原創插圖：喵喵夏，講述：匿名，女

01

婚姻注定是讓人失望的嗎？

是的。

然后呢？

我的答案，可能和大家想象的不一樣。

02

我和老公于淼是自由戀愛。

我來自小鎮，211院校畢業后，在這所省會做電臺主持人。

于淼是省會城市土著，南京一所985院校畢業后，回到老家考了公務員。

我們在電臺一期市民問政欄目中相識相戀。

人生只如初見，彼此都展示出孔雀開屏的那一面。

他松弛平和、風趣健談，我敬業樂觀、剛柔并濟。

戀愛一年半，和他在一起的每分每秒，都是那么快樂.

他是那種和一只螞蟻都能玩一個鐘頭的“大男孩”。

那時就很期待：和這樣的男人過一生，該多有趣。

03

但，婚后的生活和我想象的完全不一樣。

電臺的工作撐不死、餓不著，我不想混日子，除了完成本職工作，還在一家藝術培訓中心上少兒演講與口才課。

為了有備無患，我一邊當老師，一邊備考教師資格證。

知道當下教師崗也是一位難求，所以，我一邊備考教師資格證，一邊也在考漢語言資格證。

這樣，就算以后當不了老師，也可以給老外做漢語老師。

所以，我每天都過得非常自律，上班、學習、運動、學習。

有時，臨睡前發現今天還有20個英語單詞沒背，我會立馬下床，趕緊把單詞背了才去睡覺。

為此，于淼常常說：“我不是娶了個老婆，這是找了個小學生，求知欲太強了。”

04

而他呢？

不僅不學，還老是拖后腿。

今天拉著我跟發小擼串唱歌，明天又把若干朋友請到家里喝茶打牌聊天。

再不就是周六周日一覺醒來，突發奇想，開著車，拉著我就來場說走就走的省會一日游。

再看兩個人的某寶購物清單，除了日用品，我買的最多的就是書。

于淼呢，今天想跑步了，就買一套裝備，明天想戶外露營了，就花大幾千把戶外用具置辦齊整，后天又被同事或朋友拉去打網球，于是，網球的裝備又買了一堆……

我的書，都看進去了，該拿到手的證，也陸續拿到了。

但他三分鐘熱度買來的各種裝備，后來都在儲物間里吃灰。

我每次說他，他就嘿嘿一笑：“別扔，留著，將來兒子或女兒出生了，我帶他們玩。”

05

后來，兒子出生了。

我從懷孕開始，便開始學習與養育相關的各種知識，從營養學到嬰幼兒心理學，從書籍到報線上課。

真的，學海無邊。

了解得越多，就會覺得自己對這個世界知之甚少，必須不斷精進。

我試著拉于淼也參與到這種學習當中，他卻跟我嘻皮笑臉：“咱家有你這個學霸就行了。”

我說他：“你好像自從大學畢業后，就再沒看過書吧？”

他反問我：“好玩的事那么多，我為什么要看書？”

他自己不讀書不學習，當我看書時，他就跑過來搗亂：“老婆，走啊，BBQ去。”“高新園區那里新開了一家劇本殺，一起去唄？”

男人至死是少年！

那時候，我便有些擔心成為爸爸之后，于淼是不是還會這么貪玩不定性。

06

兒子出生后，我只讓婆婆和媽媽幫我坐完月子，然后就全程都是自己帶。

不想陷入婆媳矛盾里，也不想在教育理念上，和老人有任何沖突。

但誰能想到，沖突卻來自于我和于淼。

我想帶孩子上早教課，他和我一起體驗了一次之后，非常不屑地表示：“這不就是陪孩子玩嗎？非得花錢跑那么遠折騰個啥，我在家里就可以陪兒子玩啊。”

然后，他陪孩子玩就是把玩具弄得到處都是，讓孩子爬著，玩了這樣再去玩那樣。

而他呢，躺在一邊看手機，打游戲。

玩到癡迷處，孩子已經靜靜地趴在他身邊看了很久，他都不知道。

我明令禁止他不要在孩子面前玩游戲，盡量拿著書陪伴孩子。

他反抗：“我一看書就想睡覺，我可不想在孩子面前裝象。”

07

我們白天上班時，請了保姆。

晚上下班全程陪孩子。

我陪孩子時，基本上就是給他講繪本，帶他去戶外和小朋友一起玩，帶他去大自然認識那些在繪本中認識的動植物。

而于淼陪孩子就不一樣了，去超市，孩子想要什么，就給買什么，去玩具城，看好哪個買哪個，以及帶到戶外去，孩子跟別的孩子玩，他坐那兒打游戲，十次有四五次，孩子一準兒不是摔傷了，就是跟小朋友打了起來……

我跟于淼說要多關注孩子，他說：“孩子的事讓孩子自己解決，我小時候就是這么長大的。”

我試著說服他：“你不僅僅是陪伴孩子，更要教育他，在他還很小的時候，多給他一些引導。”

他根本不服：“像你那樣，一直圍著孩子轉，他吃個辣條、買個玩具都得三申請，四匯報，五表現好的，累不累啊？給他點自由不好嗎？”

