關于出軌，30個錯誤的認知盲區（上）

處理出軌從來不難，把思路捋順了就行。沒有思路那就學習前輩的經驗，看看別人遇到出軌是怎么處理的？

為此，

我在《出軌星球》里系統的總結了成套的處理方案，包括【30個常見的出軌認知誤區】、【180天修復婚姻練習】、【14周引導出軌家庭里的孩子】·······

基本上，

你照葫蘆畫瓢，按照我在《出軌星球》里給你的方案處理，出軌這事也就解決了。

但有些人點兒背，

不僅感情上遭遇了出軌，經濟上也被重創——有些人是被裁員，有些人是公司經營出現危機，還有些人是出軌的伴侶要析產或者已經轉移了大部分財產。

最終慘到連加入星球的幾百塊門檻錢都掏不起（出軌星球是付費加入，內部交流平臺，里面都是同樣遭遇出軌的人）。

假如我是億萬富翁，我倒是可以奉獻愛心。但可惜我不是，我也只是個普通人，要掙錢養家糊口，沒辦法一直無私奉獻。

掙錢的事誰都幫不了你

只能靠你自己

該想辦法好好掙錢好好掙錢

該和伴侶切割財產就切割財產

別傻乎乎的想著你能掙錢，伴侶不能掙錢，就把錢都留給對方（出軌者）。

我見過太多這樣的傻蛋了，

明明是老婆出軌，結果他要凈身出戶照顧老婆。理由是——“她沒有經濟來源，我有，我有責任照顧照顧她”

我不理解，

但是尊重。

或許在他們自己眼里

這叫【有情有義】

認為自己是個男人！

不過我希望出軌面前，你不要如此【有情有義】。犧牲自己成全出軌者？怎么看怎么傻！

想照顧出軌者可以，

離婚后你手里有錢多給她打點就好。秉持公平正義的原則處理出軌，是最低底線。

我希望你能記得：

照顧別人的前提是——你先把自己照顧好，留有余力。

換句話說，

你自己吃飽了才能有心思管別人有沒有飯吃。

這就是處理出軌【30個認知誤區】里的第一個認知誤區：

出軌發生之后，

現實第一，感情其次！

原因很簡單，出軌之所以會發生，就說明你們之間的感情肯定出現問題了！這時候再傻乎乎的指望靠【感情】來修復出軌，那不亞于你指望有破洞的降落傘救命。

到時候

二次出軌的發生，

就怨不得出軌者了。

關于處理出軌，

第二個錯誤的認知：

“最好不要談論出軌。避免爭執，等它自己沉寂”

我處理過許多逃避的出軌案例，

出軌者基本都秉持上述態度——你和出軌者正常溝通可以，一旦談及出軌的話題，對方就閉口不言。

越是沉默不說話

就越是讓人生氣

讓咨詢者感覺伴侶根本不在乎自己的痛苦，

于是只剩下兩種結局：

要么繼續忍受

要么離婚

而忍耐總是有期限的，

這類出軌婚姻，離婚是必然的結果。

區別就看被出軌者有多能忍？

如果你也正在經歷出軌：

那我希望你不要抱有這個錯誤想法，

盡量直面伴侶的深刻懷疑。

去證明——哪怕出軌發生了，你也仍是個值得信賴的人！出軌是你犯的非常嚴重的一個錯誤，你正在努力改變，并且以后不會再犯。

另一種情況就是出軌發生后，

被出軌者總是揪著不放。

我有一位咨詢者是家庭主婦，老公出軌后，她每天能至少揪著老公討論5～7h的出軌。

上班時候她會隨時打電話，不接就炸。每晚睡覺前，她也要拉著老公討論出軌，直到夜里兩三點。老公有時候困的不行了，聊著聊著睡著了，她就把老公搖起來接著聊。

我問她，

出軌就這么點事，你每天能和伴侶聊5～7h，都聊些什么啊？我很好奇。

她說，

她也不知道都在聊什么，內容每天都是重復的，她也不知道自己為什么要這樣，她也很痛苦。就是想和老公聊聊，討論這件事怎么解決？但也沒聊出個結果來。

持續了兩三個月后，老公扛不住了，不想再和她每晚聊到兩三點了。因為第二天他還要上班，而老婆則可以繼續睡懶覺。

真相是：

她把晚上不讓老公睡覺聊出軌這件事，變成了一種懲罰。借著聊出軌，解決出軌，理所當然的不讓老公睡覺，折磨老公。

所以說，

我希望你明白：

完全回避不談出軌是錯誤認知——問題如果不解決，就會一直發酵折磨你，直到你受不了�；蛘叨嗄暌院笤俅渭せ�，像火山爆發一樣，你可以選擇把它埋起來，那就要承受加倍爆發的可能

