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這類人很容易被輕視的

作者●晏凌羊

01

我覺得有一類人是這樣的：TA永遠對自己不滿意，所以TA永遠自卑和焦慮，永遠怯生生的。

一個很大的原因是，我認為TA內心深處有一個“完美的自己”，然后TA總是用這個想象出來的完美的自己（目標我）去對標現實生活中的那個自己（真我），然后就總是很容易就PUA自己、攻擊自己.....

這是很多人一輩子都不快樂的根本原因。

那個TA想象出來“完美的自己”，其實是個暴君。它不是夢想，不是榜樣。夢想是遠的，但你走過去，它會給你正向反饋。但這個“目標我”是懸在頭頂的，它沒有溫度，沒有過程，只看結果。

它可能是“一個在任何場合都游刃有余的我”、“一個從來不發脾氣的我”、“一個所有人都喜歡的我”、“一個事業成功家庭完美的我”……

這些都是靜態的、完美的、非人的標準。用這個標準去對標每天都會犯錯、會有情緒、會偷懶、會被誤解的“真我”，那每一次比較都是一次暴擊。

這種人不是在成長，他是在執行一場永無止境的自我審判。他就是自己的法官、陪審團和行刑者。所以，TA永遠焦慮.

因為那個“完美的自己”是個幻覺。幻覺的最大特點就是——你永遠追不上。

你今天做到了90分，那個幻覺會立刻變成100分。你追到100分，它又變成了120分。

它就像一個會根據你的速度自動向前移動的終點線。所以這種人永遠在跑，永遠覺得自己不夠好，永遠覺得下一秒就要被追上、被淘汰。

這不是上進，這是被恐懼驅動。上進的人會為進步而喜悅；而這種人，只能在沒有搞砸的時候，獲得片刻的喘息，然后立刻投入到下一輪焦慮中。

可是，恕我直言，如果一個人真的認清楚自我，接納自我，TA反而是自洽的，而自洽的人總是更容易自信和松弛的。

自洽的人不是沒有缺點，不是不努力，而是TA接受了自己作為一個整體的存在。

TA知道自己會偷懶，所以TA會合理規劃，而不是在偷懶后痛罵自己一整天。

TA知道自己會犯錯，所以TA會在犯錯后補救和反思，而不是陷入“我果然是個廢物”的情緒漩渦。

TA知道自己能力有限，所以TA會選擇適合自己的目標，而不是去夠那個根本夠不著的完美天花板。

當他不再花80%的精力去內耗、去攻擊自己、去處理那些“我本應該”的懊悔情緒時，他剩下的100%的精力，才真正可以用來做事、學習和享受生活。

所以你會看到，那些真正自洽的人，往往有一種可怕的穩定感和松弛感。TA不是不努力，TA是不跟自己較勁。

TA不跟自己較勁了，能量就不在內部空轉，全部向外釋放，反而能做成更多的事，也更能享受做成事的快樂。

這類習慣性PUA自己的人，可能缺的不是方法，而是允許。

TA需要的不是“如何變得更好”的清單，而是一句真正的許可：

“你可以做不到。”

“你可以不完美。”

“你可以就是現在這個樣子。”

當一個人被允許“不夠好”的時候，TA的世界才開始變好。因為TA終于可以從那場曠日持久的戰爭中走出來，喘口氣，看看周圍，然后第一次用自己的腿，而不是被恐懼鞭子抽著，走向TA想去的地方。

永遠怯生生、自我打壓的狀態，本質是一種深深的自我厭棄。而破解它的唯一鑰匙，就是放下那個幻想中的完美自己，轉過頭，擁抱一下那個灰頭土臉、一身毛病、但一直沒放棄往前走的“真我”。

02

有個朋友說老擔心自己失業，然后做事就畏手畏腳。

我說，那我們也有可能會得癌癥，難道我們就一直在擔憂患癌的過程中度過么？我們擔憂的事情，百分之九十不會發生，真發生了你再擔憂也來得及。很多事情，你想想最壞的結果，發現自己還能接受，自然也就不怕了。

