大人”。在美國暢銷書《如何說，孩子才會聽；怎么聽，孩子才肯說》中給了我們幾點具體的建議：

安靜并認真地傾聽孩子的話語；

傾聽時，回應他們的感受，比如“媽媽在聽寶貝說”，“嗯嗯”，“我知道了”；

幫孩子命名感受，“原來是你是這樣想的，你很勇敢地表達了自己”，“我看得出你有一些不開心，你有其他的想法”；

這樣溝通，孩子更愿意表達自己的想法。

在此基礎之上，對于討好型人格的孩子，以下三種表達是轉變討好思維的關鍵：

1. 不要害怕出錯

說錯做錯也沒有關系，沒有什么大不了的。

在綜藝中，霍思燕讓兒子嗯哼來給司機指路，嗯哼聽到后擔心自己會指錯路，便小心翼翼地讓媽媽霍思燕來繼續和司機溝通。

霍思燕是這樣回答他的，“你是怕錯嗎？不要怕錯。沒什么大不了的，膽子大一點。有錯又沒關系，走錯司機叔叔不會怪你的。”

犯錯并不可怕，成長的道路上不需要時時刻刻做最對的選擇。

2. 不要害怕拒絕

教會孩子學會拒絕，是培養他們自我保護和的自我意識的重要一課。

告訴孩子每個人都有權利拒絕別人，當你不想被其他人碰觸身體時，當你不想分享玩具時，當你遇到讓自己感到不開心的要求時，都可以告訴對方，“我不喜歡這樣”。

就像心理學家海因茨·科胡特所說，這是一種“不含敵意的堅決”。告訴孩子當我們拒絕別人時，不需要有憤怒，也不需要有內疚。

這只是一種很正常的溝通和表達的方式。

3. 不要害怕決策

孩子們從很小的時候就開始探索對自己身體的控制和對周圍環境的控制，讓孩子體驗過為事情做主的經歷，那么他們的自主感和掌控感就能夠得到發展。

就如教育學泰斗皮亞杰的觀點：自主感來源于“自由的決定”。

讓孩子參與決策可以穿插到每一天的一日流程中，穿哪一件衣服，讀哪一本繪本，這些細小而瑣碎的小事卻是最適合孩子的決策事件，在這個過程中孩子們能夠感受到自己的意見被尊重。

為了讓孩子更容易上手，家長可以降低決策的難度——提供給孩子有限的選擇，每次給孩子兩到三個選擇，讓決策的過程變得更簡單一些。

比如，你今天想吃饅頭還是花卷？你今天想穿這件紅色的衣服還是藍色的衣服？

滿足孩子自主感和掌控感的需求，在之后成長的道路上孩子也不會畏懼表達自己的想法。

心理學家武志紅說，“當別人感知到你是一個不好惹的人時，你反而容易得到尊重。”

幫助孩子遠離討好型人格，不當「友情腦」。

做一個“不好惹”的人吧！

審稿專家熊禎

卓正線上心理咨詢醫生

貴州醫科大學碩士

參考文獻

[1] Exline, J. J., Zell, A. L., Bratslavsky, E., Hamilton, M., & Swenson, A. (2012). People-pleasing through eating: Sociotropy predicts greater eating in response to perceived social pressure. Journal of Social and Clinical Psychology, 31(2), 169-193.

[2] Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 11, 1006.

[3] Faber, A., &Mazlish, E.(2012), How to talk so kids will listen& listen so kids will talk. Simon and Schuster.

內容編輯Luka

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