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1.前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的`負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡。。
2我和妻子來到寵物市場，妻子氣呼呼地對店主說：“你這個騙子，你賣給我們的是泰國香豬嗎?已經長到100多斤了。”賣主十分淡定地說：“這位大姐，我承認進錯了品種。但我并沒有坑你，是讓你賺了大便宜。”我沒好氣地說：“你賣給假貨，還說讓我們賺了大便宜，什么道理?”賣主一本正經地說：“什么道理，現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎?
3一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵!”好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””好友：“找不到到合適的道具?”導演搖著頭說：“這是贊助商的要求
4今天上午，我們公司里面都在開會，當時公司所有的人都到了，包括保潔阿姨。我們的老板就坐在最前面，開始長篇大論的說了很多公司的發展規劃，市場行情，以及一些企業文化，活動假日等等。最后，老板也重點說了，公司同事之間，堅決不允許談戀愛，耍朋友。我當時也不知道怎么了，就說了一句：那可以約嗎？于是，整個會場都沸騰了
532歲的表哥單身多年，一直都找不到媳婦，我們哥倆一起喝酒消愁，喝到半夜民政局門口待著！我一聽渾身一哆嗦，對啊，我怎么沒想到！我也去物色一個媳婦回來，結過婚的會疼人，有孩子也不用再花奶粉錢了，嘖嘖嘖，一舉多得啊，我不禁為自己的聰明又跟表哥碰了杯，繼續喝
6最近比較忙，大概兩三個星期沒有打電話給老媽。不過發完信息以后就進入記仇模式！然后我立馬回了好多條信息，但是她一條也沒回我。在家族群里聊的很嗨，我也插話進去，但她就是不理我，當我空氣。發紅包給她照單全收了，還是不理我。好頭疼啊，怎么比我還幼稚啊
7老外在清明于墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什么時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候
8那一天，我剛從睡夢中醒來，習慣性的拿出打火機和煙，我點燃一支煙，深深的吸了一口吐向了窗外，這一連貫性動作一氣呵成、完美無瑕。當我轉頭的一霎那，我永遠忘不了同學們崇拜的眼光和老師驚訝的表情
9一非洲酋長夫人長年呆在家里，只好聽收音機打發日子。一天她隨酋長訪問倫敦，一群記者在機場截住了她。“早上好，酋長夫人，”其中一人問，“你旅途舒適嗎？”酋長夫人發出了一連串刺耳的聲音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說:“非常地舒適。”“那么，你準備在這里待多久？”又是一連串同樣的嗓音，然后答：“大約兩星期。”“告訴我，酋長夫人，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長夫人說：“從短波收音機里
10小時候，和小伙伴去小河里撈魚，收獲頗豐。開始分魚了!一個小伙伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香!說完就抓大魚往桶里放......我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒
11一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的'礦泉水上。我忙說：”這水不能喝，已經過期了。”他不解地望著我。我解釋：”這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。”他歪著頭想了想，”那過六的水呢?
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