一天中有超過3h來談出軌也不正常，出軌很重要，但只是生活的一部分，不是全部。整日都被出軌困擾，說明你的生活開始混亂，迷失正軌了。

關于出軌這件事，

每天談個5～10分鐘就夠了。

持續2個月左右，出軌這事也就基本解決了。對應的咨詢時長則在8～20h左右。

關于出軌，

第3個錯誤認知：

“夫妻雙方都有錯”

或者“仔細想想，其實我有有做的不對的地方。我性格太強勢了xxxxx，對她關心不夠xxxx，我也有責任，沒怎么關心過她xxxxxx，我們性生活很少·········”

這些話在我的咨詢工作中經常聽到。

我希望你可以明白：出軌一定100%是出軌者的責任，你不必為對方的出軌承擔任何責任！

不論是你對出軌者疏于關心也好，對她太過嚴厲也好，或者你們的婚姻生活長期不快樂，甚至你性能力不夠，無法滿足她······

這些統統都不是出軌的理由！

除了出軌這種方式解決不滿之外，出軌者永遠有別的方式解決，比如溝通，比如離婚。我支持出軌者正常離婚和小三在一起，不支持用婚內出軌這種方式來表達不滿。

所以如果出軌者堅持認為，你對也有責任。那相信我，不用繼續了，抓緊離婚！接下來那么無論他（她）做什么，都不能算作彌補。

在出軌剛攤牌的前3個月，

出軌者必須承擔全部的出軌責任，并盡力理解被出軌者的痛苦。

只要出軌者仍在為自己的出軌找借口，婚姻就不可能有變好的可能！

贖罪的過程是痛苦的。

但是在這一階段結束之時，夫妻兩人都會對彼此有更深的了解，會接受彼此，甚至還會萌生出寬恕和希望。

關于出軌，

第4個錯誤認知：

“出軌都是一樣的，你我扯平了”或者“要不然，你也出軌一次報復我，讓這件事過去”

上面的話，

都是出軌者/被出軌者的原話，一字未改。

當然它們來自不同的出軌案例，說這話的人也不是同一個。后面有機會的話，我挑個時間細講。

但用出軌來報復出軌，無疑是條歪路。除非你想過開放式的婚姻，或者借著伴侶出軌滿足自己的私欲。

處理出軌原則上：

必須以無錯的一方為主導，有錯一方積極配合。夫妻倆都出軌之后，以誰為主導？誰占理？

而且問題多多，

我還見過老婆出軌后，答應讓老公也出軌一次扯平。但老公真的出軌后，老婆反而后悔了。但這時候老公已經不占理了，本來老公可以輕松處理拿捏出軌的老婆，反倒讓自己處于不利地位！

反正這些年來我至少處理了上千起出軌案例，就沒見到能有一個有好下場的。如果你足夠自信，相信自己特殊，就是那千分之一。

可以大膽一試。

另外，

雖然不想承認，但實際的咨詢中我發現，相比男人的出軌，女人的出軌更難被原諒（尤其是肉體出軌之后，所有的老公都會認為她“臟了”，感到生理惡心）。

【5】

關于出軌，

第5個錯誤認知：

“如果出軌是嫖娼沒有感情（一夜情），只走腎不走心，情況會好一點”，“我就當他找小姐了，又不能離婚，不然咋辦？”

