輕輕松松地碎碎念。
想要自由自在地做點(diǎn)什么,不會(huì)有"做不好" 的擔(dān)憂。只是每天跟自己談?wù)勑模鲎约旱?知心灣"。
今天是開學(xué)第一天,法語課。上這門課是因?yàn)閷I(yè)要求需要通過第三外語考試。考試內(nèi)容就是一篇文章翻譯。看到課本上寫“課程目標(biāo)”是學(xué)期結(jié)束后就能翻譯專業(yè)文章,覺得不可置信——一學(xué)期就速成?系里經(jīng)驗(yàn)證明,可以。這也是因?yàn)榻滩木幣啪褪且蚤喿x為導(dǎo)向,俗稱"啞巴法語"。一開始學(xué)的詞組是 “cognates”,就是跟英語極度形似且同義的次。看下來讓人大受始鼓舞"——這么簡(jiǎn)單!然后學(xué)“false friends”法語中跟英語同形不同義的——難起來了——安能辨我是雌雄——
同班同學(xué)有個(gè)人說“I've learned it for seven years but I'm such a dumbass that I don't remember any of it"。聽起來可笑,也是如此真實(shí)。語言是很挑剔的拼音,一段時(shí)實(shí)間冷落它,它就會(huì)毫不留情地離開了。一門語言會(huì)打開通向另一個(gè)世界的門,我很期待有一天去歐洲游玩,可以和當(dāng)?shù)厝肆奶欤皇亲唏R觀花、 停在表面。想要在心上留下印跡,那是多么可貴。
19年去日本,偏離導(dǎo)游航線,跨入平常小咖啡館,同行恰有日語能手,便跟店主聊天。一位老奶奶,開了一輩了小館,客人來來往往幾十年, 丈夫去世,女兒出嫁,自己還繼續(xù)守在這里。墻上到處是一輩子珍貴的回憶,布置得像家一樣。她說“不管怎么樣,也還是要加油哦”,雙手還握拳做“加油”手勢(shì)。當(dāng)然希望我暮年之時(shí)也會(huì)是有活力的可愛老太太。?
今天也有泛起復(fù)雜清晰時(shí)候,看到同輩的朋友在頂刊中發(fā)了文章,一時(shí)眼紅得不行,對(duì)自己的責(zé)怪也突兀騰起——啊,她做到了!——嗯……你為什么沒做到?
不得不冷下來想為何自己如此受刺激,想來是從小的生存邏輯便是“優(yōu)秀至上”。 要在超過別人的優(yōu)秀里感受自己存在的價(jià)值,被認(rèn)可。這種有毒的自尊心建立的基礎(chǔ)實(shí)際上是一種踐踏,是需要通過他人的"無能"來驗(yàn)證自己的價(jià)值,仿佛“不夠優(yōu)秀”就理應(yīng)不被看到,不被認(rèn)可,甚至是一種罪過。這種根深蒂固的社會(huì)達(dá)爾文思想就這樣控制我很久,影響我對(duì)自己的認(rèn)知。所以有時(shí)候在看到別人的優(yōu)秀時(shí),我忘記了"見賢思齊",而是一種搖晃的危機(jī)感——怎么辦?我不夠別人優(yōu)秀了…… 我會(huì)失去話語權(quán)、選擇權(quán)、我會(huì)被忽略……這樣下來,我更會(huì)覺得自己不配快樂,不配享受生活, 因?yàn)槲也粔蚺Γ晕也挪蛔銐騼?yōu)秀、被人看不起,活該被忽視,被踩在腳下。
我不斷害怕會(huì)掉下去。我以為我只要不優(yōu)秀,不奔跑,我就會(huì)掉下去——掉回來處,沒有自己的空間,沒有尊嚴(yán),沒有目光,沒有愛。這段時(shí)間總夢(mèng)里驚醒,擔(dān)心錯(cuò)過會(huì)議,擔(dān)心錯(cuò)過活動(dòng)……我瘋狂地去要一切井井有條,因?yàn)槲艺J(rèn)為那樣可以保證我持續(xù)優(yōu)秀下去,不讓他人失望,不讓自己失望。
我當(dāng)然容易理解自己正是因?yàn)樾r(shí)候因?yàn)槌錾怼⒇毟F、地位、性別等等所受到過的“忽視”和“低看”,讓我形成了“必須優(yōu)秀”的存活邏輯。小時(shí)候無法看到更復(fù)雜的因素,只會(huì)簡(jiǎn)單歸因,只有不斷通過“優(yōu)秀”來保護(hù)自己,來獲得關(guān)注、安全感和愛。同時(shí)也深深內(nèi)化了這樣的社會(huì)達(dá)爾文心理,會(huì)潛意識(shí)覺得我不優(yōu)秀的時(shí)候,別人不理我不尊重我是“應(yīng)該”的。
不可否認(rèn),我成長(zhǎng)之路上是靠著這種扭曲的危機(jī)感的價(jià)值感來獲得世俗意義上的“進(jìn)步”的,也正是因?yàn)檫@些進(jìn)步,我有了更大的自由空間。
另一方面,我花了很長(zhǎng)時(shí)間來應(yīng)對(duì)心中這座 "階級(jí)之塔",塔頂端是財(cái)富、名氣、地位、優(yōu)秀的能力……我需要不斷提醒自己, 寬容理解自己,不成為塔下囚徒,而是望向更遠(yuǎn)的地方,望向萬物各異共生長(zhǎng)的叢林。
我現(xiàn)在當(dāng)然已經(jīng)可以理解當(dāng)年那些忽視我、低看我的人,這些人或行為遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能簡(jiǎn)單用善惡愚蠢來劃分。但是更難人是給自己松綁,告訴自己,沒關(guān)系,我會(huì)被看見,我會(huì)被喜歡,生命本身就是恩賜,這一切和優(yōu)秀與否沒有關(guān)系。思維的慣性會(huì)不斷地堅(jiān)持它的鎖鏈,何況已經(jīng)上鎖了多年。
寫下這一切。不覺得有什么,因?yàn)檫@就是我,不斷認(rèn)識(shí)自己理解自己嘗試解放自己的我。
所幸不管怎樣其實(shí)還是可以在生活的細(xì)微之處體會(huì)到人之善意,它們不斷地打動(dòng)我,讓我覺得,明天會(huì)更好?。
而我也希望,只是希望,可以成為那個(gè)讓別人感到世界美妙的陌生人之一。
這樣就好,來來往往。
親愛的灣,新學(xué)期加油呀。
吃書妄想
這里是灣灣和她的朋友們思考尋找的地方
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