08

而關于兒子的教育，孩子越大，我倆的分歧也就越大。

于淼的教育就是隨性，只要孩子不犯什么原則性錯誤，由著他。

以至于孩子在他眼前和在我眼前，兩套做人標準。

在我面前，孩子會主動看書，玩具玩完之后，會主動收拾得整整齊齊并歸位，吃飯也不挑食。

但在于淼面前就不一樣了，倆人經常外出回來后，帶著幾分躲閃地進到兒子的房間，他們不說我也知道，一定是又買玩具了。

而且，于淼經常帶兒子去吃那些不衛生、沒營養的垃圾食品，每次被我抓包，他就說：“偶爾吃一次，有什么大驚小怪的。咱小時候的快樂記憶不就來自于那些父母不讓吃的小食品嗎？”

只要跟爸爸在一起，孩子就會變得特別懶散，玩具丟得到處都是。

重要的是，于淼居然在他手機上，給兒子注冊了一個游戲賬號，時不時地讓孩子偷著打不說，孩子打不了的時候，他還會替他升級、保號。

我真的是醉了。

為此跟他大吵，他剛開始息事寧人地說：“我錯了，我錯了，以后不敢了。”

可是，賬號還在，爺倆時不時地背著我打游戲，熱火朝天地探討。

把我惹急了，要求于淼銷號，他居然反駁我：“現在的孩子一點游戲不打是不可能的，再說，適當打打游戲，也是益智的，而且，打游戲也是現在孩子的一個社交工具。你自己不玩，就視游戲為洪水猛獸，我看你真是讀書讀傻了。”

自己不讀書，不精進，卻在攻擊別人，這樣的于淼，不可理喻。

09

事實上，這些年，我的不斷學習真的是讓我一次次逢兇化吉。

電臺裁員后，我被留了下來，一個人頂兩個崗，其中一檔節目是無論電臺如何裁撤都會撤掉的欄目。

我輔導的兩個孩子在全國級的演講與口才比賽中，拿到了冠亞軍。

培訓因此向我拋出橄欖枝，我成了培訓學校的合伙人之一，并且因為拿到了教師資格證和漢語言資格證，我在學校還開設了教老外學中文的業務。

其中開發區兩家外企的高管都在我的爭取下，成了我的學生。

為了更好的服務我的這些學生們，我利用業余時間考了省會一家師范學院心理學的在職研究生。

別問我是如何兼顧事業和家庭的？

沒有什么兼顧，不過是把別人休閑與睡覺的時間，都用來倒逼自己，不過是如果不能每天感覺到自己的進步，就會心虛、內耗。

10

所以，我也漸漸發現，孩子的教育是不能交給于淼的。

他太隨性，太佛系了。

但，世界是卷的。

因此，我很認真地跟他談過：“你可以躺平，但孩子不可以跟你一起擺爛。他的人生才剛剛開始。這樣，以后你負責生活，教育這塊兒，我來。”

一山不容二虎，于淼也妥協了。

于是，我每天除了自己的一攤事，還要抓兒子的閱讀、愛好、心理、學習習慣……

說實話，雞我自己，我一點不為難，因為我好像天生就是雞血體。

但雞娃，我真是覺得特別特別累。

我想讓他多讀文學經典，他偏偏就愛看那些科幻的，而且，一本書能夠反反復復看上十幾遍，依然興味盎然。

我想培養他一個球類運動，既可以鍛煉身體，也可以在團體活動中，鍛煉情商，但他偏偏選擇了圍棋，太費時間啦。

我想讓他參與班級和學校學生干部的競選，可他寧愿幫別的同學做競選的各項準備，自己也不肯參加，還振振有詞：“當個普通群眾多自由。”

總之，對他的教育，處處都是事與愿違，時時都讓我覺得這孩子隨時都會成為被同齡人碾壓的那種人。

11

我以為，我學了心理學，我可以跟學校里的那些孩子無話不說，我當然可以贏得自己的孩子，擁有那種我理想中的知己般的親子關系。

但事實是，兒子有什么話，都只跟爸爸說。

二年級期末考試，他考了全班倒數第三。

我是從他老師那里，得知他成績的。

媽媽211，爸爸985，孩子全班倒數第三，我當時腦瓜子嗡嗡的。

本來那天我應該去學校上課的，但我狀態太差了，于是，請假回了家。

我都不知道自己是怎么回到家里的。

結果，回到家，看到于淼正帶著兒子在打王者。

真的，看到于淼帶著兒子酣戰，比孩子玩得還起勁，叫得還大聲的樣子，我殺他的心都有了。

12

見到我突然回來，兒子關了手機，回了自己的房間。

我把于淼拉進臥室，質問他：“你知道你兒子這次考試考了第幾名嗎？”

“知道。”

“那你還帶他打游戲？”

“他回來哭過了，這說明孩子還是很有上進心的。再說，小學倒數能說明什么呢？我小學還考過倒數第一，我爸當時請我吃的麥當勞，說能考倒數第一也不容易。孩子已經很沮喪了，難道非得打他罵他才能改變結果嗎？用一次失敗，增加他的抗壓能力，不挺好的嗎？”