仍全都是原話，

只不過出自不同咨詢者之口。

這些觀點在我看來都是自我安慰罷了，因為拿出軌者沒辦法，所以只能自己安慰自己——相比其他出軌者，自己伴侶這樣已經算是好的了。

如此把自己原諒伴侶的行為合理化，自己說服自己。每當我碰到這類咨詢者，

我的解決思路非常簡單：

別管是怎樣的出軌，

你有沒有處理？

要是都還沒開始處理，

談什么原諒？

處理倒也簡單，分兩點：

1，讓出軌者承擔責任；

2，給出軌者一絲希望，讓他（她）證明自己。

這叫正確的處理出軌和拿捏人心。

【6】

關于出軌，

第6個錯誤認知：

“你要盡可能對他好，愛他，討好他（她）”，翻譯一下：“你得像舔狗一樣無條件討好被出軌者”

這也是錯誤的。

原諒出軌這件事不在乎你對他（她）有多好，尤其是夫妻生活這件事上，你技術再好能好的過專門從事某些行業的女人？

原諒出軌從來都只有一個原因：

你值得原諒（你有價值）

或者叫他（她）不得不原諒你

從沒有心甘情愿原諒出軌一說，我有許多咨詢者直到結案都無法原諒伴侶的背叛，最好的結果是帶著出軌問題繼續生活，讓它不影響正常生活。

但別指望它能像沒發生一樣，你可以記著這件事，甚至想起這件事感到不舒服，但不影響你愛伴侶。（離婚另談）

尤其是你可能意識不到：

出軌之后，一味的討好被出軌者。只會讓你在對方心里變得越來越卑微，對方越來越不尊重你。誰會對一個對自己【予取予求】的人花心思呢？

所以作為出軌者，

我希望你沒守住【忠貞】這道底線之外，可以守住別的做人的基本底線。人有了底線，才值得被尊重。

【7】

關于出軌，

第7個錯誤認知：

“只要夫妻倆一起努力，就足以渡過難關�！�

這是一個非常美好的假象，仿佛只要夫妻同心，就沒有過不去的坎。

但假象就是假象，

還真過不去這道坎！

我見過太多【理性】的咨詢者了，大部分學歷都不低。研究生、博士。倒不是沒有本科的，而是咨詢我的人一般學歷都是本科起步。（100個咨詢者里面，可能就兩三個低于本科的）

這些咨詢者非常理性，也都有強烈的繼續婚姻的意愿。所以他們處理出軌的方法也非常溫和：

1，先是攤牌，聊一聊，問問對方想不想繼續婚姻？不想就離婚，想的話那以后就好好過；

2，多半是想，夫妻倆都決定就此翻篇，以后好好過。

但不出一個月，

夫妻倆發現根本過不好！

要么是刻意回避出軌相關的話題，要么陷入頻繁的爭吵中，不知道怎么走出來。

不想離婚，

但繼續婚姻也過不好。

對于這類咨詢者，

我會告訴他們：

有信念和堅定的決心是是一回事，知道怎么用技術手段調整，實現目標是另外一回事。你們必須系統的學會如何處理情緒，如何有效溝通等等知識和經驗。

有點像什么呢？

有點像是你下定決心要到達某個地方，光有決心不行。你還得知道到達目的地的路線是什么？具體怎么走（該坐船坐船，該開車開車）？路上可能會遇到哪些問題？（帶好指南針和補給）

之后，

你才有可能到達目的地。

當然，你也可以同樣自信的說：“我啥也不用，只要我們倆相信對方，用腿走一樣的。”

那我只能祝福你們這一路，不要遇到沼澤，冰川，雪地等等用“腿”走不過的困境，也祝福你們永遠不會迷上方向······

確實有這樣的夫妻，

天生一對就是真愛

祝福

【8】

關于出軌，

第8個錯誤認知：

“受背叛一方不該表示憤怒，因為這會趕走出軌者”，“被出軌者要控制情緒，壓抑憤怒，平和的與出軌者討論問題”

