河南
1駕校的教練一枚，最近為了把一大姐教好天天累的嗓子冒火，
那大姐一上車就緊張，超緊張的那種，根本嘛都記不住。
終于熬到考試了，上車前大姐倒是還挺淡定，還對我伸剪刀手，
結果上車直接懵圈，那大姐把安全帶給系在了脖子上，勒的直翻白眼，手腳亂刨，
我直接崩潰了：“您還是別學了，您是我第一次遇到系安全帶差點當場去世的！”
2哥們：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”
大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”
哥們：“大師，真的是這樣嗎？”
大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了”
3有人問閨蜜：“你現在的職業，在古代叫什么？”
閨蜜答道：“我是高速公路收費員，在古代這個職業應該算是山賊吧。”
4女友嫌我沒本事，提出分手，
最近意外被我撞見跟我們經理挽著胳膊在一起，
事后經理主動找到我，對我說“小x你別在意，其實你前女友，嫌貧愛富，我是看不過去，把她追到手，然后過段時間再把她甩了，替你出出氣！”
老鐵們，這二貨經理的話，我能信么？！
5侄子病了，我想給他倒水吃藥，但是熱水瓶的水太熱了，
我怕燙到他，就找了兩個杯子，把水來回倒。
侄子在邊上看了幾分鐘，問：叔叔，你想好了嗎？到底用哪個杯子？
6今兒在超市購物，一初中樣子的少年搶了我的皮包就跑！
我當時就懵了！不過后來超市警報響了，
少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包還給我，并且送我出超市門。
可是最后我想說一句：保安，那皮包俺還沒付錢呢！
7吃過飯跟嫂子出去遛彎，
嫂子看見前面一魔鬼身材的美女，流露出羨慕嫉妒恨的眼神，
我安慰道:等她生完孩子，指不定，還沒你瘦呢！
話剛說完，一小蘿莉蹦蹦噠噠的，喊著媽媽撲到那美女懷里！
8我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包。
我抬手就是一耳光，對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光，喝道：“還要不要？”
終于迫于我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
9一位禿頂的老頭兒往行李架上放箱子時，
鬢角那一綹兒故意留長用來覆蓋整個腦袋的頭發，不慎滑落遮住了他的視線。
老頭兒舉著箱子放不進去，急了，沖空姐喊：“光看著啊？不知道過來幫我一下嗎？”
空姐趕緊跑過來，幫他把那綹兒頭發重新在腦袋上盤好。
10洗衣機壞了，問下專業的說修好150，
一朋友聽說這事說他來弄，結果零件50，工具10塊，請客吃飯300，
最關鍵的是：還沒修好！
11麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：老子是燒鍋爐的鳳凰噻！
12原來家里同時養過一只貓和狗，有一次大花貓抓老鼠，
當時它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有樣的趴在地上學大花貓的姿勢，
只不過洞口剛有動靜，大花貓還沒動了，
小狗就撲了上去，對著洞口一陣亂吠，表情那個激動啊。
然后那一次要不是我攔著，小狗就被大花貓撓死了！
13跟女友在公園約會，正巧有一群鴿子從頭頂飛過。
我對女友說：“我的新房有閣樓，我打算等咱們結婚后也養群鴿子，你不會有意見吧？”
女友快言快語道：“沒意見，我太喜歡鴿子了。”
我興奮地說：“真是緣分啊，你最喜歡哪種鴿子？”
女友抿了抿嘴說：“紅燒的！”
14星期天，對象從外地回來，難得二人世界，
對象拿著他工作地的紅棗泥，溫馨的一口一勺子喂我……
侄兒看我和對象有點撇下他了，郁悶的不行，
他從冰箱拿出紅棗泥，貼心的拿著勺子，一勺一勺的喂起他的好朋友，我們家狗狗！
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