“考倒數第三，哭一下就可以被原諒。于淼，除了上班、和朋友釣魚以及打游戲，你還能給孩子一點正向引導嗎？”

誰知，我話音未落，兒子沖了過來，一副好漢做事好漢擔的樣子，對我說：“你想罵我，想打我就沖我來，不要連累我爸，他是世界上最好的爸爸。”

天呢，他的眼睛里居然冒著火，瘦小的身體護衛犬一樣擋在他爸前面，一副看殺父仇人的眼神盯著我。

那一刻，我所有的教養和學識都破戒了，我脫口而出了一句話：“我看了，窩囊廢就適合跟窩囊廢在一起。”

說完，我摔門而去。

13

當天晚上，我坐上了去往廣州的高鐵。

剛好有一個心理學相關行業會議在那兒舉辦，我本來還猶豫著是否參加。

出了這檔子事，我正好可以“離家出走”。

也正是這趟廣州之行，改變了我。

那次，我跟一位從事心理咨詢20年的老大姐住一個房間。

我心里有事，睡不著，就跟她聊天。

越聊越深入，我把自己的成長經歷以及現狀都講給這個姐姐聽，最終，我和盤托出了最近家里發生的事情。

我以為，girls help girls.同樣研修心理學，同為女性和大女主心態的大姐一定會在站女人的角度，共情我有這樣一個咸魚老公的痛苦與無力。

誰知，大姐的一番話把我的三觀都震碎了：

“你從小鎮出發，一步步走到今天的位置，你的骨子里，住著那個如果不讀書，不走出小鎮，就得像你那個小學女同學那樣，尚未成年就要嫁人的惡夢。可是，你有沒有想過，你不斷學習，一直在努力，是你有困惑、有痛苦、有執念，要改變；而你老公，包括你的兒子，沒有跟隨你，而是堅持做自己，是他們沒有困惑、沒有痛苦、不需要改變？你老公不求進步，又自得其樂，他悠哉躺平，卻毫無愧疚，他停滯成長，但從不內耗。他的錯，就是做這樣的自己，惹你不高興。但你的不高興，是你投射給他的，你認為他必須像你一樣，他不像你一樣，就讓你有了殺他的心，這只能證明你修行是失敗的，這么多年都沒有習得客觀、寬容與慈悲，反而變得越來越偏執了：‘凡是不同于我的，都是錯誤的。’這不是修行成長，這是專權獨斷。”

“你有沒有想過，他一直允許你做自己，但你卻不允許他做本來的他。別忘了，當初你們相識相愛，你愛的就是那個真實而可愛的他。現在，他還在原地。事實上，那個停在原地的他，沒出軌，也擔家務，愛孩子，對朋友熱心，工作及格，性格溫和佛系，就很好啊。”

14

大姐的話，成功擊中了我的要害。

是啊，我從小鎮出發，我深深吃到了讀書改變命運的紅利。

所以，努力、上進，甚至是苛待自己，居安思危，是我心靈與肉體的機械記憶，只有保持這樣的動作，才能讓我有安全感。

但于淼跟我的成長經歷完全不一樣，他沒有這樣的疤痕，他不需要用這樣的動作來獲得安全感，他內心住滿了這些我必須通過努力才能得到的東西。

那一刻，我用左手撫摸自己的心臟，捫心自問：你要于淼成為你嗎？你要你的兒子成為和你一樣的人嗎？

這一問，我淚如泉涌。

我雖然一聲不吭，但卻用全身心反對自己的提問：“我不要，我不要他們成為我，我不要他們活得這么辛苦，我要他們快樂！我愛他們！”

他們不是我的劫，他們是我的渡口。

那一刻，我感到自己連腳底板都是溫熱的。

因為愛，因為發現了愛，也因為發現了如何去愛。

15

那次，和大姐告別時，她送了我一句話：讓鐵人成為鐵人，讓廢人成為廢人。

她這句話是不是念起來特別通俗且治愈。

我念了三遍。

真的，很神奇，感覺腦子和身體一下子都輕盈了。

再回到家里，我還是從前那個我，還是工作中的拼命三娘，還是一天不讀書不學習不靈魂補給就覺得心虛。

但，我不再用這樣的方式去要求于淼和兒子了。

于淼喜歡和發小們沒事就啤酒小燒烤，人生的終極夢想就是買個小院子，可以實現燒烤自由，我有時間就會帶他去尋找這樣的房子。

找不找得到不重要，重要的是，我想讓他知道，我接納你的小理想，愿意和你一起去實現它。

至于兒子，當我不用自己的模子去套他的人生時，我漸漸發現，他那么樂意于給他人掌聲，哪怕考了倒數第三，還在擔心倒數第二和倒數第一的孩子會不會被家長罵，據老師說，他一遇到不會的題，班里好幾個孩子排著隊搶著給他講題……

這樣的孩子，我有什么必要和資格去擔心他的當下與未來？

什么是幸福？

一直追求幸福的我，直到現在才明白：允許自己做自己，允許別人做別人，如果看世界不順眼，那么就換個角度打量這世界，即是幸福。