這一點我強烈建議：

但凡你的咨詢師建議你壓抑自己的感受，你都可以考慮把他換掉了！

在任何出軌案例中，不論咨詢者是出軌者還是被出軌者，我始終支持咨詢者勇敢的流露出自己的真實感受。

唯有真實，

才具備打動人心的力量！

我見過那種出軌之后，戴上面具，刻意偽裝的案例。相信我，那樣的婚姻很憋屈，一點也不自然。

舉一個案例：

我有一個咨詢者，她老公出軌了。但老公一直不愿意坦誠，理由是她脾氣暴躁，怕她情緒失控做出不可控的事。

她認同這一點，

自己脾氣確實不太好。

她的上一任心理咨詢師就要求她收斂自己的脾氣，變得溫柔一些，好讓伴侶坦誠。

請問，

這種壓抑情緒會帶來好結果嗎？

是不是更像在騙伴侶套話？

之后好用更壞的脾氣報復回去？

人的性格是多年發展的結果。

不論何種性格，一定在某個階段充分幫助咨詢者適應生活。所以我從來不會試圖改變咨詢者的性格，而是支持他們表達自己的真實感受，變得更加真實！

我接手后，

對這位咨詢者說：

“你就是一個脾氣不太好的女人，這是你的個人特點，不用改變什么。你可以非常坦誠的告訴伴侶，關于他出軌的事，你一定會非常憤怒，發脾氣。這些都是正常反應。

你需要做的就是，當伴侶同樣坦誠告訴你所有出軌經過，你也相信知道了全部的真相之后。你的脾氣可能仍然不好，但在一個可控范圍之內嗎？

當然，

你需要和伴侶重新定義一下各自對脾氣可控范圍的理解。”

我認為情緒失控從來都不是問題，問題是你有沒有重視自己的情緒感受？出軌者有沒有重視、在乎你的情緒感受？

最終所有出軌問題的解決，

核心點都繞不開情緒感受的交流，這叫真正走心的交流，也叫靈魂上的溝通。

凡是建議你壓抑自己情緒感受的咨詢師，他（她）自己一定沒體驗過這種靈魂上的溝通。他自己都沒有體驗過的東西，自然無法帶領你一起體驗。

果斷換掉他就對了！

【9】

關于出軌，

第9個認知錯誤：

“真正的目標是不惜一切代價挽救婚姻”

這個認知錯誤非常常見，常見到我幾乎每天都會碰見。

先說原則：

永遠別跪著！

站著處理出軌！

再說為什么？

【不惜代價挽回婚姻】，這件事非常容易變質。往往發展到最后就會變成【不惜代價挽回伴侶】——求你了，你別走，只要你不走，讓我做什么都愿意！

卑微的哀求無用，就會本能的逼迫、威脅，用手段報復讓【操縱】讓對方不走。甚至極端一點：

“你敢走我就跳樓自殺！”

這些我都見過。

要修正這個錯誤認知很簡單——把不惜代價挽回婚姻，改成【堅持正確的處理婚內出軌問題】，力量自然就回來了。

要知道，

你無法控制別人的行為和思想，你只能控制自己的行為和思想。

【10】

關于出軌，

第10個錯誤認知：

“真正的目標應該是結束婚姻，因為外遇發生后再也不可能重建親密關系了”

