婚姻出軌：努力過后也就沒有遺憾了�。ǖ�4h）

人世熙熙

對你真心好的人其實不多，可能就父母、伴侶，兒女再加幾個能交一輩子的朋友。

最麻煩的是：

這個真心對你好的人，一邊對你好，一邊傷害著你。就像趙藝老公——出軌后的4年里，雖然他和小三不清不楚，可能外面還找過幾次小姐。

但他對趙藝的關心和照顧都是真的，家里的大事小事他也從來沒有推脫過。

洗碗的時候，趙藝一直在想這些事。

老公吃完飯后又是兩手一甩，說他自己不想沾手，放著明天等阿姨過來洗好了。（他們家請了兩個阿姨，但五一阿姨放假回家了）

但趙藝有些輕微潔癖，不想放著兩個臟碗過夜。就和老公重申了一遍，她不想看著臟碗過夜。

老公則無所謂，表示就幾個碗而已。他不想臟手，趙藝要是實在不行，他就把臟碗泡進水池里，讓趙藝眼不見心不煩。

很小的一件事，可就讓趙藝看這眼前這個男人，忍不住的想——他到底對自己好不好？好的話，為什么連個碗都不愿意刷？不好的話，出軌后他為什么不離婚？還繼續留在這段婚姻里？圖什么？

趙藝沒忍住，直接把老公拉進了臥室。說：【我想和你談談出軌的事，有件事我想告訴你，也想聽聽你的想法是什么？】

這件事就是第3h出軌咨詢里，趙藝問我該不該和老公坦白出軌的內容。

當然按照我的叮囑，坦白出軌也講究方法技巧——要是上來就告訴老公自己和別的男人上床了，換誰都無法接受！

其實在下定決心之前，趙藝也非常糾結。光是上周，她就問了我至少5遍：

老師，我坦白之后他要離婚我怎么說？

可以不坦白嗎？

我怕我到時候說不出口

他要報復對方怎么辦，我該攔著嗎？

坦白的目的是什么？

把我問的有些煩了，因為這些問題我早就在第3h的出軌咨詢里，詳細的和她分析過后，又反復至少強調了3遍細節。

所以我只是說：

【這些內容我已經和你重復很多次了。為何坦白？坦白的話術說什么？包括對伴侶的種種反應預案，都已經非常清晰了。眼下你再一遍遍重復問我，更像是你自己心里無法確定這么做是對的。

除非你相信自己正在做一件非常正確，且對你有意義的事。否則你是無法從中獲得力量的，只會糾結，掙扎，直到你決定冒險一搏。

記得我告訴你的事，坦白不是為了讓他原諒你，而是不給這段婚姻接下來的發展埋雷！】

我理解趙藝的心理狀態。

像她這樣出軌后想坦白，或者想和小三結束關系回歸家庭的咨詢，我也做過不少。那作為心理咨詢師，要是你也碰到了類似的咨詢者。

我建議你最好參考下我的處理方案，后撤一些，不要過分投入到【幫她】斷掉婚外情的事里。否則你們很可能陷入到沒完沒了的糾結中——啊，我斷不掉怎么辦？啊，我不舍得怎么辦？

幫她明白，斷三完全是她自己的決定，她一個人為此負責，只要想做這件事就夠了。余下的都是理由。

再回到趙藝的案例中，她和老公的【坦白局】也是從這兩個碗開始。

趙藝非常了解自己的老公——

他說了不洗，那就是不洗，哪怕今天晚上自己把屋頂掀了，他也不會洗的。這是夫妻倆多年相處下來的默契，但留著兩個碗她又確實非常難受。

所以她悄悄找我這個場外援助，簡單和我說了下情況。她告訴我準備今晚坦白，也和老公說好了待會談一談，但現在她有點不舒服，也不知道怎么和老公開個頭。

我給了她兩種解決辦法：

辦法1

既然你不喜歡兩個碗過夜，伴侶又堅決不會動手，那動動手幾分鐘就刷了，不用求人。

辦法2

如果你還是不想自己洗，或者覺得自己洗了咽不下一口氣。那去探索你的內心信念，為何這2個碗非要老公今晚洗了不行？還是說，洗碗只是一件小事，你真正想要的是給老公立一個【聽你安排的規矩】，就像服從性測試一樣�，F在伴侶拒絕為你改變，你感覺自己在老公心里不重要，所以難受，一定要老公今晚把這2個碗刷了？

趙藝沒回答我她選擇了哪種方案？跳過了這個話題，接著追問我該和老公如何起頭坦白的事？她說自己實在說不出口，寫出來發給老公可以嗎？

我的咨詢風格非常自由，你不愿意回答，我也不會追問。但我建議她最好不要寫下來或者發給老公她出軌的事，直接面對面交流就好。

趙藝問我為什么？

“因為寫下來自己出軌和發信息給老公，無異于倒遲太阿，親手把把柄送給老公。而接下來這段婚姻何去何從，尚沒有定局。我們坦誠的面對自己，承認出軌不假，但也不能忽視潛在的風險。所以才要你臨時發起面對面談話”，我回答趙藝。

