婚姻出軌：要么湊活，要么好好過�。ǖ�6h）

我和趙藝第5h的出軌咨詢結束后，夫妻倆關系前進了一大步�？梢哉f，已經能非常清晰的感覺到【和好】的跡象了。 眼看著再往下發展一段時間，出軌這事就翻篇了。

但好事多磨。五一結束后，老公不得不出差， 差不多要一個月才回來。

一個月的異地，趙藝實在無法放心。 按照過往的經驗，這一個月里老公應酬有酒局和二場要去KTV不說，至少足浴按摩也要兩三次。

瞬間就讓趙毅想起老公以前在外面找小姐，回頭傳染自己，讓自己得婦科病的事。 她還記得當時那個醫生言語和動作特別粗魯， 仿佛是她不自愛才會得這種病一樣。

她永遠記得那尷尬，被羞辱的感覺，這輩子都不想因為同樣的理由再去看病。 所以趙藝問我有沒有什么辦法保證老公一個月里不出軌？

沒有這種辦法！

要不要出軌完全取決于老公的行為，除非一天24h監控老公。 否則再嚴苛的查崗，也防不住老公偷摸出軌。畢竟老公人在外地，制造十幾分鐘的空缺太簡單了。

這一個月也是對他們夫妻倆的一場考驗， 這一個月能過好，后面的日子也就好過了。這個月要是過不好，后面的日子都不好過。

趙藝也清楚這一點，所以在老公出發之前，她找老公談了一次。效果不是很好。

按照慣例，

還是由趙藝主動發起談話：

【老公， 我想說的是，你整整一個月都不在家，我不放心。 我們感情剛好了一些，你就要離開。 沒有你在家里，我感覺我們的關系又要變壞了�！�

【我們不是有阿姨照顧你和孩子嗎？ 你要覺得不夠，我們就再請一個】

【不是，你知道我指的不是這件事。而且最近阿姨家的孩子也發燒了，我讓她最近不要過來了，免得傳染給我們。 而且我怎么可能讓她不管自己的孩子，過來照顧我？ 你走了會在電話里關心我嗎？】

【那你說怎么辦？我也要工作賺錢的，不然這個家靠誰養活？】

【我知道你做得很好，但還不夠······】

很明顯，趙藝心里擔憂老公會出軌。但又不敢明說，怕 刺激到老公。 于是整個對話就變得非常別扭， 老公也搞不懂趙藝到底想干嘛？

我則建議趙藝放棄控制那些他無法控制的事，專注于他能百分百控制的是，也就是如果老公在出軌怎么辦？

是否能貫徹我和她第5小時出軌咨詢中列出的核心訴求？ 還是說既是老公再次出柜，她也會原諒？

趙藝說她不知道。

我說那完了， 沖你的不知道，老公的出軌是必然的！

趙藝有點不服氣。

她說她又管不到老公的出軌，我憑什么說【沖她不知道】老公就一定會出軌？理由是什么？

理由很簡單：

再出軌沒懲罰=享受不用承擔任何代價的快樂，是個男人都知道該怎么選。

【5】

所以如果我和趙藝第6h的咨詢，按照【想法確保老公接下來一個月不出軌】展開，必然失敗�。ū旧硭褪且患豢煽氐氖拢�

必須換一個思路處理：

針對趙藝的婚姻情況，我建議她別浪費之前的坦誠。既然她都和老公坦誠自己的出軌了，那這件事上不妨進一步坦誠，開誠布公的和老公談談。

同樣，如果你在伴侶出軌回歸之后，擔心伴侶二次出軌。那相信我——靠防是防不住的，只有兩個辦法：

要么把再出軌與懲罰掛鉤懲罰，要么參考趙藝的案例，盡可能的真實和坦誠。

【6】

按照我的建議，趙藝和老公放開了談出軌這件事：

【老公，這一個月里你肯定有那方面需求，你準備怎么解決？】

【憋著唄，還能怎么辦？】

【咱們倆都坦誠到這個份上了，你再敷衍我就沒意義了。你要是就喜歡年輕漂亮的小姑娘，喜歡那種新鮮的刺激感，可以和我明說。咱倆看看有沒有什么辦法能過程開放式的婚姻？】

【你什么意思？ 你是認為我肯定會出軌嗎？】

【那不然呢？你能保證這一個月里不碰別的女人？我在家里帶孩子累死累活的，你在外面和別的女人花天酒地】

【7】

很明顯，倆人談崩了。

本身趙藝在談到【我們倆本可以更加坦誠】的時候， 這是一個關鍵的轉折點。如果趙藝可以提供支持，允許老公自由的坦白出軌（找小姐）。 那事情的發展可能會是另一種走向。

但可惜，趙藝被自己的負面情緒所驅動。開始攻擊指責，嘲諷，甚至羞辱伴侶，伴侶啟動了防御機制開始維護自己。兩人的立場就此互相對立

當然我不是要趙藝支持老公的出軌。

而是既然老公的出軌不可控，那就承認這種不可控。 在承認事實的基礎上，探求繼續婚姻的可能。

【8】

要是平時我可能會建議趙藝不用管老公，讓他自己消化負面情緒。 畢竟處理情緒是每個人自己的責任。

但老公出差在即。

剛吵完架就出差一個月，出軌的可能性太大了。 我不敢賭，趙藝也不敢賭。所以我建議趙藝愿意的話，做一些修復工作，起碼讓老公開開心心地出差。

趙藝說她不太想主動找老公和好，有點卑微的感覺。

我則說：

當你明知道一件事很可能發生，你本可以阻止卻不去，漠視它發生。那才是真傻。 當然，我不會說服你一定要去修復感情，最終做不做取決于你。 只是現在情況比較特殊，這也是沒辦法的辦法。