這也是大部分人的觀點。

大多數人認為出軌了該就離婚，繼續婚姻只會惡心自己。畢竟出軌有一次就有無數次。

不過我可以告訴你：

出軌之后，婚姻是有可能回歸正軌的，而且我也促成過不少成功的例子。很簡單，如果出軌后的婚姻千篇一律都該離婚，那我還做這份工作干什么？

碰到出軌就讓咨詢者離婚不就行了？

別用簡單思維和【二極論】來處理出軌，哪有那么多非黑即白的事？

小孩看電視才習慣性的問：

這個人是好人還是壞人？

現實世界里，哪有什么純粹的好人壞人？會如此標簽分明嗎？所有的行為，都基于立場和需求罷了。

在出軌這件事，

我希望你可以完全忠誠于自己的感受——出軌后，你想繼續婚姻，也有繼續的條件，那就可以繼續！不要人云亦云。

日子是你自己過

不是網友在過

過你想過的日子就好

或者說，如果你想把生活過成某種模樣，那就把精力用在實現它的過程里，發揮你的力量去改變環境！

當然這個過程會很難，

不亞于下油鍋炸幾遍

我有不少咨詢者，借助出軌打破了以往婚姻幸福的幻想，經過努力后，重新看到彼此的內心，建立起真正的親密關系。

正因為我親手達成過婚姻出軌后，實現親密關系的案例。所以今天才能告訴你它是完全有可能的。

不要喪失失望！

但我也要告訴你：

出軌后離婚，永遠是最簡單省事的方案！除非你真的不想離婚，或者很在乎這段婚姻，有不能離婚的理由。

【11】

關于出軌，

第11個認知錯誤：

“你并不是“真的”因外遇而憤怒。你其實是因為其他理由而感到悲傷、缺乏安全感和恐懼�！�

這個觀點倒有點深度，

但比較片面。

片面的地方在于【你并不是“真的”因外遇而憤怒】這一點，胡說八道。出軌的痛苦是還有假的？

它就真真切切發生在我們內心深處，清晰又堅定的折磨著我們。

這些脆弱的感覺，

通�？梢苑譃�3類：

第1類，

被人拋棄的感覺，包括感覺被人遺棄、孤獨、被拒、寂寞、孤立、沒人要等；

第2類，

一無是處的感覺，包括沒價值、不夠好、沒用、糟糕、沒人愛、無足輕重等；

第3類，

心碎的感覺，包括傷心欲絕、悲傷、氣餒、失望、慘遭背叛等。

這3類感覺我們往往不陌生，在過往的人生中肯定曾經體會過。

比如我有一位咨詢者，她從小就不被父母重視（出生在重男輕女的家庭里）。在她內心深處一直藏著自卑，這種自卑導致她對別人不尊重她的行為異常敏感。

所以老公出軌后，她陷入到【自我放逐】的狀態中，對婚姻倍感失望——努力有什么用呢？反正我也不重要？

如果你在小時候曾經遇到十分深重的沮喪感，讓你認為不管怎么努力，你都無法讓周遭的人來滿足你的需求，那么你可能會干脆選擇放棄。

從那一刻起，你就會認為，你所有的努力最后都是白費，你會想：努力試著引起別人注意，試著贏得別人的贊許，試著讓別人邀請你成為他們的一分子，試著贏得別人的愛……這一切有什么用嗎？干脆放棄并且希望別人都不會來打擾你好了。自我放逐的程度，會因不同類型的人而不同。

這是我說這個認知有深度的原因所在。不過在我看來，這些內心深處的東西并不需要優先處理。

需要優先處理的是：

出軌引發的現實性危機

對內心的探索，則可以等有了安全的環境后再進行。

【12】

關于出軌，

第12個錯誤認知：

“你把這事看得太嚴重了”，“我都道歉認錯了，婚內協議也給你簽了，你還要怎樣？”

還是來源于真實的案例：

這位咨詢者是家庭主婦，老公一個月收入大概一萬五。老公出軌后，按照我的建議，用了2h左右的咨詢。她【初步】把財政大權捏在手里（老公一個月交9000，其他大支出另算），也把《婚內財產協議》簽了。

美滋滋的自認為，從此就拿捏住老公了。想結束和我的咨詢。

一般當咨詢者想結束，我不會挽留，以免有想掙她錢的嫌疑。我不愿意擔這種印象。

但對她來說，很明顯想的太美了。老公一萬五的收入，她拿走9000，這最多只能算【初步】掌控經濟，想借此拿捏老公？還早的很！

況且，她能拿走老公9000的收入，完全依賴于老公的配合。一旦老公不愿意給她這個錢了，她就一毛收入都沒有。我都不敢想那樣的局面。

但她不這么想，只覺得老公愿意給她“經濟大權”，就是完全歸心的表現。是老公不想離婚，想好好過日子的表現。

她是完全不明白：

老公并非不想離婚，只是在算賬——就算給孩子找個全職保姆，一個月都不止9000。眼下有她這個親媽在，老公只要每個月出9000塊錢，就能給孩子找一個全天24h照顧孩子，打掃起居衛生，用心做飯照顧自己和孩子的【工具人】。哦，對了，還能提供夫妻生活。

這買賣簡直太劃算了！

換了別人，9000塊搭上自己24h，全年無休，誰愿意做這份工作？就算請到一個這樣的保姆，會有她這么用心嗎？

顯然沒有，

在我看來，她老公的二次出軌幾乎是必然的。不過她堅持要結束，我尊重她的決定。只是提醒她，她還意識到出軌的嚴重性，也沒把老公拿捏住。

這種情況下，

我寧愿自己是錯的。

很遺憾，經驗大部分情況下都不會騙人。她老公二次出軌了，這才有了上述的觀點：

我提醒她當心老公二次出軌，

她說我：“你把這事看得太嚴重了”