趙藝說她明白了。

【5】

接下來幾個小時，趙藝一點動靜都沒有。我也就休息睡覺了。

起來后看到趙藝凌晨3點給我留言，她說這次坦白后，老公表現得很受傷。在此之前，她看老公的表現，一直以為他不在乎自己。但沒想到，老公竟然也會真的為她難過，流露出痛苦的表情。

“還有，之前老公的背打拳擊的時候受傷了（被人摔在地上）。我一直勸他好好養傷，但他不聽，反而堅持說他沒事。我就說他一個40多的男人了，身體不如從前了，讓他好好注意。他表現得很不開心。

這次談話后我才知道，脊背受傷刺激了他的一個持續弱點：他覺得自己的身體比別人差，因為他的父母都在很年輕時就去世了（他小時候營養不良，比較瘦小，還被人欺負過）。出于心理補償的需要，他否認自己的身體出現狀況的事實。我不知道他是不是也是這樣否認我的出軌的？看起來他對我的出軌除了難過，沒太大的反應······”

“洗碗的事我按照您的建議自己洗了，不過我也思考了您提的點。或許就是我心中對他有期望，渴望他答應我的要求，哪怕這個要求他不喜歡，讓他不舒服。我也希望他為我做，后面您有時間的話，麻煩您接著幫我分析分析我的心理想法”

趙藝給我留言很多，有文字也有語音。文字是半夜發的，語音是今早7點多，估計是上班的路上抽空發給我的。

但不管怎么說，作為【坦白出軌】這件事，趙藝搞定了。而且從結果來看，她的狀態還不錯，夫妻間的感情也因此更進一步。

這里需要你注意的是：

每個人的出軌情況都不一樣。我之所建議趙藝坦白，是因為他們這段婚姻老公二次出軌，趙藝也和高中男同學出軌。如果夫妻倆不能徹底的坦誠以待，那繼續婚姻基本沒可能。只適用于趙藝夫妻倆的案例。

不要盲目套用。

【6】

坦白之后，趙藝心中的愧疚，老公心中的愧疚都少了很多。夫妻倆都能深切的體會到那種被出軌的痛苦。

按照我的建議，夫妻倆開始試著【隨意】一點相處。像洗碗這類的事，有什么不爽的就直接說出來。

轉眼又到了晚上，又到了洗碗的時候。老公還是吃完飯拍拍屁股就走了，這次趙藝直接說讓老公洗碗行不行？

老公還是之前的回答，不想臟手。而且趙藝不想碗過夜的話，他可以和阿姨商量下，讓阿姨晚點下班。為這2個碗再開次洗碗機也不值當。

不同的是這次趙藝意識到：

“她不爽是因為自己內心對老公有情感訴求，她真正在乎的并不是這2個碗，而是老公到底在不在意自己的感受？”

所以這次她換了種更自然的方式，

直接問老公：

“我知道你不想臟手，那你能為我破例一下嗎？你手臟了待會我幫你洗手，我就想透過這件事確認你到底在不在乎我的感受。”

對于趙藝來說，

這是非常勇敢的一次冒險！

因為她跳過了那些復雜的，讓她和伴侶都痛苦的，歪七扭八的【做作】。而是直接試著開始表達內心脆弱的情感需求，向伴侶發出請求他滿足自己的邀請。

而內心脆弱的地方暴露出來之后，就意味著別人想要傷害她輕而易舉。

比如拒絕就是一種傷害：【不，我不想，也不會為了你而改變】，甚至是攻擊指責【你誰啊，出軌了還有臉要求我干這干那？】，或者是蔑視貶低【你在我心里不重要，別自作多情了】

任何一種方式，都有可能挫敗趙藝的勇敢，傷害到她脆弱的情感需求。

但如果伴侶給了她積極回應：

【沒問題，你的感受對我來說也很重要。我可以為你做這些，但我的手卻是不喜歡碰油膩的東西，所以下次換種方式好了。我也希望當我懷疑我在你心里是否重要時，你也能給我堅定的答案！】

那接下來的發展又不一樣了！

遺憾的是，伴侶給了第一種回應。仍是拒絕趙藝，理由就是他的手不喜歡沾油膩的東西。

趙藝有些挫敗，和我約了第5h的出軌咨詢。處理這種勇敢冒險袒露內心，卻遭受挫敗的感受+規劃這段婚姻下一步的發展。

明天我再接著講

中年出軌的夫妻，該如何收場？