人真的不要在沒下雨時，先把傘撐開。撐太久的傘，手會酸。而且，萬一到時候下的不是雨，而是冰雹呢？那你現在撐的這把傘，又有什么用？

不如把傘收起來，先把手騰出來，去做力所能及的事兒。

人的擔心分兩種，一種是建設性的擔心，一種是消耗性的擔心。

消耗性的擔心，是為了一個大概率不會出現的未來，提前支付了當下的精力、勇氣和行動力，把能量都花在了對抗那個想象中的災難上

建設性的擔心，則會轉化為行動。比如，擔心失業，就去學新技能、拓展人脈、了解行業動態。

想一想最壞的結果，會怎樣？失業了你會睡大街嗎？你會餓死嗎？你的家人會因此不要你嗎？

失業的最壞結果是：暫時沒有收入、需要降低消費、可能要搬去便宜的房子、可能要花幾個月找工作……但大概率不會餓死，不會流落街頭，不會失去所有。

當你把這個最壞的結果看清楚，你往往會發現：它其實沒那么可怕。

一旦你發現“最壞也就這樣了”，恐懼就消失了。 因為你已經看見了它的底。一個看得見底的東西，就不會讓你害怕到動彈不得。

剩下的，就是行動。既然最壞的結果你都能接受，那你還有什么好怕的？

03

一個朋友（化名“小北”吧）入職一家公司三年，業務能力一般，但有個特點：她總能讓同事覺得她“很不容易”。

周一例會遲到，她不會直接道歉，而是紅著眼眶說：“昨晚我媽又犯病了，我照顧到凌晨，實在沒趕上早班地鐵……”同事們紛紛安慰，領導也擺擺手說“下不為例”。

項目出了差錯，她不是分析原因、提出補救，而是低聲說：“我知道我笨，我從小就不被看好，這次又拖累大家了……”同組的人不好意思再批評，只好自己加班幫她改錯。

升職答辯落選，她到處哭訴：“離異家庭的孩子就是這樣，什么資源都沒有，怎么拼得過別人……”大家覺得她可憐，便幫她說話、給她介紹機會。

起初，大家確實會同情她，愿意多照顧她一些。她嘗到了甜頭，便習慣性地賣慘。家里的事、童年的傷、身體的病，翻來覆去地說。

三年過去了，同期進來的同事有的升了主管，有的跳槽漲薪，小北卻還在原來的崗位打轉。

而部門里另一位同事小楊，出身比小北更苦（單親、貧困、身體還有舊傷），但她從不主動提這些。工作出了岔子，她第一時間給方案；團隊有困難，她熬夜幫大家趕進度。別人問她怎么扛過來的，她只笑笑說：“大家都不容易，把手頭的事做好就行。”

三年后，小楊成了部門最年輕的經理，而小北在背后說：“她命好，遇到的機會好。”

可你知道我在聽到這個故事時，最想說的是什么么？

如果一個人一直在人前塑造“我值得被同情”的形象，或許能靠這種形象獲取到一些善良的人的幫助，但如果你只是沉溺于這點甜頭，然后一直塑造“我值得被同情”的形象，你的人生的上限會很有限。因為我認為，一個人想要立足于世，決不能靠獲得同情，而是靠獲得尊重甚至佩服。

偶爾示弱、尋求幫助，這是人之常情，也是社會支持的正常運轉。但如果把這當成一種人設、一種長期策略，那你就等于在向全世界宣告：“我不行，我需要被可憐。”

這本身就是一種自我實現的預言。你越覺得自己值得被同情，你就越會活成那個需要被同情的模樣。

同情的本質是消耗性的。

為什么祥林嫂會被厭惡？因為大多數人的同情心是有限度的。第一次聽你的悲慘故事，會心疼；第二次，會同情；第三次，開始麻木；第四次，可能就想遠離了。沒有人愿意長期做一個情緒垃圾桶。

另外，當你習慣用“被同情”來獲取資源，你就會不自覺地放大自己的苦難、固守自己的弱者身份，因為你害怕“如果我不慘了，是不是就沒有人關注我了” 。這種恐懼會讓你不敢變強、不敢走出來、甚至不敢快樂。你自己成了自己困境的守門人。

同情不能給你力量，它只會讓你上癮于別人的關注，同時悄悄剝奪你成長的可能性。

而為什么我們要去追求“被尊重”和“被佩服”？因為它是更高級的追求，是向上的。

尊重，是別人看到你的能力、你的底線、你的原則后，給出的平視或仰視。它不依附于你的慘，而依附于你的強。哪怕你身處困境，如果你能體面地處理、堅韌地面對、不卑不亢地求助，你贏得的是尊重，而不是廉價的同情。

佩服，那就更進一步了。這意味著，你做到了別人做不到的事。它無關你的起點多低，只關乎你爬得有多高。一個從底層掙扎上來的人，TA獲得的佩服里，可能也有對TA過去苦難的悲憫，但更多的是對TA生命力的敬畏。

這兩種情感，都會讓你感到自己有力量。 它們會讓你建立健康的自我認知，吸引到真正欣賞你的人，而不是只想拯救你的“俯視你的人”。

當然，我說的意思不是從來不示弱。

一個真正自洽、強大的人，也可能會在信任的人面前展露脆弱、尋求支持。但TA不會把這個當成自己的核心標簽。

TA他的自我認同建立在“我能做什么”上，而不是“我有多慘”上。

一個人立足于世，最終靠的是價值交換。你能為別人提供什么？情緒價值、專業能力、資源整合……總得有一樣。

而“被同情”這件事，交換的不是你的價值，而是你的缺陷。這是一種不可持續、且會自我貶值的資產。

所以，我也想提醒那些習慣性扮演受害者的人：你是不是該停下來想一想，你想要的，到底是別人一時的心軟，還是自己一生的底氣？

同情是別人給你的，隨時可以收回。尊重和佩服，是你自己掙來的，誰也拿不走。選擇那條更難、但終點更開闊的路吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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