老公二次出軌后，開始擺爛，說：

“我都道歉認錯了，婚內協議也給你簽了，你還要怎樣？”

這時候我再次提醒她，注意保護好那份沒有公證的財產協議。沖老公這個態度，他多半會行動。

仍是當耳旁風，結果這份協議不見了（不用想，肯定被老公拿走了）。

她問我，說她就藏在家里的保險柜里，怎么會不見了嗯呢？現在該怎么辦？

說實話，她讓我聽完有點頭疼——啥建議都給你了，你啥建議聽完都不做。我還能有什么辦法？

在我看來，她在處理出軌這件事上表現得像個孩子。不具備她這個年紀的人該有的智慧和判斷力，可能因為處理這件事是她的知識盲區，所以她的表現很不堪。

也可能是因為這些年過去，

她的年齡和經驗增長了，但情緒的成長卻似乎不能與日俱進。處于內心不想離婚的渴望，導致她在親密處理關系問題和沖突時，表現得像孩子一樣。對不適感、傷痛和刺激的反應也很幼稚。

越是希望出軌趕緊過去翻篇，

越容易出問題！

【13】

關于出軌，

第13個認知錯誤：

“男人畢竟是男人，女人只能接受這一點�；蛘咧灰苜嶅X給你花，你就把他當成掙錢工具人。”

上面解釋過了，

這里不再重復了。

凡是秉持這類想法的人，都是心理上的【閹人】。我稱之為【自我閹割】——閹割自己正常的情感需求，像是一個只知道吃喝拉撒的動物，吃飽喝足有錢花就夠了。

一般持有這類想法的人，年齡都在50歲以上。是我們父母那輩的人，對他們來說，溫飽就是最大生問題。

那我希望你可以在溫飽不愁的基礎上，

適當追求下精神世界的滿足。

【14】

關于出軌，

第14個錯誤認知：

“如果被出軌者的反應過于強烈，這里面一定有貓膩”

我支持適當的報復，包括不限于揍出軌一頓，特別是剛發現出軌時的情緒宣泄。

但持續時間不應該超過3個月，如果發現出軌3個月之后，被出軌者的情緒還處在高峰無法回落，那就有問題了。

而且夫妻間的互動永遠是雙向的，被出軌者的反應不僅取決于他（她）自己的感受，也取決于出軌者的回應。

面對一個抵死不認賬或擺爛的出軌者，很難讓人不生氣。即使是我，處理了上千個出軌案例，碰到這類人時，也會忍不住生氣。

更別說被出軌的當事人了！

【15】

關于出軌，

第15個認知錯誤：

“總該有個期限，到時候就該放下這件事”，“時間能淡忘一切，總會過去的”

時間不會抹平記憶，人的感受記憶都是基于特定的場景——只要相似的場景再次出現（比如熟悉的氣味，刺激），甚至特定的詞匯，感受便會瞬間再次激活�；腥缱蛉詹虐l生一樣。

只要你沒有離婚，不正面解決掉出軌，出軌就不可能過去。

對此，我建議你：

既然被動忘不掉，那就主動處理吧——你可以設置一個處理出軌的期限，爭取在期限內解決出軌。

【16】

關于出軌，

第16個錯誤認知：

“ 如果外遇發生在很多年前就不算什么”

多年前的出軌有兩個難題：

1，是歷史久遠，不好查證；

2，出軌者總會認為已經過去了，不在意。

在我實際的咨詢工作中，這類歷史久遠的出軌案例有，但比較少。因為發現它難度很大，具備一定的偶然性——比如某些之前的痕跡沒有清理干凈，或小三多年后又回來求復合。

也難以求證，很多時候到底有沒有上床？全憑伴侶一張嘴，難以讓人相信。

但有一點是事實：

沒人不在乎自己老婆/老公的出軌！不論是多年前，還是最近。就算是前男友（前女友）呢，都在乎有沒有發生關系，更何況是出軌？

這類出軌處理比較麻煩，

到這這篇文章已經超過10000字了，后面我另一起篇專門講講這類出軌該如何處理。

這類出軌更多需要的是【證明】，不論是證明出軌到底有沒有上床？還是證明心已經徹底回來了。

【17】

關于出軌，

第17個錯誤認知：

“如果受背叛一方沒有做某事，這一切都不會發生”、“如果她脾氣不那么爆裂，讓我難以忍讓一點的話，這一切都不會發生”、“如果我能早點覺察到不對勁，或許有機會阻止對方的出軌”

