北京
我向你表白了，被拒絕了。
那種感覺像是站在一個懸崖邊上，手里攥著全部勇氣，卻只換來一陣沉默的風。我一直假裝沒看到你眼睛里的那個信號——那種躲閃、猶豫，還有一點點不忍心。星星很亮的那幾個夜晚，時間快得像我們之間有某種默契在燃燒。我繼續若無其事地給你發消息，假裝一切都還跟原來一樣，假裝我還能忍受看著一個我不能擁有的人。
但我心里清楚，那不過是自欺欺人罷了。如果我不知道你是不是也愛我，那我們到底該怎么往下走？坦白說，那天晚上我的靈魂被紅酒浸透了，我的理智被驕傲沖刷得一塌糊涂，我敞開心扉說出那些話的時候，其實最怕的是你告訴我：在那個我們漸行漸遠的夜晚，你確實想的是另一個人。我甚至替你準備好了答案——你會說“不是她的問題，是你的問題”，還是會說“不是你的問題，是我的問題”？你會告訴我，你以為自己喜歡她是個錯誤，還是會堅定地站在她那邊，認定了她就是你要找的答案？這些問題在我腦海里翻來覆去，像一首只有我能聽到的、沒有盡頭的歌。
我甚至不確定你是不是真的了解自己心里在想什么，也不確定你打算拿那雙會說話的眼睛怎么辦。我想，我可能是在緊緊抓住一個自己編造的希望——假裝你根本不清楚自己的感情，這樣我就能躲開那個正在不斷膨脹的、想要被你看見的渴望。我寧愿喂養那些自己編織的幻想：幻想我最懂你，幻想你需要我，幻想只有我能帶你抵達你想要去的任何地方。這樣我就不用承認，當初我要你留下來的時候，你從來就沒有跟我一樣的感受。我可能到現在都還沒有完全意識到這件事的風險有多大，沒有意識到一切都有可能在一瞬間崩塌，就像一個簡單的音節從你嘴里說出來，就能把我整個人擊碎。
可是我還是把心攤開來了，就像去年五月我們剛認識的那個時候一樣。也許對我來說從來就沒有什么選擇的余地，因為不管我怎么跑，怎么繞，最后都會回到今天——我一個人站著，腦子里像握著一把鏟子，手里卻捧滿了玫瑰花。然后我對你說出了那句話：“我覺得我對你有感情。”
她把心攤開來了，神情有些沮喪地看著我。她的掌心里握著一朵玫瑰，整個人卻散發一種奇異的平靜。她腦子里的那把鏟子，不動聲色地把我埋葬了，連一個預兆都沒有給我留下。“我覺得我對你有感情”，她吐出這幾個字的時候，聲音里有一點點磕絆，但沒有任何猶豫。我看見她的掌心在冒汗，我甚至隱約聽見她的心跳聲。她總是能讓我猝不及防，但奇怪的是，這一次我卻沒有那種被擊中要害的感覺。這好像成了我們之間一個必然要到來的時刻，就像那個你按下播放鍵、最愛的副歌響起的瞬間。五月那個夜晚我們見面的場景，至今在我耳朵里清晰得像剛剛發生。“你離我只有十一分鐘，而我已經想念了你一整天。你離我只有十一分鐘，那你為什么還不在我身邊？”我不知道為什么這首歌會成為我的手機鈴聲，因為我回應不了這份感情，我無法擁有它。
我連一絲懷疑都沒有：我無法用她愛我的那種方式去墜落。我一點都不想傷害這個善良的、無畏的、美麗的人，她曾陪我走過那么冷的一段路。但我不能用謊言來點綴她閃閃發光的期待，不能僅僅因為我同樣懷念那些一閃一閃的螢火蟲，就把她的幻想澆灌成一個謊言。那太殘忍了。就好像我現在還不夠殘忍一樣。
所以，我沒辦法對她說“不是她的問題，是你的問題”，也沒辦法說“不是你的問題，是我的問題”。我到底能說些什么，才能不讓她用她眼睛里最害怕的那種方式失去我？我能不能再一次讓她猝不及防？我們還能不能留住那個復雜卻天然的、命中注定般的聯結，那個叫做“我們”的東西？還是說，即使我們之間有這么多信任，也注定要失去彼此？我知道自己沒辦法接受這份仰慕所帶來的勇敢，哪怕我如此絕望地希望情況可以有所不同，哪怕我必須背負那些無處安放的愧疚。但她的手還是握著那朵玫瑰花，她腦子里的鏟子已經停止了動作，而我站在那里，第一次無比清晰地看見，有一種拒絕比接受更需要力氣，有一種失去比擁有更完整。
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