【8】

類似的，在出軌發生之后如何你也和伴侶有過劇烈爭吵。 那可以參考趙藝的感情修復練習：

1， 在進行這項練習時，需要你注意情緒不能失控。 一旦你意識到自己情緒失控，立刻停止交流（你可以說我現在有點激動， 講的話并不是我真心想說的。過一會兒等我冷靜下來我們再交流）；

2，情緒穩定是溝通的基礎；如果你想要一個良好的溝通，那就必須做到這一點。做不到就去學習控制情緒的技巧，讓情緒穩定；

3， 然后你可以試著說說沖突時候的感受。 但盡量不要提及會有這些感受的原因（作為新手，你很容易把原因變成指責）。 接著問問伴侶沖突時候的感受如何？當伴侶說話的時候你聽得就好；

4， 表達希望。 比如趙藝在溝通的時候，如果和老公直說：【我希望你接下來的一個月不要出軌，因為我想和你好好過日子】。 那老公自然就明白了， 也能理解趙藝的行為——為什么要找自己談這次話。

人們最常見的需求是獲得傾聽、理解、贊美、渴望和安慰。讓伴侶了解你的內心感受，可以幫助他（她）理解你的行為。細節描述得越詳細越好。（“我希望你在我說話的時候不要發短信�！薄拔蚁Ｍ阍谝姷轿业臅r候表現得愉快。”“我希望在我們出去之前和你做愛。”）

5， 直到你確認伴侶完全理解了你的意思之后， 你就可以讓伴侶也直說他的訴求，和希望你滿足的點。 這個地方你可以參考我和趙藝【第5h出咨詢中的練習】，找到你的核心訴求。

6， 最核心的來了——有效的談話一定要兩個人各自承擔責任，否則都是空談。所以勇敢的承擔責任，如果在上次失敗的談話或沖突中，你意識到自己過分敏感、指責或無理反駁，裝成受害者，對對方的話充耳不聞，那該道歉的道歉。之后要求伴侶也承擔相應的責任，為他的不當向你道歉。

為自己找借口或把責任推到別人身上對事態發展不會有任何幫助

7，給出解決辦法，接下來再出現類似的事如何解決？

我截取趙藝和老公的一段修復對話給你們看看：

【我無理由指責你肯定會出軌，是我不對。事實上，你也有可能不會出軌。是我自己總覺得你會出軌，我很抱歉，我反應過度了，在你還沒說完話的時候就開始大喊大叫�！�

【是的，當你說我一定會出軌的時候，我很委屈。還想過既然你都這么說了，那我不出軌不是白白被你冤枉了？】

【你努力忍一忍，回來我獎勵你。想一想你回家后想要什么？想要我的愛，幫你解決一下，還有嗎？】

【我要xxxx】

【那你要是出軌了，這些就都沒了哦。我們還要換一種模式相處，你知道我最討厭去醫院，也不想得臟病。】

【好，辛苦你這一個月帶孩子了。如果你有時間，我很高興你能過來找我，我還記得以前我出差的時候，有次你就沒打招呼過來了，那次我很驚喜，也很意外。】

【是啊，之前我從沒有坐過那么長的火車】

【要是你出差哪幾天不忙了和我說一聲，我把孩子送爸媽那，我們重溫一下當年的歲月】

【好】

【9】控制情緒的技巧

對于大部分人來說，控制負面情緒都是一件非常陌生的事。 除了出軌和重大意外， 很少有負面情緒能程度如此之深持續時間如此之長的影響我們。

所以要想控制情緒，就必須找到觸發點情緒的開關。通常來說，情緒開關是你萌芽于童年時期的持續弱點。其中常見的有：被排斥、被操控、虛弱、被誣蔑、被批評、被輕視和不安全感。

這是完全其余個人特質而產生的情緒開關，我沒法幫你總結，需要你自己獨立探索。

對于趙藝來說，她的情緒開關是：

1，被老公責怪，譏諷；

2，老公言行中不尊重自己時；

3，獨自面對問題的孤獨，無依無靠。

而她只所以有這些情緒開關，很少是伴侶的原因，更多是基于童年經歷：

1，爸爸總把母親去世的責任歸因到趙藝身上（媽媽在放學去接趙藝的路上出了車禍）；

2，媽媽還在的時候，喜歡指示趙藝干活。媽媽去世之后，家里少了個人，爸爸便總是用命令式的語氣讓趙藝干活。后來的后媽也是如此，所以婚后老公一用命令式的語氣讓趙藝干活，趙藝就會瞬間不舒服；

3，因為單親家庭可以在學校領取補助，導致有同學眼紅欺負趙藝。趙藝向父親求助后，爸爸也只會說“你要不惹事別人能欺負你？他們怎么不欺負別人呢？”，造就了趙藝安全感缺失——就好像她獨自一人受到攻擊，沒有人來幫我。

出軌之后，這些深埋心底的陰影就激活了。并時常用趙藝意識不到的方式，暗中影響趙藝和行為。

這些內心的【負面情緒開關】不關上，趙藝和老公的相處這輩子都好不了。除非趙藝能找到一個完全包容理解她的男人。

但人人心底都有傷，

伴侶心底也有屬于他的【負面情緒開關】。

處理這些內心的傷口，

就是一個成長的過程！

趙藝的出軌案例快結束了，明天是周末我比較忙，抽時間再講和她第7h的出軌咨詢內容。

中年出軌的夫妻，該如何收場？