用一個字總結就是：

【悔】

懊悔自己明明有能力阻止伴侶的出軌，卻出于種種原因（賭氣，情緒上頭不理智等），沒去做。這才導致出軌的發生，不可挽回。

不是出軌者悔，而是被出軌者后悔——自己怎么沒有早點覺察出伴侶出軌的苗頭？（我有一個案例就是夫妻吵架，老婆生氣半夜不回家，他賭氣沒去找也不問。結果就是這一晚老婆出軌了，像電視劇一樣，那晚小區下著大雨，還有積水）

這是一種【控制錯覺】。

如果你也有這類想法，說明你過度高估自己對生活的掌控力了。有點像是如果讓每個人都重活一遍，不少人相信自己肯定混的比現在好。

瞧不上以前年輕時候的自己。

也有出軌者渾渾噩噩之間出軌了，不知道自己怎么想的？怎么會干出這種事？不理解幾年前的自己怎會如此？不少人把這歸于【命中注定】，或被臟東西影響，導致念頭不通達，混混沌沌。

從我的視角看，

超自然的東西暫且不論，當一個人自己都開始嫌棄、厭惡、甚至責怪痛恨自己時，你的感受又怎么可能好起來？

自我、超我這些專業名詞到今天已經爛大街了，我就多多做解釋了。

這種悔恨，認為自己過去做錯了的認知本質是意識中，【超我】對【自我】的苛責和壓迫——

就像老板動不動就對員工非打即罵，還克扣不發薪水（不給關懷和理解）。那你想，假如你是這個員工，老板要求你好好給他干活，你會不會好好干？

不撂挑子已經夠給面子了。

錯誤16，

你這種態度就是他（她）會出軌的原因。

關于出軌，

第18個錯誤認知：

“外遇完全是生理和性別的差異造成的”

太絕對了，不可否認男人女人的出軌確實不一樣。男人的出軌更多是【沖動型】的，女人的出軌則側重于【被動式】。

我很少見到有女咨詢者像男人一樣，主動出擊撩撥小三（言行暗示自己空虛倒是有）。

所以一般情況下：

男人的出軌要分為走腎和走心兩種，女人的出軌直接扣上走心多半沒毛病。

換而言之，

如果一個女人出軌后說自己只是一時糊涂，又有了感覺就沒拒絕對方。

你可以直接當她撒謊處理了，

沒說實話。

關于出軌，

第20個錯誤認知：

“婚姻就應該只維持4年左右，到孩子能走路和說話為止”、“外遇是不可避免的”、“現在孩子還小，到孩子初中畢業/高中畢業/大學畢業，我就不忍了，就離婚了”

對于出軌家庭里的孩子，

怎么處理才對孩子最好？

我始終認為：

即使離婚了，孩子的爸爸（媽媽）也始終是孩子的爸爸（媽媽），只是不再是你的伴侶。所以不要拿孩子當借口。

如果出軌后離婚是必然，

那孩子需要的是兩件事：

1，相比完整但不快樂的家庭氛圍，孩子更需要一個快樂的爸爸/媽媽；

2，家庭破碎的傷害如果不可避免，那就盡早教會孩子處理家庭破碎痛苦的方法。而不是讓孩子帶著對你們婚姻的擔憂和恐懼煎熬多年，直到你認為可以離婚了，才把孩子解放出來。

在我眼里，所有的孩子都是一個獨立的生命。不論孩子多小，她（他）一定具備察覺家庭氛圍能力，一定有關愛父母，渴望替父母解決問題，維持自己生存環境不變的本能。

好好參考下星球里的系統練習，學會真正的尊重和愛孩子。在你無力替孩子規避他將要承擔的傷害時，教會孩子必要的，如何處理這些傷害的方法。

教會孩子：

如何去正確思考和認知爸媽離婚，他（她）成了單親家庭的孩子這件事；教會孩子如何處理父母不住在一起，渴望有個完整家庭的內心感受·······（這些星球里14周的系統練習都有，我就不再重復了）

【21】

關于出軌，

第21個錯誤認知：

“精神出軌的錯小于肉體出軌”、“幸好還沒上床”，“我只是曖昧聊天，不算出軌！”、“只是逢場作戲，不是真的喜歡他，都是假的不算真正的出軌”、“我們只是各取所需，炮友沒有感情的”、“除了最后一步，抱了也親了，但我守住最后的底線了，不算肉體出軌”······

這些都是我在咨詢中，

咨詢者/咨詢者的伴侶親口說的原話。

先說精神出軌的事，精神出軌的定義很簡單——沒有現實中見面，也沒有任何現實中的接觸，否則就算肉體出軌。

肉體出軌的定義則更簡單——不是看有沒有上床，而是看有沒有付諸實踐？

換句話說，

哪怕線下和小三見了一面，哪怕連手都沒拉，都算肉體出軌。

有些咨詢者說我定的標準過于嚴苛，為什么私下見面沒拉手就算肉體出軌了？

理由很簡單：

誰知道見面你們倆到底干了什么？只要見面一概按照肉體出軌的標準處理，準錯不了。

當然這些年的咨詢下來，

也確實有例外和冤枉的。

有的出軌者線下和小三見面之后，發現對方太丑，實在下不去嘴。就什么也沒發生，出軌也到此結束了。咨詢者問我，這樣算肉體出軌嗎？

算！

因為不丑就發生關系了

現在之所以沒發生，只是因為小三條件不行，肉體出軌一半中止了。否則看電影、吃飯、開房這一套少不了，甚至直奔主題，跳過鋪墊，見面就開鐘點房。（我碰到好幾個咨詢者的老婆，光是開房記錄打下來好幾十頁，還是和不同的男人，印象深刻）

講到這，

洋洋灑灑一萬多字

還剩8個關于出軌的錯誤認知沒講完

明天我抽時間接著講

其實處理出軌非常簡單

只是大部分人都是一次遇到

沒有任何相關經驗

觸及了知識盲區后

只能看文章、看視頻號

但寫這些文章、拍視頻的人，真的具備豐富的處理出軌的經驗嗎？自己經歷過出軌嗎？自己被出軌嗎？

恐怕不見得

甚至學歷可能都沒你高

聽他們的？

所以我希望你：

1，永遠不要病急亂投醫，永遠不要失去主心骨，永遠你自己的生活要自己決定，同時三思而行；

2，出軌/被出軌后，面對自己的知識盲區，心慌意亂，感到無奈、迷茫、混亂都是正常的。所以你一定要去學習相關的經驗、知識，不然靠你自己原本的認知框架，很難走出來；

3，同時，這不意味著你過去的經驗就徹底沒有用，你就徹底否定自己了。過去處理負面情緒的經驗，仍能在出軌后幫助你處理出軌的負面感受，你需要激活自己這部分經驗、能力；

4，關于出軌最終處理，只看你自己。要不要離婚，取決于你自己。如果不想離婚，那就發揮你的力量去塑造，改變你的婚姻。

如果你能堅持看到這里，

那已經很了不起了，

就先講這么多吧。

以上觀點，

大部分都出自【出軌星球】里出軌/被出軌咨詢者的匿名提問，除了《系統的處理出軌練習》。這是我認為【出軌星球】最珍貴的功能了。

很多情況

當你不知道怎么辦的時候

能有個專業又經驗豐富的人指導你，

可以少走很多彎路

同時你也可以透過別人的出軌案例，找到自己同款困惑的解決方案。我一直強調解決出軌不難，既然知道自己有知識盲區，那該補課就補課。

發現問題

分析問題

解決問題

本身就是成長的過程

希望你我都能讓自己成為更好的人，一起走完這段不容易的路！

分享一個126分鐘結案的出軌咨詢！